El sello de la muerte Ramiro Ledesma Ramos Introducción Día claro, día de primavera hermoso y nítido aparece uno de Mayo alegrando la vida de los terrenales; en la ciudad, todo movimiento, todo actividad y desgaste, cumpliendo ambiciones o buscando coto a sufrimientos hórridos. ¡Qué vida ésta! ¡Qué vida! Salimos a la calle anchurosa y viviente; la bella flor de la mañana nos acaricia el rostro con suaves brisas que contrastan con el saturamiento de nuestro cuerpo, todavía conservando un mal oliente efluvio del lecho, abandonado ha poco; suenan en balumba incoherente los diversos sonidos de los «autos», los tranvías y los vendedores de periódicos cual orquesta en la que reina el desconcierto; los cuadros ópticos resultan de un sorprendente realismo: oficinistas anémicos y recosidos a sus mesas cubiertas de papeles; dependientes a sus tiendas, ávidos de engañar clientes; obreros manuales dirigiéndose a su taller; algún que otro viajero buscando un coche que lo transporte a la estación rugidora; modistillas vivarachas; fámulas turgentes y encarnadas; golfillos fugaces; un bohemio con melenas, que va al campo buscando tema a su alma artista; a todos los sumerge una corriente intensa de indiferencia, ante mí pasan en extraña procesión apocalíptica, sus miradas son cortantes y frías; los más y los menos caminan en pos de un deseo incumplido, de un ideal hiriente o de una necesidad sentida; mientras más trabajan aparece el final más deslumbrador, pero más lejano; la solución de lo ignoto más atrayente, pero más erizada y difícil; el anhelo más vibrante, pero chocando con la muralla del sentimentalismo. ¿Cómo nos explicaremos todo esto? Nada más fácil: dejándolo correr a su albedrío y movimiento natural, que es tanto como dar al tiempo la facultad, digo no, el deber de filosofar y aclarar las cosas. Pero ¿es que nuestros conciudadanos son un rebaño de abúlicos? Falacia, falacia y falacia, soy un impostor y un rutinario. ¡Mire que llegar a la conclusión de que carecemos de voluntad! ¿Pero no tengo ojos —¡Oh retina opaca!— para ver la demostración palpable de la rebosante fuerza volitiva que impregna de vigor los cerebros de los humanos? El movimiento, la acción —diga usted la estafa— dominan hoy en todos los cuerpos cumpliendo un mandato físico; hasta los vagabundos y mendigos ya no se dejan morir por inanición en los rincones, sino que piden, bailan y corifean, siguiendo la corriente de energía que nos deben haber exportado de otros mundos repletos y pródigos. Claro, hombre, hoy los soñadores y los intelectuales van camino de la ruina y la desaparición de la especie; es muy natural —soy darwinista—, se les ataca y se les desprecia, su complexión no es adecuada al mundillo actual. ¿Os habéis fijado cómo se ríen de ellos los luchadores, los dueños del corrompido ambiente? Me refiero a toda esa pandilla de burgueses —fabricantes, almacenistas, banqueros, etc., etc.— y a los pobres, desgraciados e ingenuos proletarios; los primeros los detestan porque acaso ven en ellos una ilustración insubordinada y contagiosa; los segundos los odian, porque de su cerebros privilegiados salen las máquinas, esos infernales medios de depauperarlos, según ellos, acalorados defensores del marxismo arcaico. Si es un proceso histórico, ¡qué le vamos a hacer!; la Naturaleza manda, la razón y la fuerza huyen de su desarrollo expansivo, nos declaramos impotentes ¡otra vez la abulia! no hablo más de todo esto, las consecuencias son fatídicas y me dan horror. Pero, ¡si me había olvidado!, yo pensaba hablar en particular de los escritores, de esos señores que hacen novelas, dicen congruencias, os subyugan la atención, os mueven a obrar de cierta forma; seguramente diréis: ¡Qué bromista! No os riáis, hombres, si es verdad, estáis dominados, completamente dominados por los paladines de la pluma; hacéis lo que os mandan, lo que os dicen, su opinión es la vuestra, sus genialidades son admiradas y sus actos aplaudidos; está claro, amigos lectores, está claro, es el misterio, el enigma de la pluma que atrae, cual fuerte imán, a toda una sociedad niña y adolescente. ¿Recordáis a Metternich? Pues se lamentaba diciendo: «El orden social está trastornado, los judíos y los periodistas son los amos del mundo». ¡Pobre hombre! Sus lamentos representaban, en medio de las turbulencias del pasado siglo, todo un adelanto... Y yo salí de casa con ánimo de celebrar una entrevista con Antonio de Castro, el gran novelista, admirado y leído por igual en todos los países de la tierra, a cuyos idiomas han sido vertidas sus obras; el hombre-genio, considerado como uno de los talentos más claros y enciclopédicos; su imaginación cumbre acierta a idear todos los cuadros vivientes, y su prosa requeteselecta los cubre de un realismo extraño, pero profundo; sus personajes son universales, sus tipos no admiten distinciones etnográficas, he aquí su triunfo, un triunfo clamoroso, que lo rodea de gloria y áureo. Pues Castro tiene treinta y dos años, creedlo, es un caso raro y monstruoso dentro de la perfección; sus triunfos no lo han hecho feliz, en su intimidad me lo ha manifestado, él no es feliz, quiere serlo y no puede. ¿Qué le pasa? Exacerbó mi curiosidad, y le he rogado me cuente su historia, él se resistía, pero no ha podido contradecir a un amigo, que —según me ha dicho— se le hace interesante; porque yo, lector —y permitidme el inciso—, soy un hombre extraño; no mi figura sino mi psiquis es la que me diferencia de todos los demás; Castro lo ha comprendido así con su excepcional espíritu observativo y ha accedido a mi súplica; estoy citado con él en su domicilio, donde solemnemente me hará entrega de las cuartillas, en las que se recopile lo más interesante y saliente de su vida; pueden considerarse como una obra más del excelso escritor, por lo tanto, espero encontrar una narración clara y seguramente sincrónica —Castro es muy metódico— de un valor literario enormemente grande, que, como muchos de sus escritos, pasará a las más selectas y floridas antologías. Voy, pues, a hacerme cargo de la «esmeralda áurea» —así llamo yo a sus memorias— para, sin acotar ni suprimir una coma, dárosla a conocer, y podáis gozar luengos ratos saboreando esa labor de muchas horas que un novelista famoso os ofrece con objeto de obtener de vosotros una reflexión amplia y una crítica razonada a su vida turbulenta y extraña —si fuera ordinaria no me tomaría la molestia de trascribirla— en la cual se ponen de manifiesto muchos relieves psicológicos y gran número de procederes sanos, rectos, nobles e inspirados siempre por la fuerza impulsiva de un cerebro extraordinario. Y me dirijo veloz hacia el refulgente nido de bellezas y miserias —el domicilio de mi amigo— donde he de encontrarlo: o riendo locamente, o pensando con seriedad en una batahola ética; él es así: un cuadro de variedades con un pasillo lúgubre y obscuro, donde concomitan la hermosura y la fealdad, la miseria y la saciedad, el amor y la muerte; sí, allí hay rugidos y risotadas, lamentos y graznidos, murmullos y soledades; ése es su corazón, un corazón grande como un mundo, pero incomprensible hasta para su fuerza sentimental. Riman en su interior diversas ideas, todas justas, todas enormemente grandes cual cíclopes fantásticos; una gran imaginación, un cerebro que bulle, un corazón que siente, un alma que vuela, un hombre que gime, ese es él: Antonio de Castro. ¿Por qué nos hacen llorar de rabia algunos de sus libros? No sabemos. ¿Son sus producciones meros enardecimientos, o son un medio literario para predicar grandezas, contrastes y misterios? Y al hacer esta pregunta contemplamos boquiabiertos su obra: novelas, novelas y más novelas; somos unos majaderos. ¡Lloramos al leer sus libros que son ebulliciones de un cerebro... dudoso! Mentecatos, más que mentecatos, a vivir la vida. Ya oigo que me decís: ¡Qué gracia! ¿Quiere usted que vivamos la muerte? Si hablarais con Castro os contestaría: «Sí, la muerte es vida, por la razón sencilla de que representa una continuación de ésta. ¿Quién os ha asegurado lo contrario? Pues habéis de saber que en las fosas pútridas y heladas, la vida es muy hermosa, muy llamativa y muy amiga de los desgraciados que piden amparo y remedio a sus desdichas. Remembrad un silencio que os aturda los oídos, una soledad en medio de una plaza concurridísima; vuestros sentidos se exaltan, padecéis porque ansiáis reposo y os dan una engañosa diversión corporal; sentís momentáneamente un espasmo surcado de delicias pasajeras, que después se complacen en atormentaros cruelmente, férreamente. Y os convertís en unos seres desdichados, repletos de lacerías asquerosas, nadando sobre un mar plateado, hermoso, pero interminable y aburrido; ésa es la vida humana: el sufrimiento después del placer —de un placer superficial, estólido, claro está—, el remordimiento después de la acción —¡Oh, la incertidumbre!—, la enfermedad después del trabajo... última execración a la actividad progresiva. Por eso, amados hermanos, no deseéis la muerte, acaso sea un crimen —crimen de lesa muerte, puesto que la diferencia entre la vida y la muerte es una ficción—; pero, por lo menos, no la temáis, porque despreciáis el fin bello, lo sublime de vuestro psiquis enfermo». Esto diría Castro, y yo soy bastante cobarde para avalarlo con mi opinión y criterio favorables; me limito, quizá puerilmente, a desnudar su pensamiento henchido de experiencias. Sólo me atrevo —¡ay de mí!— a decir: dichoso él. ¿Y no representan estas palabras todo un acorde sentir? Perdonadme, perdonadme, no merezco el que me leáis. Y vuelta al movimiento físico, yo tengo que ir a hablar con Castro, quiero leer sus continuos ratos del vivir escritos de su puño y letra en unas cuartillas blancas y níveas; me espera... me espera... ¿Quién?... Antonio de Castro. Voy, pues. Su domicilio es una casona grande, antigua y triste; la edad medioeval, los muros grises y su forma despejada y altiva rememoran el estoicismo de un Séneca. Por eso la contemplo unos minutos, olvidándome de que estoy en la calle y unos chiquillos me insultan ¡terrible muestra de afecto! Siendo tan bueno y tan... Si tuviera tiempo os explicaría que es esto de ser bueno, pero acaso lo diga Castro en sus memorias; voy a buscarlas, sí, voy... Subo las escaleras corriendo, abarcando dos peldaños a cada paso; voy tan loco que no me doy cuenta de que he llegado al piso donde me dirijo, y una señora rechoncha y paralítica me mira con ojos extrañados. Yo la tranquilizo, le digo que no soy ningún fugado del manicomio, y la pobre señora hace un signo afirmativo, se coge los faldones de su hábito negro y desciende murmurando un comentario sobre los jóvenes de hoy: unos exaltados, unos locos... Y lo ha dicho viendo mi tipo atropellado, luego ese comentario me comprende a mí...; pasa por mi imaginación hacerle entonar el cántico de la palinodia, pero... ¡qué diablo!, acaso tenga razón. Loco o cuerdo soy un olvidadizo, le he ofrecido a mis lectores las memorias de Castro y aún no las tengo en mi poder. ¿Qué he hecho? Hace dos horas salí de casa ¡ah, nada!, he filosofado, he dado mis juicios, etc., después de todo no he malgastado el tiempo, y eso que, ¡están la filosofía y la crítica tan baratas es estos tiempos! Bueno, os prometo ¿qué os voy a prometer? Pues que dentro de unos minutos leeréis ávidamente, ansiosamente, las memorias de Castro, el eximio, el excelso (aquí todos los epítetos encomiásticos). Gracias por el trabajo moral que esto supone, pues no dejo de reconocer que todo ditirambo degenera, por obra y gracia de la exageración, en un servilismo vergonzante con el cual, dada mi complexión de ser libre, no estoy de acuerdo. Y llamo, toco el timbre nerviosamente; abre la puerta un fámulo; al notar mi presencia arrolladora no me deja entrar, me entrega un legajo de papeles diciendo que el señorito no puede recibirme, y que ha dejado el encargo de darme aquellas cuartillas. Indistintamente miro las últimas, están escritas ha unos minutos, la tinta parece brillar fosforescente, me lo explico todo: Castro quiere que conozca toda su vida íntegra, seguramente me cuenta el último pensamiento, el ultimo deseo, la última emoción. Bien, bien. Y me refugio en mi casa, cierro la puerta de mi despacho, doy orden de que nadie me moleste, y me dispongo a leer... para que vosotros, estimadísimos lectores, leáis también. Con lo primero que me encuentro es con el siguiente: AUTORRETRATO DE ANTONIO DE CASTRO Yo, lector, soy un hombre y no sé lo que soy. Quiero decir no sé a qué me dedico; dicen por ahí en los periódicos, en los centros literarios que soy un gran novelista, un pulcro escritor; le digo francamente que no lo sé, y le daré algunos detalles de mis actos para que forme juicio. Yo, al vivir la vida, la escribo, es decir, la grabo en el papel para que no se escape, nos deje su aleteo vital, su fuerza creadora, su don de enseñar; los acontecimientos son demasiado fugaces, demasiado súbitos y la emoción que nos proporcionan es efímera, no logra cautivar por entero nuestro órgano perceptivo; no nos compenetramos bien de sus interioridades, quizá tenebrosas e interrogantes, y no sacamos nada en limpio; la interrogación se contesta a sí misma cuando está alumbrada por un gesto: el gesto profundo e intenso de la vida cotidiana. Es mi modo de ver las cosas, y para que todo se esté viendo siempre, es necesario, es imprescindible escribir; no otro móvil puede guiar a la pluma noble y henchida de claridades. Tengo un alma que algunas veces se marcha de mí, créelo, lector, se va a consolar a los desgraciados, a los que la tienen muy pequeña; en estos ratos yo duermo, hago descansar a mi cuerpo de las fatigas físicas, de la fuerza que tiene que desarrollar para que mi alma no se escape, no huya olvidadiza; pero mi alma no se va, está muy contenta de mí, me abraza, me inspira —esas novelas mías en las que fluye un aroma excesivamente sentimental ella las dictó— me besa; cuando estoy triste se va angustiosa, casi se enfada, otras veces me ayuda a poner triste y también llora...; mi alma es una mujer hermosa, se me aparece, no en sueños como los fantasmas, sino de día en mi despacho; la palpo, la beso, la estrujo, trato de exacerbar sus instintos lascivos, muerdo sus labios y sus pechos, pero nada... mi alma es una mujer hermosa y... muerta: es la estatua fulgurante de una mujer errática y desconocida cuyo exotismo pinté en una novela que rompí a poco de escribirla, los hombres no la comprenderían; algo de esto habrá también en la novela de mi vida, de mi vida más espiritual que terrena. Me impresionan demasiado las cosas, hasta las que para los demás carecen de importancia —esto ha hecho que algún critiquillo me titule: insufrible pelma— esto hace que preste atención y recoja lo que otros rechazan por falta de originalidad, por falta de estética natural, intuitiva —que, por otro lado, es la verdadera estética—. Mis escritos me producen mucho dinero, demasiado, yo lo recibo como una cosa inesperada, como gloria que es de mediocridades imbéciles; los editores sonríen ante una obra mía, me adulan, tratan todos de alcanzar autorización para imprimir mis libros; recibo pedidos de crónicas sobre algo, sobre lo que yo quiera, dejando el precio a mi arbitrariedad —bien me conocen los ladinos—; alguna que otra romántica me pide una idea, unas palabras y mi firma; yo ante una de estas peticiones me sonrío compasivo ¡pobres hijas de Eva!, confunden mi exaltación con las páginas de un novelista galante; otros, entusiasmados, me envían novelas para que se las dedique, etc., etc. Y yo pregunto: ¿Son éstos los síntomas que definen a un gran escritor? Bien débiles y estólidos son; pero, en fin, aceptémoslos. Permitidme comentar ahora otro punto que considero importante; no me había atrevido a hacerlo antes por miedo a una desestimación que acarrearía mi olvido, y esto lo temo porque sería destruir el camino que pudiera conducir a la claridad de mis idearios. Yo soy un escritor popular, si no lo fuera no alcanzarían mis producciones tan grandes tiradas, es que se me lee en todos los ambientes sociales ¡Y yo que me juzgo un incomprendido! ¿Cómo puede ser esto? ¿Es que mi literatura tiene dos caras y se la puede sentir de forma distinta a como yo la siento? Quizá suceda esto último. La gloria, los honores, los homenajes me aburren, me desconsuelan, me martirizan. Yo no soy feliz, no soy. ¿Qué tengo yo? No lo sé. Acaso pueda usted descifrarlo en el curso de las memorias que le brindo; le ruego me tome por todo lo que quiera menos por un loco. La vesania me da horror, me saca de quicio, diríase que me subleva. Ahora unos datos sobre mi físico: Soy alto, moreno, enjuto de carnes, mi rostro sólo sabe la postura de la seriedad; pocas, muy pocas veces ha reído, quizá de ahí proceda esa fuerza invisible que me hiere; mis ojos son negros sobre un fondo rojo; mi mirada fija, penetrante y observadora; mi boca y nariz dicen representan altanería e indocilidad, nada más absurdo, poseo sólo la egolatría suficiente para mantener la cantidad de orgullo necesario en el trato con los humanos; mi aspecto en general es sombrío, enigmático y casi espectral; todos los demás detalles se desprenderán de los capítulos de mis memorias; le agradeceré no se exalte, ni apresure el juicio y la crítica sobre mis actos, todos son engendros de un cerebro insubordinado y rebelde. En ellas encontrará verdades fulminantes e impertérritas maneras de obrar, consecuencias de...? ...? El sello de la muerte PARTE I I Nací en Palmera, un pueblecito castellano rodeado de umbrías y de misticismo evocador, una de tantas aldeas esparcidas por las sierras céntricas, que viven del recuerdo y de las migajas de sol que a veces acaricia sus cabezas, o circunda los alrededores nevosos de un reparador brillo: fulgor de oro, vellocino de esperanza... Una tarde, dulce y serena, yo iba de paseo en compañía de mi madre; tenía ocho años, y los primeros albores de la vida se asomaban a mi cerebro entre densos nubarrones obscuros; ya se mezclaban en mi almita de niño la ingenuidad y la pueril crítica que yo hacía de las acciones de los hombres; se diría que me formaba una idea de todo lo existente, faltando sólo el pecaminoso hemisferio de las maldades y los vicios; éstos no hallaban lugar en la esfera ideal donde yo consideraba asentado el mundo perfecto, sin turbulencias, engaños, luchas, odios ni execraciones. Y me engañaba, sí, me engañaba; la vida —¡pobre de aquel a quien tiene que demostrar algo!— se encargó de decírmelo a los pocos años, cuando mi inteligencia adquirió un desarrollo envidiable y la felicidad se iba adueñando por completo de mi espíritu. Yo gozaba; cogido de la mano de mi madre caminaba orgulloso entre las verdes plantaciones que adornaban el paseo; pero mi madre iba triste, hablaba poco, y yo notaba en su mirada que se encontraba dominada por algún nefasto pensamiento. Por entre los árboles penetraban a veces doradas ráfagas de sol, que sumergían nuestros cuerpos en purpurino hálito de artificio. Yo hablaba mucho y hacía preguntas a mi madre, que aun la ponían más triste. En esto llegamos al fin del paseo y apareció ante nosotros una pequeña llanura, lechosa y gris, cubierta de plantaciones enanas, en cuyo centro se encontraba el cementerio; una vereda entre dos hileras de cipreses era su único acceso, y en ella los árboles ejercían, al parecer, el oficio de guardianes o trabucaires de las pobres almas. Mi madre, a la vista del panorama, crispó su mano, que apretó la mía con fuerza, y volvimos sobre nuestros pasos; yo comprendí todo; dentro de la obscuridad de mi cerebro vi clara y nítida la obsesión que mi madre sentía por la muerte. ¡Pobre mamá! Debía sufrir mucho; hacía continuos esfuerzos para no llorar. ¿Por qué causa mi madre estaba tan triste? Llegamos a casa; mi padre había ya regresado del viaje a que le habían llevado sus negocios; nos besó y habló unos momentos con mi madre: oí las palabras «especialista», «salud»; instintivamente temblé, fui objeto de convulsiones rítmicas; sí, mi madre estaba enferma, herido su cuerpo sagrado por la traición de una enfermedad incurable. Cenamos y yo me fuí a acostar; mi madre al taparme depositó en mi mejilla un beso tan grande, tan espiritual, que casi me quemó; quise resguardar con la mano la parte dichosa y noté algo líquido que mojaba. ¡Ah! Una lágrima de mi querida mamá. Besé la mano enternecido; hasta lloré un momento, y vi que dos ángeles muy hermosos me llevaban volando...; estaba dormido... Guardo una idea remota y confusa de aquellos tiempos; a la vez el dolor que sumerge mi pobre corazón da a mi pluma una impulsión de cuya veracidad no respondo. Yo iba a la escuela; rutinariamente aprendía a leer y unas nociones de los principales ramos del saber; era un distraído y siempre andaba reñido con el profesor; nunca fuí capaz de cantarle, rivalizando con un loro, dos renglones seguidos, y esto exacerbaba al pobre maestro, que tenía de la Pedagogía una idea particularísima. Era lo que se llama un muchacho travieso; pero llegó a la escuela una visita de inspección, y yo, a mi manera, con todo el desarrollo de los nueve años, razoné las preguntas del joven inspector, que, no tan retrógrado como el maestro, aprobó la esencia de mis formas ortológicas, e hizo a mi padre muchos elogios de mis cualidades. Desde aquel día cambié radicalmente, regañé con los compañeros que me llevaban a cazar pájaros y me hice muy amigo de Félix Capilla, el muchacho más aventajado de la escuela; al poco tiempo éramos inseparables, estudiábamos mucho, hasta discutíamos a veces y sabíamos qué era Filosofía, Lógica y otras muchas cosas cuyo fondo era un enigma en aquella edad esquemática, de creación orgánica... Nos veían siempre juntos en el pueblo, y tanta fama teníamos de aplicados que nos señalaban como modelos. ¡Cuánto recuerdo las palabras de mi madre! Al verme tan estudioso lloraba de alegría, y me decía muchas cosas. Un día me sentó a su lado; estábamos solos; después de darme un beso en la frente me dijo: «Estudia, Antonio, estudia y trabaja mucho y verás qué feliz y alegre es la vida para ti.» Mi madre se desbordaba en sentimentalismo; yo asentía con la cabeza, no la comprendía y decía que sí a todo. ¡Pobre mamá! Algunas veces apretaba el pecho y tosía; debía sufrir mucho; lo demostraban su cara estriada y su boca entreabierta; mi padre hacía unos meses se encontraba huraño y poco comunicativo; yo no entendía nada, pero notaba que mi madre padecía más que antes. De pronto, una mañana no se levantó; nuestra casa comenzó a ser el lugar donde se juntaban todas las vecinas desocupadas; me asqueaba ya el murmullo de sus conversaciones insípidas. Un día, comiendo sólo en compañía de mi padre, le dije muy serio: —¿Cómo no curamos a mamá? —No tiene remedio, hijo mío; se va a morir y no podemos salvarla. No pudo detener un sollozo; fué como una rosa de dolor que despedía infortunios. En la habitación cercana, donde estaba la enferma, se oyó una especie de chasquido macabro; mi madre tosía, nos llamaba delirando. Acudimos...; nunca olvidaré el cuadro: se encontraba destapada, medio cuerpo fuera de la cama, como si quisiera abrazar el suelo; la cara roja y pálida a un tiempo; en su boca se había posado un destello purpurino; era un clavel formado con sangre... Me llamaba; yo corrí a sus brazos; mi padre me detuvo, no consintió que yo besara a mi madre. ¡Pobrecita! Se moría; pronto se levantó con una energía extraña, cruzó los brazos, arqueándolos sobre el pecho, su respiración era ya un continuo ronquido, su rostro hizo unas muecas que me dieron miedo. Al poco tiempo era cadáver...; ya no tenía madre, y desde aquel momento el anatema de la desgracia era lanzado sobre mí por esa fuerza invisible que llaman Fatalidad. Y la enterraron; fuí acompañando sus restos al cementerio; vi cómo una multitud hipócrita e imbécil lloraba por mi madre...; después nada..., la soledad, el abatimiento de mi padre que no hablaba, las miradas entre compasivas e indiferentes al huerfanito, las cartas frías y consoladoras de los amigos lejanos... Mi madre tenía un hermano médico en un pueblo próximo; aconsejó a mi padre que me separara de aquel ambiente de tristeza, y le propuso llevarme con él una temporada. Yo me resistía, no quería dejar a mi padre, deseaba salir de paseo con él por las afueras solitarias. Además, mi tío Fabio era un hombre obeso que me daba repugnancia, no podía resistirle. Mi padre no quiso contrariarme y quedé en Palmera, poniendo muy de tarde en tarde flores sobre la tumba fría de mi madre; yo no podía olvidarla, lloraba mucho; a veces pasaba dos horas vertiendo lágrimas; apenas lograba distraerme unos segundos volvía a mi pensamiento la desgracia, la horrible desgracia, y otra vez mis ojos se ablandaban bajo la fuerza tierna y poderosa de las lágrimas. Mi padre envejecía prematuramente, y la preocupación constante de mi porvenir le hería con profundo ensañamiento. Yo seguía estudiando; pronto llegué a la edad en que la perspectiva de la vida se interpone cual muralla roja entre lo sensible y lo real; yo necesitaba una carrera, un medio para luchar con las flechas del mundo y doblegar sus impulsiones erizadas; mi padre lo reconocía así y no se decidía a nada; por fin escribió a un colegio de la ciudad para informarse de las condiciones, precio, trato, etc. Allí debía comenzar mis estudios oficiales, ya serios, ya encaminados a formar en mí el hombre intelectual, el hombre dispuesto a sacrificar una vida con provecho, el hombre que contribuye a la perfección... ¿Era éste el medio? Tendría once años, e ingresé como interno en un colegio de jesuítas, donde daría comienzo el grado de bachiller; mi padre aspiraba a hacerme un abogado de renombre; esta carrera le entusiasmaba; me hablaba de los grandes triunfos del foro, del porvenir hermoso y brillante; yo, como es natural, no le entendía, pero se iba formando en mi espíritu una tendencia al trabajo, una aspiración a salir de lo ordinario, de lo vulgar... Me carteaba muy a menudo con mi amigo Capilla, el cual me enteraba puerilmente de lo que ocurría en el pueblo, mezclando con las noticias obligadas y grotescas de los sucesos pueblerinos impresiones a flor de agua filosóficamente infantiles, planes futuros y prodigios interpretativos con relación a sendos problemas vitales; me decía, por ejemplo, que él iba también a estudiar una carrera; pero ya que la situación económica de sus padres no le permitía tenerlo en un colegio como a mí, estudiaría libre. La separación, aunque pasajera, de mi padre también me entristecía: mis compañeros de colegio no lograban conquistar todo mi afecto íntimo, y en la soledad mística de las noches de invierno daba rienda suelta a la flacidez de mi sentimiento, y lloraba..., lloraba mucho bajo los ropajes de la cama, mis cómplices en la reminiscencia sensiblera. Me avergonzaba muchas veces de mi falta de valor para arrostrar lo que más tarde titularía: necesidades, imposiciones, disgustos propios de una vida deslizada entre la Naturaleza como un alma perdida, incomprensible en las interminables galerías de un mundo desconocido, apocalíptico, roedor... Las frases y el aliento místico de los padres ponían en mi corazón ideas y contrastes, que se clavaban en las interioridades del cerebro como espinas agudísimas en la enmarañada visión de todos mis anhelos, en la helada crucifixión de mi infortunio; yo era un niño infeliz, incomprensible, abísico... No parecía sino que mi arribada a la vida real se presentaba aureolada por el nimbo del sentimiento; entre aquellas cuatro paredes, que formaban mi especie de inhóspito claustro, las reminiscencias sensibles y patéticas se agolpaban a mi cerebro, donde, por un dédalo de galerías ignotas, se adueñaban de él, propinándole buena cantidad de mareos y voraces ensueños sofocantes. Mi imaginación tornábase dolorida, y mostraba su discrepancia con borrosos cuadros de extrañas alegorías inverosímiles. Luego, el tratamiento y régimen severo del colegio contribuían en alto grado al desarrollo lento e hiriente del escepticismo más desolador; mi espíritu mostraba cualidades favorables a este desarrollo, y el ambiente enrarecido enviaba vertiginosamente mis fuerzas físicas hacia la abolición total. Me encontraba retraído y como atontado en aquella mansión jesuítica, y mi odio a los libros se acentuaba más y más, hasta el punto de temer una ruptura pronta y decisiva. ¡Ah! Es que a mí la desgracia y el infortunio me habían dotado de una facultad interpretadora por la que todo lo veía cambiado; no estaba de acuerdo con los procedimientos didácticos de los profesores, discutía y tenía mi opinión propia. ¡Pobre niño! ¿Sería una monstruosidad intelectual, o simplemente un desequilibrado con algún brillo fosforescente? Por otra parte, los temas religiosos que nos imbuían en nuestras cabecitas, incapaces de una comprensión razonada, convirtieron prontamente mi alma en un continuo y repiqueteador órgano de artificio. Pero todas estas cosas que pudieran tomarse por excentricidades o secuelas de una vagancia infantil, vistas ahora como un caso exótico de lucubración pueril, se marcharon bien pronto, demasiado pronto de mi espíritu incendiado. Pasaron las extrañas concepciones y me lancé a la batahola estudiantil, ávido de solaz, de esparcimiento, y tomé la determinación inquebrantable de no mirar un libro; un día recibí una carta de mi papá, la cual, como todas las suyas, introdujo en mi corazón sensaciones entre dolorosas y calmantes; sí, yo lo he notado; las epístolas que se reciben parecen ser un elemento formal de emociones medias, de frialdades vitalizadas o de ímpetus apagados; en la carta a que me refiero había un párrafo que decía así, textualmente: «Acojo, si no con gusto, con tranquilidad, las aficiones religiosas que, según los padres, se descubren en tus facultades; no me opongo a nada que lo guíe tu propio esfuerzo, tu trabajo o tus intenciones razonadas; para aclarar todo salgo hoy para ésa y hablaremos más extensamente...» Quedé sumido en un mar de confusiones. ¿Qué significa esto? Que si tengo aficiones religiosas, etcétera; y renunciaba a pensar, porque mi cerebro obscuro no veía ilación a los conceptos de aquella carta. Por otro lado, me alegraba grandemente la visita de mi padre, al que pensaba rogarle me sacara de aquel colegio antihigiénico, donde no explicaban sino religión, ya que los aprobados de las demás asignaturas era un concierto con los Institutos. Entonces era para mí incomprensible esa manera de obrar; pero hoy, cuando, provisto afortunadamente de claros sentidos y fieles datos abrumadores, pienso sobre ello, veo el egoísmo que encierran esos Centros, donde con el anzuelo de la moral cautivan y se apropian de la exclusiva para la enseñanza superior, y formar inteligencias favorables a su causa hipócrita, a su actuación venal. Mi padre llego; hice cuanto pude por aclarar ante él el engaño; pero fuera que no encontrara razonadas mis pruebas, o que se dejara convencer por la dialéctica de los padres, el caso es que me dejó allí, desoyendo mis buenos propósitos; no estudié más; los libros merecían todos mis odios, todas mis execraciones; aquello fué una puñalada trapera a mi amor propio de buen estudiante; verdaderamente, jugaba yo entonces, sin saberlo, con una arma peligrosa. Llegó Mayo; mis notas fueron brillantes; si soy franco, aquellos resultados me helaron, me excitaban a que definitivamente estudiara menos. Y así transcurrió todo un curso..., y otro..., y otro; yo iba aprobando sin la menor noción de los programas; algunas veces llegaba a pensar: ¿Pero se hace de esta forma una carrera? Y mi cerebro, dormido por la inacción de la vagancia, añadía: ¡Ah, qué fácil es! Todo al contrario, mi buen amigo Capilla hacía sus estudios libre, obteniendo merecidas notas y aficionándose instintivamente al trabajo; él, que conocía mi manera de obrar, me recriminaba fraternalmente como a un hermano menor; en mi interior resonaban constantes y avasalladoras sus palabras enérgicas, y un día, con la fuerza y los bríos que emanaron del arrepentimiento, expuse a mi padre la situación; cursaba entonces el cuarto del bachillerato. Mi padre oyó con interés mis palabras y me ofreció cambiar de método; ya tenía alguna más edad, y como un hombrecito podía disponer libremente del tiempo; confiaba en mi inteligencia, en mis instintos ávidos de conocer y estudiar mucho. Capilla también se disponía a cursar oficial el resto del bachillerato; así que para los dos nos buscaron una casita de patrona en las afueras de la población, entre la calmada paz de los arrabales... Comenzó el curso y con él las clases; pronto sonó en el mundillo estudiantil el nombre de Félix Capilla como un talento esclarecido, al que los profesores honraban con preferencias y ampliaciones; y entonces fué cuando los remordimientos, que el amor propio enviaba contra mí, incendiaron mi espíritu de ansias enigmáticas; seguí con bríos y voluntad la paralela de Capilla, espejo donde, al examinar las siluetas de mi figura científica, me ruborizaba de vergüenza; de la senda de mi vida cultural se habían esfumado unos años —quizá los mejores—, que no volverán más... Un día, paseando ambos por las solitarias avenidas de un parque legendario, sostuvimos una viva polémica, cuyas saetas chocaban, indomables, contra las murallas de nuestras inexperiencias; yo reconocía a mi amigo una superioridad desde el punto de vista objetivo de la vida; esto es, una superioridad vulgar e impotente —yo la llamaba así porque no conseguía encender en mi espíritu hogueras que inflamasen mis durmientes energías de estudioso—. ¡Oh, mis romanticismos! Yo comenzaba a soñar paralelajes inverosímiles; yo era un alma herida, que chocando con un cuerpo en desarrollo no podía sufrir actividades matemáticas y comunes; de ahí provenía y de ahí nació aquella especie de odio inexplicable que profesaba a mi amigo de la infancia. —¿Tú qué opinas de todo esto? —preguntaba yo a Capilla, compendiando en las palabras todo esto el leguleyo conocimiento que teníamos de la vida, de las acciones de la misma... —No sé qué pensar de ti, Antonio —me respondía—; es posible que combatas mis esfuerzos por mero entretenimiento, por mero espíritu de contradicción; tú llevas grabado en la frente el clásico estilo de la polémica; y ahora viene la revelación de amigo, de un amigo que se cree con derecho a hablarte claro; voy a contestar tu pregunta, refiriéndome en ese elástico todo esto a tu persona, a tu psicología y a tu proceder involuto; mira: tú eres un joven de espíritu agudizado y de sensibilidad despierta; esto hace que puedas intervenir en todas las discusiones con relativa facilidad y conocimiento; pero ¡ah!, Antonio, te deja en ridículo tu ignorancia, tu brutez conocedora, que es muy grande; somos jóvenes, estamos en la edad más peligrosa de la vida, y todo lo que no sea una selección espiritual a nuestras almas ingenuas caerá sobre nosotros cuan amenazadora ruindad prematura; sí, tú me entiendes, lo leo en esas miradas turbadas que diriges a mis ojos; pues bien, el error actual que pesa sobre ti no es otro que el de tu dejadez y anorexia sabia; das tus juicios, tus opiniones, y no piensas —¡oh, desgraciado!— que carecen de valor por lo mismo que son insolventes los maestros que te las inspiran: el tiempo que muerde tu cuerpo arreándolo hacia adelante, y la actualidad siempre coqueta, ecléctica, fulgurando adaptabilismo, rémora de todo progreso y renovación. Sigue mis consejos, Antonio, estás a tiempo; ¿tú sabes lo hermosa que es esa frase de «estar a tiempo»? Sí, sí lo sabes. Estudia, escudriña tomos, desarrolla tu alma con la sabia de los volúmenes, escoge lo bueno, el alimento, y una vez digeridas todas las ideas, absorbidas las profundidades, habla, procura convencer a tu amigo, a tu contradictor, muéstrale tu alma bien esculpida y delineada por la espátula del saber, y entonces, mi querido y fraterno compañero, el aval de tan altos consejeros servirá para que tu palabra sea oída, sea respetada...; pero mientras llega ese instante sublime... confórmate con oír las palpitaciones de un corazón amigo... ¡Ah! Las bellas palabras anteriores produjeron su efecto sincrónico a medida que iban siendo dichas; con qué inefable placer y con qué fervor espiritual íbanse apoderando de mi alma librepensadora, rebelde sin fundamento, sino porque sí, porque el ambiente callejero era ése. ¡Qué alegremente lo estreché con mis brazos y le expresé el agradecimiento eterno que guardaría al primer jalón de mi vida juvenil, que me indicó un camino bello, apacible, y que me orientó valientemente en el incomprensible bosque de los desconciertos y de las tonterías! Regresamos a casa pensativos a la vez que alegres; una fuerza interior nos proporcionaba a ambos diversas y contrarias sensaciones; mi amigo se movía satisfecho ante el icono de la acción buena, de la acción que le originara el buen proceder para conmigo, contestando así mis ironías y casi casi mis desprecios. Y yo, yo caminaba hipnotizado por la fuerza de la decepción; sí, reconocía mi idiosincrasia equivocada y mi actitud agresiva a la vez que ruín...; fui de los que con otros satirizamos al buen Félix, que me pagaba la villanía ofreciéndome sinceramente un consejo salvador, que se convirtiera en foco donde se pulieran mis luces intelectas para de él salir ya purificadas, y ofrecer e irradiar la enorme potencialidad de una opinión... Y las sombras de los árboles del parque se inclinaban a nuestro paso, ofreciéndonos una saturación de encanto, un efluvio paradisíaco...; bajo los felices auspicios de una vida de gloria corrían nuestras ilusiones mundanas por las a veces insondables galerías del ensueño. Yo hablaba en aquel momento bajo el yugo sagrado del agradecimiento; mi alma, mi alma juvenil glosaba los encantos de estados inenarrables, de emociones apocalípticas, de visiones sublimes. Ya dejábamos atrás las frondas del parque, y, libres de aquel ambiente soñador, entrábamos en la realidad, en el mundo que vivíamos, en la grillería de la ciudad... II La mancha negra que, cual nubarrón nimbático y agorero, cubría mi vida estudiantil, desapareció y se rindió ante mi nuevo proceder impoluto; me lanzaba a la conquista de los textos y de las ampliaciones, parecía que mi cerebro incansable admitía entusiasmado todas las resultas de mis investigaciones; yo entonces no tenía otra ilusión que una vastísima cultura, un almacén de ideas múltiples y de pensamientos grandes; mi ardoroso trabajar fué objeto, por parte de Capilla, de nuevas observaciones. —Muy bien, querido Antonio, muy bien —me decía—; celebro enormemente tu constancia e irreprochable conducta; pero he de decirte, estamos en la edad dispuesta por la Naturaleza para que recibamos una especie de instrucción oficial; estamos, digámoslo así, bajo la férula de una cultura limitada; nuestras inteligencias no funcionan aún normalmente si se las deja sin guía, necesitan una maestra y sabia dirección; y tú no obedeces a esa férula, no acatas sus preceptos, te adelantas a sus exigencias, estudias poco y lees mucho, manejas y examinas un fárrago de ideas y, lo peor, Antonio, te encaminas, sin preparación para ello, por las sendas de la erudición; ¿tú sabes lo que puede significar en lo futuro esa rebeldía al medio? Pero, perdóname, acaso esté yo equivocado. ¿Quién soy para decirte estas cosas? Yo me quedaba turulato ante estas observaciones incomprensibles; primero las consideré en pugna con ciertas ideas de naturalización de las cuales era yo partidario; luego comencé a desconfiar y a sentirme escéptico en cuanto a mis poderes y medios de desarrollo, y por fin terminaba por dar la razón a mi amigo; sí, descuidaba algo los textos y, en cambio, hacía de la literatura clásica una continua asimilación, iba subordinándome a la fuerza tentadora de la curiosidad, y, merced a esos admirables escritos remotos, en mi imaginación aparecían sumamente grandes los talentos de aquellas épocas; ¡oh, el brillante conjunto, la selección especialísima, toda la cumbre del pensamiento y del arte!: Platón, Sócrates, Séneca, Aristóteles, Ptolomeo, Homero, Virgilio, Cicerón, Demóstenes, Licurgo, Solón, Alejandro, Leónidas, Fidias, Praxíteles, etc., etc. ¡Qué Parnaso, con esa variedad de cíclopes! Y en las páginas de Plutarco, de Diodoro y de otros escritores se aplanaba mi alma pequeña, empequeñecida todavía más ante tanta grandeza. Era muy aficionado a hablar de los tiempos clásicos; no parecía sino que mi espíritu se encontraba sugestionado por aquellos milenios penumbrosos, en cuyas civilizaciones alumbraron como luciérnagas genios y sublimidades tan potentes que hoy sus destellos harían bajar de vergüenza la mirada turbia, bajuna y pasional de nuestra humanidad vacilante. Capilla asentía con la cabeza; a veces discutía ciertas cosas y me indignaba con él, porque era ponerse enfrente de las opiniones de aquellos hombres cumbres, a quienes yo tenía por inmutables. —Por Dios, Capilla, ¿cómo me discutes eso si está clarísimamente escrito en «Caracteres» del ilustre Teofrasto? —le decía enfadadísimo—. ¿Cómo pones en duda sus afirmaciones, tú, un pigmeo estudiantillo enfrascado en las ecuaciones de segundo grado, en los binomios de Newton, en el estudio del francés? Desengáñate y abre paso a la realidad, insigne Capilla; careces de méritos para refutar una cosa así. Lejos de lo que yo esperaba, Capilla se calló, por un momento quedóse fijo, inmóvil, en una actitud hermética; luego después, con palabra reposada y tranquila, dijo: —No estoy de acuerdo con tus exaltaciones eruditas; me citas unos cuantos nombres de antiguos, para mí muy respetables, pero a los que concedo una importancia secundaria; veo te extrañas porque, sin haber leído lo que tú, me atrevo a discutir; es, amigo mío, la fuerza y la claridad que emanan del estudio, y vuelvo a repetirte lo que tantas veces he dicho: el abandonarse en el ignoto campo de la cultura, sin poseer medios para comprenderla, es perder el tiempo; por ahora, confórmate con las antologías que te señale nuestro profesor de Literatura; así, ordenadamente, irás formando tu espíritu con las impresiones producidas por trozos bellos, cuya perfección ha hecho que se conserven como modelos. Ya vi ayer cuán lúbrico y balbuciente andabas en la lección de Historia; se veía claramente que no la habías estudiado; sin embargo, explicarías muy cumplidamente el paralelaje entre las vidas de Teseo y Rómulo. Yo callaba ante estas observaciones; un pensamiento extraño y súbito me decía que mi amigo tenía razón; pero reaccioné al instante; aquello era absurdo, era ridículo; yo veía en sus palabras una teoría muy generalizada en los centros docentes, bonitamente aceptada por alumnos y que encantaba a profesores mediocres: el odio al libro primigenio, al libro abstracto; esto es, a todo lo que no signifique concreción práctica, a todo lo que no tenga una relación directa con el programa y el texto respectivo. De pronto, exclamé: —Todo lo comprendo; tú y todos los pobres de espíritu como tú sois unos individuos sin imaginación, sin idea alguna de lo sublime; no concebís más que lo vulgar, lo que carece de grandeza; por eso no acertáis a comprender mi manera de obrar; tú sigues la rutina, lo que te dejan tus antepasados, y yo estudio lo pretérito para compararlo con lo presente y establecer alguna aspiración, algún vacío... Y mi amigo seguía discutiendo y dándome paternalmente consejos que él creía me podían beneficiar; eran muy frecuentes nuestros altercados en la polémica, pero terminábamos siempre por una reconciliación cariñosa, repleta de sentimentalismo y protestas de amistad. Terminé por convencerme; obré de acuerdo con Capilla, y mis horas de estudio las dedicaba por entero a los libros de texto; en las clases pronto escalé los primeros puestos; se me señalaba como un futuro genio, gracias a la habilidad y oratoria fácil que utilizaba en mis disertaciones; sentía una gran afición al estudio de las leyes, y en las lecciones de Historia añadía opiniones y críticas que llamaban la atención del profesor; es que en mis tiempos de hambre erudita había releído «Leyes», de Platón, «Política», de Aristóteles, y con gran oportunidad internaba ideas, conceptos, etc., que realzaban mucho mis discursos; entonces comencé a tener enemigos entre los compañeros; se me odiaba sencillamente por estudioso, por trabajador, y más de una vez tuve que utilizar mis puños para defender mi pundonor ultrajado de estudiante. Obtuve en Mayo flamantes calificaciones con matrículas de honor, y entré en el camino de la vanagloria personal, odiosamente recriminado por mí después al recordar la locura de aquellos tiempos; mi buen amigo Capilla también con brillantes resultados terminó los exámenes, y esto contribuyó —si era posible— a agrandar nuestra amistad. Embargaba mi ánimo tal optimismo, que por un momento huyeron de mí todas las melancolías, y la perspectiva de una vida radiante y feliz se me apareció verosímil y segura. Aprovechando un atardecer vernal, cuyo sosiego y dulzura incitaban al paseo, di una vuelta por la avenida con objeto de entretener mi espíritu en la admiración sublime de un artificio casi naturalizado. Abundaban en el bulevar cuadrillas de estudiantes, en los que las más heterogéneas señales interpretaban las respectivas notas en los exámenes; grupos de frágiles modistillas recibían las frases rimbombantes de aquéllos, y un cierto murmullo a juventud y amor retumbaba entre las frondas, cual aviso mitológico de un dios apacible; yo seguía hacia adelante, no haciendo caso de nada; todavía no he podido explicarme por qué huía de aquella homogeneidad y solaz juvenil, lo mismo que huiría un fotófobo de un foco de luz; ¿era un orgullo vulgar de joven iluso o un simple odio a toda la sociedad? Me inclino por esto último, ya que es una especie de teoría en la que he venido sosteniendo mis fuerzas sectarias. Y cuando ya rendido buscaba, ávido, un banco rústico donde sentarme, me fijo en un viejecito encorvado que paseaba su mirada dulce y atrayente sobre el paseo, sin duda con el mismo objeto que yo; siempre, desde la infancia, he sentido una gran veneración y respeto por esta clase, que representa la fuente del vigor de nuestras generaciones, y que amorosamente recluyen su genio e inteligencia para abrir paso al corazón y a las fibras de un sentimentalismo pueril. No me fué difícil cambiar una conversación con él, pues los viejos son generalmente aficionados a esta clase de diálogos, donde parecen reverberar su alma por los andurriales de los sucesos pasados, y a la vez lograr lo que es en todos los proyectos un anhelo: dar a sus sucesores unos consejos de ética casera y unos preceptos del Código consuetudinario. A los pocos momentos, éramos ya conocidos de muchos años, y el buen viejecito, con sus ojos lustrosos, azulencos y casi carentes de luz, su cara desfigurada por gran número de estrías paralelas, se me hacía altamente simpático, merecedor de un aprecio incontable. ¡Qué bondad y reposo místico ponía en sus palabras huecas! —¡Oh, joven! Es de envidiar tu suerte solamente por el hecho de ocupar el lugar privilegiado de la vida. La primavera, ¡oh, qué ritmo pone en sus retoños, qué marcada perfección en sus rosuelas, qué divina ingenuidad en sus inteligencias! Y tú, hijo mío, atraviesas por ella, te enredan y casi adormecen sus efluvios embriagadores, te dominan sus ímpetus candentes, te acarician las hojuelas de sus frondas... en fin, casi eres feliz, y digo casi porque mi escepticismo tradicional me lo manda. —No, viejecito venerable, yo no soy feliz, soy un desgraciado, no tengo madre, madre que mese mis cabellos híspidos y rebeldes, madre que se dé cuenta de mis cuitas, madre que me sumerja en un inacabable río de fervores espirituales, madre que aliente y edulcore mi carácter misántropo, madre que, en fin, me haga feliz con el beso eterno de su cariño fecundísimo; como ve, viejecito mío, tengo poderosísimas razones para no estar contento; mi alegría, en todo caso, es efímera, trashumante, pérfida, ingrata, olvidadiza... —¿Pero no tienes padre, hijo mío? —suplicó el viejecito enternecido. —Sí, tengo padre, lo adoro, lo estrujaría de buena gana contra mi pecho, pero ¡ay! no es el amor de la madre, aquella mamaíta enferma que dulcemente me besaba, aquí en los labios, como reclamando para (1) sí todos los vocablos que de ellos salieran... —Bueno, querido amiguito, bueno, no te pongas triste, no evoques recuerdos atenazantes, y vive, ocupa en la sociedad ese sitio que te asignan los apocalípticos rodares del mundo. Noto en ti una disposición grande a los trabajos imaginativos, un campo abonadísimo, donde, con provecho, se cultivan arrogantísimos resultados de un pergeño deslumbrante; por eso, querido joven, no decaigan tus ánimos ante la lucha con la fatalidad, muévanse constantemente tus facultades, apoyadas por un férreo dominio, broten en tu cerebro viril los espectros ideales más fúlgidos, actívese en tu corazón de adolescente la construcción del yunque donde se doblen todas las pasiones, todos los prejuicios y, ¡ah!, contra ese sentimentalismo que roe tu pecho pon el drástico auxilio del ansia cultural, del estudio provechoso, y... triunfarás, vaya si triunfarás. ¿No sientes una gran afición por el estudio? —Sí, abuelito respetable, yo estudio, leo, intensifico mis actividades en el afán de saber, de digerir muchas cosas, tengo que luchar con enormes dificultades; no sé cómo hacerme con un criterio fijo, provechoso, recto, para después seguirlo inflexible, ateniéndome a él como a un ideal bueno; pero ese criterio no lo encuentro, no logran dilucidar el pétreo camino que a él conduce ni los amigos, ni los profesores, ni nadie..., de ahí proviene mi desconcierto; yo anhelo un criterio sencillo, viable, capaz de conducirme a los más conspicuos puntos de ilusión, pero... no lo encuentro, mi inteligencia no lo descubre..., dígamelo, viejecito, usted, en el que una existencia larga y sutil habrá hecho enorme cantidad de experiencias, de súbitas y heroicas realidades que al retumbar repetidas se hicieran eternas... —Me planteas un problema difícil y para mí una incógnita, me asombra tu manera de pensar, y si te he de ser franco no te comprendo, mi cerebro no ha desmenuzado bien tus palabras, tus ideas; en mis tiempos no había eso, yo no lo he conocido nunca; un criterio, un camino a seguir, ¡hijo mío! eso es muy excelso, muy grande, yo no entiendo no lo entiendo... ¿No ves que eso es la incertidumbre de la vida? El viejecito vertió una lágrima. —Entonces ¿qué hago? ¿O soy un loco? El anciano no contestó esta pregunta; cerró los ojos unos minutos y después dijo: —Voy a darte un consejo, el único, el último: deja todas esas cosas para más adelante, para cuando tu desarrollo y tu inteligencia casi se sonrojen al preguntar una duda. Quedé ensimismado, a unos pasos de mí se pronunciaron repetidas unas palabras. —Oye a tu padre, oye a tu padre... No pudo decir más, apareció un auto y a él subió, enviándome, al sentarse, una mirada, en la que quizá hubiera unos grados de compasión. ¿Quién era aquel buen viejecito? Ni lo sé ni lo he sabido nunca, su figura, aunque decaída, altiva, parecía querer declarar un origen y un ambiente aristocrático, pero son suposiciones; después pasó por mi imaginación un cuadro en el cual apareció entre resplandores fúlgidos el viejecito, sonriente; aquella visión se evaporó bien pronto, y me vi solo, solo en aquel paseo inmenso, abandonado en la noche negra, que parecía dispuesta a cobijar en su seno verde sinople los más grandes romanticismos, los más grandes ensueños... Y huí, huí hacia la ciudad bullanguera y alegre, en donde el repiquetear de los tranvías y los bocinazos de los autos parecían darle una cierta nota de fiesta, de ustorio humanizado y burlesco... Llegué a casa rendido, sofocado, con deseos de reposo y de tranquilidad. Me encontré a mi amigo Félix preparando un pequeño bulto para marcharse al pueblo. —¡Hola, Antonio! —me dijo—. Como ves, marcho mañana, ya escribí ayer diciendo que me esperaran. Tú vendrás conmigo. ¿No? —Sí, Félix, iré contigo, he de hablar a mi padre, tengo muchas cosas que decirle. ¡Oh mis cosas! mis cosas... te voy a contar una especie de amistad que he hecho con un viejecito en la Avenida... Y le conté todo, mis amargas quejas, las palabras del anciano, sus dudas, su desaparición, etc. —¿Y quién era? —me preguntó. —No lo sé, Capilla, te parecerá extraño, pero no lo sé. —Mira, Antonio, por milésima vez te repito que dejes en paz tus romanticismos y tus tonterías. ¡Dios mío! te vas a volver loco, entra en razón y dime si me acompañas. —Sí, voy contigo; inmediatamente preparo mi equipaje. Ayúdame. Nota (1) En el original figura «pasa» (nota de «N.R.»). III Llegamos a Palmera ya cerca de anochecido; la negrura, cual banda velocísima, se extendía reinante sobre las retinas doloridas, y un sutil resplandor se distinguía allá en lo alto, mostrando la flacidez lunar, entre los densos nubarrones que formaba la temperatura lluviosa. Capilla miraba hacia adelante, como si el flechazo de la impaciencia hiriera su alma; los dos íbamos pensativos, embebidos por completo en nuestras cavilaciones o recuerdos, distintos seguramente en ambos, pero produciendo los mismos efectos exteriores: la abstracción (1), el mutismo. Por fin yo corté aquel silencio, y pregunté a mi amigo con un dejo melancólico. —¿En qué piensas, Félix? Este miróme tranquilamente y, muy sosegado, exclamó, apoderándose de sus labios una leve sonrisa: —Chico, en nada..., mis padres ocupaban mi pensamiento, sólo el pensar que los abrazaré dentro de pocos minutos me pone alegre. ¿Y tú? —¡Oh, querido Félix! Puedes estar satisfecho, risueño, la vida te sonríe insaciable, te ha cogido bajo su protección optimista, te ha dotado de facultades intelectuales envidiables. ¿Qué más quieres? En cambio para mí es burlesca; quiere hacerme olvidar los azares y golpes crueles que me ha inferido, rodeándome de triunfos en los exámenes, triunfos ficticios, engañosos, falaces, pero no, no logra del todo encanallar mi sensibilidad, porque ¡ay! dentro de unos minutos aparecerá ante mi vista un hogar triste, donde las huellas que dejó el dolor permanecerán eternamente sobre nuestras cabezas inflamadas; en él mi querido padre me espera, mi padre, solo, avanzando prematuramente hacia una vejez sin años, hacia una esclusa injusta; los cabellos argentados se posarán sobre su cabeza dándole un nimbo de mártir, de víctima desesperada... —Calla, Antonio, calla; tus palabras me hieren y fatigan como cantoras que son de tus desdichas; pero déjalas dormir, olvida esas remembranzas que martirizan. —No puedo, Félix: después ese aturdimiento en mi vida ordinaria, esa falta de conexión en mis actos, ese «no sé cómo hacer esto ni cómo seguir» que me atormenta incesantemente me hace imposible la vida tranquila; yo necesito exaltación, polémica. —¡Ah!, luego tus suspiros no obedecen solamente a sensibles pérdidas, sino que también son causantes de ellos la vida actual, las espinas que, colgando de su cola, clava incesante, entonces casi estás comprendido para mí en el grupo de los pesimistas abúlicos... —¡¡No!! —le grité con toda la fuerza de mis pulmones—. No me has entendido, grandísima bestia. ¿De dónde sacas tú eso? ¿Yo pesimista, yo abúlico? Eres un hombrecillo vulgar, no comprendes lo excelso, lo incomún, y metes la extremidad inferior; mientras no me vuelvas a demostrar lo contrario eres un badulaque sin masa gris, rutina... Yo estaba nervioso, me molestaba que tomaran mi indecisión y la exposición sincera de mis dificultades por quejas simplonas de hombre acobardado; yo no era un cobarde, al contrario, ansiaba acción, labor; si únicamente se podía notar en mis actos alguna vacilación no era producida por la falta de voluntad, sino por la carencia de absoluta seguridad en sus consecuencias (2). Discutiendo animadamente vislumbramos las primeras luces de Palmera, que brillaban fosforescentes en la noche, mostrando resplandores súbitos a través de la enigmática atmósfera, la cual irradiaba zarpazos de un miedo horrible. Miedo, esta palabra carece de significado, es completamente insulso su origen y, por lo tanto, su encarnación; sin embargo, produce, generalmente en los pusilánimes, una cierta impresión emotiva y una incomprensible paralización nerviosa. No estoy de acuerdo con Heine, al preguntarse el poeta si el miedo proviene de la razón o del sentimiento y ladearse al primer origen; entiendo que solamente un sentimiento cerval, extraño, fuera de razón puede producirlo; digo esto porque al penetrar en el pueblo se nos apareció una reata de apocalípticos movientes, que, procurando ocultarse, huían del poblado, ayudados en su éxodo por fuerzas diabólicas y espectrales..., todo lo hacía un vulgar abigeato muy común en aquellas tierras. En la plaza céntrica nos separamos, para cada uno tomar la calle que conducía a nuestras casas respectivas. Mi padre estaba leyendo a Ponson du Terrail —¡bonita literatura!—; nos abrazamos; cruzamos unos besos crujientes, henchidos de espiritualidad, y emocionados por la feliz arribada charlamos un rato, mucho rato. Yo encontré a mi padre terriblemente aviejado, arrugas bien significativas cruzaban su cara aceitunada y dibujaban sobre su faz muecas inenarrables; sus ojos azules despedían como un hilillo de dolor y el bigote, ya canoso, compendiaba en él lo mucho que había sufrido, lo mucho que aún le quedaba por sufrir. En la pared estucada y blanca aparecía colgado el retrato de mi madre, se diría que nos miraba con sus ojos muertos que el fotógrafo se esforzó en hacer chispeantes; ante aquel símbolo de amor no pude menos de tapar el rostro con las manos y verter lágrimas, lágrimas que, cual si procediesen de un manantial inagotable, salían a grandes gotas como pugnando por su aparición; mi padre lo notó, vi en él una tendencia a secundarme, pero la contuvo y me dijo unas palabras que no oí, unas frases que se evaporaron antes de impresionar mis tímpanos. Nos acostamos, yo estaba cansado del viaje y ansiaba reposo, calma... Al día siguiente —¡cuánto lo recuerdo!— apareció un verdadero de Primavera, los rayos del sol acariciaban voluptuosamente todos los sentidos, y una atmósfera saturada de encantos naturales ensanchaba los pulmones en aspiraciones fortísimas e inacabables. Allá a lo lejos, junto a la sierra, se dibujaba curiosamente una especie de lucha, sostenida entre los brazos chispeantes del astro rey y la pesadez de las nubes que se resistían a abandonar aquellos lugares esotéricos. Aprovechando aquella hermosa encarnación de la Naturaleza, mi padre y yo dirigimos los pasos hacia el campo para, en la estética inculta de sus desbordamientos precoces, buscar paliativos a la exaltación de nuestro cerebro. En el camino nos cruzábamos a veces con cuadrillas de campesinos que, entonando medianamente las melodías de una canción exotérica, irradiaban alegría, robustez, felicidad, todo en medio de su pergeño rústico, de sus modales zafios; nos saludaban muy afablemente y seguían, perdiéndose pronto en los aires los rumores de sus conversaciones o la nota de sus coplas picarescas. Llegamos a un valle florido y hermoso, que exhalaba perfumes casi imperceptibles por demasiado puros, y en el que la policromía de las florecillas imitaba un fortísimo y elevado ensueño poético; unas ovejas blanquísimas oteaban sus alimentos, escrupulosas y vacilantes, mostrando el lábaro anunciador de su pureza. Ante aquel paisaje vivificante nos sentamos..., nuestras retinas trasladaron a la imaginación las impresiones más perfectas y gratas; por un momento, fijos en la sublime planicie, divagamos anhelantes entre frondas délficas, mi alma ceceaba las pretéritas y ocultas mansiones de la muerte. ¿Por qué mi pensamiento volaba a las cumbres inaccesibles del misterio? Mi padre me miraba tiernamente, su rostro acogía con dulzura la suave brisa vespertina; de pronto, como forzado por una ineluctable presión, dijo: —¿Qué más me cuentas de tu vida estudiantil? ¿Tropiezas con muchas dificultades? —Sí, padre, mi vida en la ciudad tenía que atravesar a veces espesos bosques erizados, el medio no se adaptaba bien a mi manera de ser, yo parecía un extraño entre aquella turbamulta de jóvenes que reían... reían con carcajadas llenas, que a mí me sonaban rabiosas y destructoras; en medio de todos aquellos tipos, el mío se deslizaba escurridizo e incomprensible, me hice con pocos amigos, la mayor parte me despreciaba, eran completamente extraños a mis pesares, a mis contrariedades; pensando algunas veces acerca de su capacidad intelectual me hacía la siguiente pregunta, cuya contestación no he podido aún dilucidar: ¿Al estar mis compañeros siempre tan alegres y dicharacheros, es que el desarrollo de sus facultades intelectuales es tan grande que todo lo desmenuzan, todo lo comprenden, todo lo saben, todo lo explican? La negativa a esta interrogación era una premisa para poder titularlos unos badulaques o unos desgraciados, pero su afirmación casi me horrorizaba, pues quedaba patente mi inferioridad; un silogismo claro e hiriente me decía que debía retirarme, pues no estaba dotado de los órganos necesarios para luchar; de aquí provenía mi inacción y después mis aventuradas expediciones a los extensos y pobladísimos campos del saber, donde a la vez me herían infinidad de desengaños cruentos; en estas situaciones difíciles me dejaba guiar por los consejos de Capilla, cuyos seguimientos me han proporcionado las brillantes notas obtenidas en los exámenes; después, padre mío, un anciano me dijo que oyera a usted, que le expusiera mis cuitas, mis infortunios, mis choques con la teatralidad ambiente, y que al pie de la letra hiciera lo que usted me dijese; no pudo ni quiso decirme más. —¿Quién fué ese buen anciano? —me preguntó mi padre. —No lo sé, la casualidad hizo que lo conociera en uno de mis paseos por las afueras; mi juventud y vivacidad le interesaron y hablamos, hablamos mucho... Mi padre, al oírme, bajó los ojos, apoyó la frente sobre su mano ya trabajosa y se entregó en brazos de una meditación que no quise turbar; sin duda su cerebro se esforzaba en concebir una idea con la cual calificar mi conducta y a la vez mostrarme un camino seguro, una senda que condujera a las planicies tranquilas y sosegadas de la perfección. ¡Ah!, pero mi padre carecía —después lo supe— de una cultura siquiera básica, de una claridad ideal; su cerebro no era una fuente de pensamientos ni aun de ilusiones; por eso mis quemantes anhelos retumbaban en su inteligencia como objetos exóticos e incomprensibles; una rápida mirada que, pensativo y a hurtadillas, dirigió a mi figura, me hizo levantar casi indignado, sí, mi padre me tomaba, si no por un loco rematado, por un desequilibrado incurable, y al contacto con esta suposición caí desalentado y enteco. —Pero, padre, ¿es posible? —le interrogué con la mirada. —Vámonos, Antonio, vámonos a casa —y se levantó rápido, dispuesto a marchar. Yo le seguí, íbamos pensativos, callados, luchando cada uno con un presentimiento, y así llegamos a casa, donde estaba esperándome Capilla para charlar un rato (3). Nos sentamos los tres frente a una ventana..., la penumbra crepuscular daba a nuestros semblantes una palidez cérea, cadavérica, que contrastaba grotescamente con los movimientos de los labios; nos molestaba esa semiobscuridad y, por lo mismo, cerramos la ventana y dimos luz. Hablamos Capilla y yo de nuestros estudios, de nuestro porvenir, de nuestra situación actual, y, en el trascurso de nuestras recíprocas y admirables facundias, apareció más de una vez, envuelta en mantos purpúreos y entre ópalos ensoñadores, la embriagadora y dulce figura de la ilusión... ¡la ilusión! ¡Dulce y apacible diosa que irradia parte de sus percepciones formales, que exhibe a nuestra imaginación el ideal soñado; es tan brillante su figura, tan hermoso su ademán, tan loables sus fines que, pobre del espíritu que permanezca ciego a sus destellos! Morirá renegando, sumergido en una caverna de confusiones y odios, en un desierto falto de amores sublimes... ¡la ilusión!... Es el fin perfecto y sublime del hombre cuando se la pone a la diestra de la razón, cuando sus rayos no sobrepasen a los tímidos y reposados de la razón, cuando sus tentáculos insaciables no pisoteen a la razón, cuando su fulgidez no se apodere de cerebros huecos, cuando su esfuerzo no sea menor a la actividad del que la sienta, del que la admire, del que la desee... Estas impresiones sostenía yo ante Capilla y mi padre, apoyando a la vez mis palabras con ejemplos de los tres conocidos, y en los que una ilusión intensa ridiculizó e hizo desaparecer a multitud de jóvenes que se abandonaron en sus apacibilidades, en sus placideces... Capilla oía atentamente mis palabras, y, al fin, con un movimiento afirmativo de cabeza mostró su conformidad absoluta; yo, en aquellos momentos, hubiera deseado contradicción, me lo mandaba imperiosamente mi cerebro templado, pero Capilla vislumbró, sin duda, este estado mío y, aunque discrepara, creyó conveniente apoyar todas mis palabras. Se despidió de nosotros, pues ya la noche ponía un velo triste en los objetos, y el cuerpo imploraba reposo, calma... Cuando quedamos solos, mi padre me abrazó de tal manera que casi me hizo daño; el pobre quiso dar a aquel abrazo la significación de un desagravio a las ideas que horas antes sumergieron de dudas su corazón; yo correspondí ofreciéndole todo mi ser en dádiva placentera e inenarrable... * * * Corría el verano, y con él, un calor insoportable —turbado a veces por un airecillo serrano— batía candente los más apartados rincones del poblado; yo acostumbraba a salir todas las tardes al campo, donde se dejaba sentir el dulce remanso de una naturaleza mística, sosegante... Me acompañaban el amigo Capilla y algunas veces mi padre; tirados cuán largos éramos poníamos de manifiesto nuestras sensaciones diversas, nuestros juicios rebosantes de sinceridad, nuestras críticas casi ingenuas. En el pueblo se me tenía por un joven insociable y orgulloso, pues tomaban mi retraimiento y nostalgia por desprecios a sus modales, a sus clasicismos, a sus actos...; como corresponde en tales casos yo no me molestaba por sus exégesis, no me hacían daño sus punzadas, sus indirectas, sus ironías... Era la incultura la que producía mis choques con los herrumbrosos ideales de aquellas cabezas toscas; en mi interior nunca sentí odio por sus costumbres, pero me zaherían horriblemente su mala fe y sus tonterías, siempre intencionadas; y llegué de tal forma a idearme sus cuitas, sus desgracias, que en vez de sentir conmiseración se apoderaba de mi alma una especie de acre censura a sus desvaríos; muy parecida es esta forma de pensar a la que dejan traslucir en sus libros los grandes literatos rusos de los campesinos de su país: amantes insaciables del vodka, enemigos furibundos del trabajo, odio instintivo a los ricos (4). Pero sucedió que un día, regresando de mi acostumbrado paseo, di alcance a un lugareño, tostado por el sol y curtidas sus manos por el roce continuo con los elementos del trabajo; fué tal la satisfacción que inundó su cara toda, el júbilo que irradiaba de su rusticidad, que casi me emocioné, y converse con él alegremente. Sería la tercera o cuarta persona con la cual hablaba desde mi llegada a Palmera, y fué tal el cambio que se realizó en mi interior que adopté un nuevo criterio en cuanto a sus costumbres, psicología, ambiente. Me impresionaron vivamente sus palabras entre apotegmas y pesimismos ignorados, sentencias vulgares, juicios ingenuos y otras muchas cosas que por sí solas bastarían para las más curiosas observaciones, las consecuencias más significativas. Luego hablé yo; su espíritu joven recibía mis palabras con vehemencia manifiesta; unas veces me encantaba su extrañeza, otras sus gestos, otras la especie de cortesía y respeto que ponía en sus expresiones; en general me agradó su diálogo; no sufrí una decepción, pero sí comencé a pensar de otra forma; desde aquel día frecuentaba yo todas las reuniones de campesinos; me apreciaban muy bastante para yo estar descontento; me iba mezclando ya en los asuntos locales, influía en sus decisiones, y, sin querer, se formaba en mi interior un algo desconcertante, que tomaba fuerza en mi cerebro joven. Era cosa que no se le escapaba ni al observador más ciego la indigencia y el abandono que rodeaba a la generalidad de las familias del poblado, su forzoso lema era el trabajo continuo, su preocupación más latente el «ir viviendo», su fin desastroso la muerte prematura y burlona en una zahurda inhóspita, rodeados de su esposa e hijos: puros espectros en sus agonías. Dolía a mi espíritu esta perspectiva de los paisanos, y por unos días fué mi obsesión más recalcitrante el remedio a tamañas desgracias. ¡Infelices! El remedio lo encontré, pero era inaplicable a sus inteligencias y a sus medios comprensivos; yo todo lo fundaba en una cultura modesta que encendiera en sus cerebros el fuego de las aspiraciones, que hiciera brillar en el amparo colectivo las consecuencias más atrayentes, que iniciara una evolución lenta o precipitada hacia otros ambientes de vida; no entraba en mi solución el aproximarlos a la ciudad; eso nunca; bien patentes están los estragos que ello ocasionaría, pero sí un paralelaje en cuanto el desenvolvimiento (5) cultural; sí, yo lo he notado, los libros poseen una fuerza centrípeta muy activa, a veces subyugan demasiado, tanto que hacen olvidar determinados trabajos utilísimos, ¿no es verdad? Pues aquí se agarraban los zafios para rebatir no mis teorías, sino mis afirmaciones. Yo les decía: —Necesitáis un alimento espiritual que, a la vez que deposite en vosotros optimismos y bellezas, engrandezca vuestros cerebros con su barniz sabio, abra en vuestras almas llamaradas de razón, y limpie la pátina roedora de vuestra conciencia social; es muy común que os quejéis de necesidades, años malos, desgracias más o menos importantes..., pues es preciso que una ilustración y una ética sinceras iluminen todas vuestras facultades, todos vuestros anhelos, y sumerja en un abismo sin fondo toda la carroña animal de vuestros actos. Todas las faltas, todas las necesidades que notáis, todas sin excepción, las sufren los irracionales: hambre, también la sienten los lobos, que en sus eretismos punzantes bajan destructoramente a las llanuras como a cebo sabroso y deslumbrador; frío, calor, todos los animales tienen sus épocas en que las carnes son heridas por esos rigores extremos; sentimentalismo por una desgracia familiar, se han visto casos en determinados animales en los que ponen de manifiesto su corazón y sus sensiblerías; desgracias materiales por incendios, arrasamiento de cosechas, etc.; ¿pensamos alguna vez en lo que sufrirán las laboriosas e infatigables hormigas cuando un niño travieso o una tempestad traicionera hunda sus viviendas o destruya sus graneros? Como véis, absolutamente iguales son hasta aquí vuestros anhelos, vuestras sensaciones, a la de los faunos; sólo hay una cualidad, un deseo, un estremecimiento, un goce que vosotros podéis saborear: la aplicación de eso que llaman alma a los diversos actos que realizáis, a las diferentes acciones y profesiones que ejerzáis; merced a este atributo de poder innegable podéis razonar y describir una cosa que no hayáis visto, un camino por donde no hayáis ido nunca; y no parece sino que rehusáis ese poder en cuanto que no mostráis interés en guardarlo y desarrollarlo; así como los brazos y las piernas necesitan y requieren movimiento para que no se entumezcan y paralicen, así la razón y la inteligencia exigen que de ellas se haga un uso más importante que dedicarlas a contar los pasos que déis, los bueyes que veáis; y ese desarrollo se adquiere únicamente por medio de un estudio consciente y volitivo, encaminado a formar en cada uno un hombre y no una bestia, una persona y no un patán. ¿Me entendéis? Y al hablar sabía por intuición súbita que arrojaba rebanadas de pan sobre peñas graníticas, pues me di cuenta, a aquella edad, de que los campesinos son enfermos moralmente incurables, a no ser que desde niños una poderosa presión espiritual los enderece y recomponga; me lo demostraron dándome la siguiente contestación: —Bien te entendemos, Antonio, aunque tú creas lo contrario; pero no te hacemos caso, estamos ya desengañados de que eso que dices es una macana que os traéis de la ciudad los señoritos; se os suben los aires a la cabeza y no sabéis más que predicar esto y lo otro; casi nos reímos de vuestras ilusiones y vuestras cosas... Sí, sí; el estudio es muy bueno para vosotros, que hacéis una carrera y coméis de ella; pero no es eso lo que tu quieres decir; quieres que estudiemos y a la vez cumplir nuestras obligaciones cotidianas; ya, ya, como si un padre de familia tuviera tiempo que gastar en instruirse; después de todo, de los libros no comen sus hijos ni sus padres viejos; si todo eso que dices lo tenemos ya sabido, pero la experiencia nos dicta que no debemos practicarlo; claro, hombre, ¿tú qué sabes de experiencia? Nada más lo que te enseñan esos librotes; déjanos en paz, que eres un niño aún para estas cosas; has estado en muchos sitios y no has visto la vida por un agujero. Todos asintieron; yo casi quedé avergonzado; pude con razones claras combatir la tosca dialéctica de mi contradictor, pero no quise; hice propósito de no volverme a ocupar para nada de todo lo concerniente a la vida rural. Me encontré con Capilla a la vuelta para mi casa; yo iba pensativo, envuelto casi en indignación por mis fracasos propagandistas. —¡Hola, Castro! ¿Qué tal tu nueva vida de predicador? Cada vez te comprendo menos; antes tus aficiones lectoras ávidas de saber, luego embotellamiento de programas, ahora ocupando tu imaginación una cuestión social. —Mejor es que me dejes, Capilla; tengo ganas de estar solo para renegar un poco, en soliloquio furibundo y rebelde, de este mundo mísero e imbécil. —No seas tonto y vámonos a dar un paseo; es temprano; tu padre me dijo que nos esperaba en las afueras. En su busca nos encaminamos; la tarde cedía su lugar al véspero caluroso y polvoriento, calor y polvo que penetraba en la sangre haciéndola hervir; la cabeza poníaseme pesada y zumbona, mi cerebro parecía conspirar contra su encierro, y grandes convulsiones lo agitaban como si en él se librara una lucha sangrienta. Encontramos a mi padre abstraído en pensamientos quizá muy hondos, pues clavaba fija la mirada y sus pupilas parecían abrirse más que de ordinario. Ya era tarde y pronto se hizo de noche; así es que regresamos a casa, hablando poco y caminando instintivamente, nuestras miradas se perdían en lo alto del hermoso cielo hialino, y allí se recreaban con la multitud de estrellas fugaces, que ofrecían al pobre terrenal una especie de distracción cosmológica, a la que mis paisanos no dejaban de atribuir alguna superstición o alguna influencia en determinada conmoción vital. Nos separamos de Capilla; yo le dije la hora en que al día siguiente podríamos vernos para tratar de nuestras cosas; era ya Agosto y se acercaba el momento de reanudar los interrumpidos trabajos que arrojaban sobre nosotros la edad y el sino, yo nunca diría la afición. Íbamos mi padre y yo solos, cuando al doblar una esquina, como todas mal alumbrada, nos encontramos de frente con don Cándido, el párroco del pueblo, el cual, como nosotros, regresaba de su acostumbrado paseo. Era este señor bajo, rechoncho, sin dar a esta palabra una robustez muy excesiva, francote y buena persona, filón de incontables chistes y picarescas malagueñas; además, muy célebre en los alrededores por su constante buen humor y jocosidad inspirada; a pesar de esto, en el momento en que la más ligera alusión se dejaba caer sobre los preceptos de su sagrado ministerio, tornábase grave y dispuesto a demostrar teológicamente el más discutido misterio, o la ecuación que plantea la Trinidad con sus incógnitas y místicas soluciones. Nos saludó muy afable, invitándonos a pasar con él otro ratito junto a la iglesia hasta la hora de cenar; aceptamos; yo me encontraba algo cohibido en su presencia; era la anquilosis que se apodera generalmente de los intelectos casi impúberes ante la palabra reposada, y los gestos litúrgicos, y el aliento místico de hombres barnizados de negrura y de misterio. No era don Cándido, sin embargo, ese tipo estatuario, rígido, severo y con unos gramos de altivez que causa pavor al descender las escalinatas o al contemplar, inmóvil e hiperbóreo, un fantástico cuadro serafino. No; en don Cándido se retrataba su pobreza de espíritu y su bonachonería inagotable; como buen cura rural, hacía honor al plato rebosante, a la prodigalidad de consejos ínfimos o a la aplicación de música insustancial en cosas sin importancia; en fin, se podía muy bien aplicarle las frases de Balzac a su personaje, el abate Birotteau: «...era todo expresión, todo franqueza, gustaba de las buenas tajadas y disfrutaba con cualquier fruslería con la sencillez de un hombre sin hiel y sin malicia...» Hablamos, como personas desocupadas, del tiempo, de sus caprichos, de su importancia en la agricultura, de las noches tranquilas del verano, del enorme calor, de una horrorosa tempestad que hubo el anterior año, de los campesinos, de su irreligiosidad, de los castigos de la Providencia... Yo oía su voz tranquila, me parecía grotesca su argumentación conventual y seminarista, su sintaxis clara, regular, de un purismo glacial y recalcitrante: mucha preceptiva y carencia de facilidad expresiva. Con ese posibilismo medio, a veces simpático por su belleza, iba señalando ideas y apuntando comentarios; mucho se refirió a mi situación incipiente, mucho le dijo a mi padre y mucho me dijo a mí. Me aconsejó que leyera a los místicos, a los poetas y filósofos católicos: Santa Teresa de Jesús, San Juan de la Cruz, San Isidoro, Gonzalo de Berceo, Santo Tomás, Balmes, y una caterva de extranjeros, de los que no conservo en la memoria más que al célebre y reverencioso Bossuet. Yo, en aquella edad, guardaba una delineación confusa y arbitraria del sentir religioso, pero ya se iba formando en mí la convicción de que simbolizaba al fracaso, y que existía aún gracias a los hermosos fondos de su composición fantaseada, o al tradicionalismo brioso de un pasado esplendente. Mi padre en este respecto no es que fuera un fanático, pero sí un buen creyente; gran amigo de los cepillos piadosos y de los diezmos clásicos; había leído la Divina Comedia, del siempre inmortal Dante Alighieri, y lo que fué pura fantasía del poeta se aparecía ante él con visos verosímiles, al pie de la letra tomaba la descripción de los círculos avernales, de los diferentes suplicios que en los mismos se llevaban a efecto, todo lo cual hacía que examinase sus acciones pretéritas para preconcebir el círculo que a él le correspondería... ¡El colmo! Demasiado lo conocía don Cándido a pesar de su estrechez, y por eso dejaba correr su prosa a raudales sobre el valle esponjoso y fértil de la humanidad sonriente... Notas (1) En el original figura incorrectamente «abstración» (nota de «N.R.»). (2) ¿No véis la sombra de Amiel, el irresoluto? Por fortuna duró poco esa sugestión. (3) En el original, el párrafo se inicia incorrectamente con un guión largo (—) de diálogo (nota de «N.R.»). (4) Me refiero a las novelas de Sienkiewich, Chejov, Kuprin, Garin, etc., etc. (5) En el original figura incorrectamente «desemvolvimiento» (nota de «N.R.»). IV La luna fulgía en el firmamento cual perla rodeada de pequeños zafiros; su luz penetraba en los más guardados rincones, una telepatía agradable parecía unir su hermosa preponderancia con las almas exhaustas y anhelantes; era acariciadora su fragancia, eran sublimes sus cabellos transformados en ascuas sensibles; en medio de la enorme criba era la Reina que marcaba movimientos, que encendía las lucecitas casi tenues de las estrellas tímidas; por eso era más simpática su actividad desnubosa, ya que no tenía otro objeto que ofrecer a nuestra conciencia estética un cuadro halagador y hechicero. Capilla y yo estábamos sentados sobre un famoso banco de piedra, admirando en silencio los centelleos ignotos de los miles de astros, escudriñando con nuestra mirada ansiosa los mundos, que, cual turgencias de mujer, aparecían a nuestra vista a través de una atmósfera caótica y difusa. Nuestro silencio se prolongaba; habíamos ido a aquel sitio con ánimo de hablar de algo, de pensar y convenir nuestro futuro plan de estudios, ya que los dos poseíamos de nuestras familias respectivas la autorización para obrar de acuerdo con nuestros propios sentimientos; veíamos con alegría se confiara tanto en nosotros que nos consideraban aptos para obrar un vuelo libre en medio de los aires revueltos y de las turbulencias barométricas, que impulsivamente revolvían los más agradables estados, las tranquilidades más deseadas; con razón podíamos ya apropiarnos del título de hombres, puesto que como tales obrábamos. Después, hemos tenido ocasión de comprobar los peligros de un gregarismo acendrado, ya que por la faz de la tierra pululan muchos corpúsculos dañinos, muchos vampiros insaciables, muchos ofidios asqueantes, muchas acciones insanas... Y reconociendo esta situación nuestra, tan libre, rodeada de tanta espontaneidad, fijábamos con más insistencia nuestra mirada en las gemas fosforescentes, como si nuestro espíritu, una vez adueñado de todas las interioridades terrenas, buscase en aquella profusión de mundos alguno adecuado por donde comenzar una investigación etérea, para llenar el vacío que lo conocido y hastioso deja al descender, en vuelo atávico, a las profundidades más internas, a las regiones abísicas de los Océanos... Pero, cuando una nube interceptó nuestra comunicación telepática con las divinidades astrales, sentimos como una intensa soledad que inundase nuestra imaginación, ensimismada en aquellos cuadros inefables; una corriente de impotencia y misterio heló nuestras venas, casi paralizadas ante la pérdida de la fugaz caricia, que como todo lo agradable, todo lo hermoso, era pasajera y casi burlesca, puesto que, sin aviso, desaparecía en las sombras, capciosa, falaz y traicionera; mas venció al fin su fulgidez, libróse del obstáculo que impedía ver su cara risueña, alegre, como invitando a cantar epitalamios. ¿Qué significaba aquello? ¿No era, acaso, un aviso oportuno en los comienzos de nuestra libertad naciente? Porque su cara, sus facciones no eran las de antes, ya no tenía aquella simpatía y aquel brillo, sino que ahora una seriedad parecía reconvenirnos, censurar nuestros procederes, nuestras miradas; un rastro de negruras impedía aún examinar escrupulosamente todo su icono, siempre dispuesto a dejarse amar; aunque ¿por qué habíamos de pensar así? La interpretación más aceptable y razonada era la siguiente: la luna, cual Reina poderosa, exhibía sus resplandores y sus joyas; una horda salvaje atropelló traidoramente todos los infolios de sus preceptos; pasó la horda una vez saciados sus instintos destructores, y la Reina volvía a, como antes, mostrar las atrayentes perlas; pero no podía esconder ciertas manchas en su tersa compostura, ciertos rasguños de sus ropas, ciertas convulsiones rabiosas en su boca, abierta en enigmática posición de venganza. Y yo pregunté a mi amigo con cierto aire nostálgico y misterioso: —¿Has comprendido? ¿Te aprovecha la lección? Y mi amigo contestó, sin mirarme, clavando aún más sus ojos, fijos en la enmarañada tragedia: —Es que todavía algunas nubes cubren su faz; ten paciencia y verásla otra vez radiante y poderosa. Y quedamos mirando con acrisolada insistencia, esperando de un momento a otro la impresión óptica, que arrastrase nuestra atención como en un cosmorama interesante. Pero despertamos de nuestro ensueño antes de que tal fenómeno se realizase, y, vueltos a una realidad menos hermosa que las visiones ideadas, tuvimos unos momentos de escepticismo y rebeldía. —¡Qué tonterías sumergen al espíritu algunas veces! ¡Pues no hemos prestado atención a esa nube que interceptó a la Luna como sucede un millón de veces diarias! La verdad es que tenemos mucho de mentecatos —decía Capilla, entre serio y riéndose. Yo le contesté mostrándome más partidario de la subjetividad que por unos momentos ocupó nuestras almas, dándoles como un barniz de ultramundo inefable, esplendoroso. —No, Capilla —dije—, la Luna, siempre buena, nos ha querido dar una lección de filosofía práctica; nos ha dicho que huyamos de las manchas negras, que en la vida, que pronto comenzaremos a vivir, veamos con perspicacia las cosas para no caer en fangosos arroyuelos que tiznen nuestra cara; nos ha querido decir, también, que una vez ennegrecidos y polvorientos es muy difícil volver al impoluto estado pretérito; aprende, amigo, aprende, ¡dichosos nosotros que hasta la Luna...! —Calla, Antonio, calla —me respondió—¡la Luna qué va a decir! no sueñes, dime: ¿qué piensas hacer en Septiembre? Yo opino que debemos cursar libre los dos años que nos quedan, y así hacerlos de una vez; nuestra edad ya exige el Bachillerato, ¿no piensas tú lo mismo? —Idénticamente, todo aceptado. Nos separamos porque estábamos cansados, nuestras inteligencias callaban, negándose por completo a obedecer las impresiones, y eso significa flacidez, requiere absoluto reposo; por eso mismo cortamos la conversación, y, en un arranque físico, nos levantamos fríos y silenciosos. La sombra que proyectábamos nos perseguía cual burlesca caricatura dotada de movimiento; cuando quedamos solos, no pudimos menos de abrir los ojos para ver en qué quedó la lucha astral que antes habíamos presenciado, y, ¡oh visión! la Luna envolvía, acariciadora, los objetos, brillando sonriente ¡como antes!, ¡igual que antes! Y un optimismo, como brotado del suelo a nuestras plantas, se ofreció gustoso a dominar, aunque pasajeramente, en nuestro espíritu; yo por lo menos —no sé lo que le sucedería a Capilla— acepté encantado tal proposición y díle cabida en él; entonces las márgenes fluviales de ríos desconocidos aparecían en mi imaginación exornadas de ingenuos lotos, que cantaban la felicidad e invitaban a vivir, a vivir las dulzuras primitivas de un paraíso verosímil y palpable. Era el optimismo dibujando sus delineaciones con un brillo gentil, pero ensombrecidas por una mácula que lo hacía parecer menos hermoso, menos fulgente; sí, le ofrecí mi espíritu, pero no supo o no pudo adueñarse de él. Y llegué a casa; mi padre estaba enfrascado en la lectura de una novela de Balzac; hacía ya mucho tiempo que no veía a mi padre ocuparse de negocios; parecía haberse paralizado su fuerza expansiva, como si estuviera comprendido en una vejez demasiado prematura o anhelante de calma y tranquilidad. Al verme, cerró el libro, puso una señal en la página, y, adoptando una seriedad obligada, se dispuso a hablarme, de la forma que él lo hacía en momentos de indudable importancia. —Oye, Antonio —me dijo—, veo con agrado y satisfacción tus grandes adelantos en el campo de la vida, al que parece has pisoteado mucho tiempo; sin embargo, a través de las gruesas mallas de la experiencia hay que saber mirar para no deslumbrarse demasiado, o ver demasiado poco; yo te considero ya un hombre que puede abrirse paso entre la enmarañada frondosidad de los bosques vitales; pero, no obstante, casi me martirizan algunas aficiones tuyas aún no bien definidas; acaso te extrañe que yo hable así, ahora, cuando en otras ocasiones no me he permitido aconsejarte más profundamente; es que me herían en el corazón las suposiciones más punzantes; yo veía en tí una viveza nada común, un amplio espíritu de concepción, y yo temía, temía no poder hablarte bien, como necesitaban tus abiertos sentidos, por eso sufría, por eso nada más, y mi sufrimiento llegó al máximum cuando me dijiste que cierto anciano venerable te había dicho que me oyeras, que siguieras al pie de la letra mis palabras... ¡Ah, Antonio! Entonces una ráfaga de extraño humor me indicó que no te hiciera caso, que, desgraciadamente, tus facultades mentales estaban bajo un influjo maligno; yo creí todo, por unos momentos dudé de tu normalidad, pero ¡ah! no he podido aclarar hasta hoy aquellas encarnaciones extrañas, y, ahora, leyendo esta joya de Balzac, apareciéronseme claras las influencias de la incultura, de la carencia de un completo desarrollo intelectual; inmediatamente he achacado a esos dos orígenes que dominan en mi cerebro la formación de aquellos sacrilegios y atentados contra tu manera de obrar, siempre plausible; por eso, hijo mío, si tú notaste la más mínima vacilación... te suplico me perdones, y me abraces en señal de completa... Yo no le dejé terminar, me arrojé en sus brazos, y, con lágrimas en los ojos, le manifesté la gran admiración que sentía por su alma buena, por su corazón sensible, por todo su ser, al que hacía vivificar la madre de mi sangre; yo era todo suyo, yo no era nadie ante su indudable poder. ¿Cómo, pues, tenía que perdonarle por nada? —Padre, padre mío, siga, que mi alma recoge agradecida sus palabras, y se dispone a ofrecerle todas sus emanaciones ideales, todos sus suspiros repletos de amor..., siga padre mío... Y mi padre, aliviado por mis dulces palabras, se dispuso a proseguir su interrumpida oración, de la que tantos provechos había yo de obtener, en cuyo fondo me esperaban con los brazos abiertos tantos consejos buenos, tantos criterios aceptables. Y me dispuse a oírle, apoyando la cabeza sobre las manos y absorbiendo completamente todas las sílabas. —Pues bien, hijo mío —prosiguió—; ahora he vislumbrado también que sólo por el mero hecho de ser tu padre los consejos que salgan de mi boca penetrarán agradablemente en tu corazón, exhausto de amor; sí, no es necesaria cultura, no es necesario ser un gran pensador para poder hablar a un hijo querido; mira, tienes diez y seis años, comienzas a vivir y te son muy necesarias palabras alentadoras y cariñosas; en esta edad, siempre bella, has sabido apreciar las durezas de la vida, los pesares que lleva consigo una existencia en este mundo; yo quiero, yo te exijo, Antonio, que en todos tus actos tengas presente la conciencia; que todos los adaptes a una ruta fijada de antemano, a una forma de obrar de acuerdo con el honor; ¿tú entiendes ya qué es el honor, hijo mío? El honor es indefinible; sólo puedo decirte que es impisoteable; tú defenderás tu honor en todas las ocasiones; obra con honradez y sea siempre justiciero tu pecho; huye del vicio, sobre todo, Antonio, huye del vicio; ahora estás limpio y sano; por lo tanto, tienes tiempo de trazar una línea que puede ser recta desde el principio; pero de esto no te hablo..., hasta el moralizar incita al pecado; otra cosa, Antonio, nunca nos olvides, en tu corazón guarda el mejor sitio para tus muy amados padres... Yo le interrumpí; sin saber explicármelo, casi me molestaba el giro que tomaban las cosas, y le dije, tímido: —Padre; ¿cómo me dice usted eso ahora? Mañana, cuando se ponga el sol, continuaremos; está muy fatigado, es mejor descansar. —No, no; al final te contaré las causas por las que quiero decírtelo todo en este momento; seguramente todavía no has visto en la vida más que un hemisferio, una media naranja, por donde tú te has escurrido si no con ligereza, con relativa facilidad; pues bien, tienes que pensar que detrás de esa capa blanca está, superpuesta, muy junto con ella, una segunda, donde todo es execrable, donde todo lo inicia la mala fe, donde todo es obra del demonio...; y oye, toda la humanidad, en su continuo éxodo a la muerte, tiene que atravesarla, respirar sus aires enrarecidos, vivir en su ambiente contagioso; pero hay, por fortuna, cauterios para no dejarse influir por sus arrullos (1), cosas inmateriales y profundas que ofrecen su ayuda al hombre: la voluntad, la razón, el entendimiento; y llevándolos en vanguardia es segurísimo que vencerán a todo, impondrán su ley, sus preceptos, sus mandamientos; el resultado de esa victoria será la completa felicidad del hombre que con sus medios la lleve a cabo. ¿Me entiendes? Sí, sí, me entiendes. Mi padre hizo una pausa, reconcentró su pensamiento y prosiguió: —Sí, Antonio, todos han de coincidir en que la vida es una incógnita absurda; carecen de ilación y de sentido sus prodigalidades o sus ramplonerías, y el encuentro de un equilibrio, que mantenga a distancia todas las incongruencias, es una cosa que exige perseverancia, voluntad y férreo dominio sobre toda clase de rebeldías monstruosas; por lo tanto, no quiero que dejes de oír de mis labios palabras encaminadas a formar en tu cerebro una sensibilidad reposada; tú bien sabes, y lo has estudiado en la Historia, que en todo país o estado existe una fuerza dispuesta a arrollar con sus gruesos cordeles al pueblo confiado e ingenuo; sabes también cómo en el transcurso de los tiempos diversas revoluciones han turbado la paz y la tranquilidad con sus exaltaciones y revueltas; es por lo que te recomiendo que nunca, nunca intervengas para nada en esas luchas políticas que carcomen la vida de los pueblos y desvirtúan el fin colectivo; no escapa a mi vista la simpatía con que el elemento juvenil acoge toda idea rebelde o revolucionaria, y es preciso que veas, hijo mío, que todo nace de la inutilidad o el abandono que sienten por las punzadas del régimen que los domina, el cual, como todos los regímenes en la vida, adolecerá, sin duda, de defectos, de innumerables excepciones a los fines perseguidos. Yo le interrumpí; tocaba a un punto en el que había digresión (2) entre su manera de pensar y la mía; creí conveniente manifestarla: —Yo, padre —le dije—, entiendo que todas esas concepciones, todas las ideologías políticas brotarán espontáneamente el día en que la disposición del individuo sea capaz de concebir y hacerse cargo de la vida que le rodea; pero nunca se pueden adaptar a un consejo, a una indicación, a un... —Claro —me contestó—; pero yo sólo quiero decirte que nunca debes inmiscuirte en ninguna algarada; que, si es posible, huyas en la vida de las luchas, donde la primer arma que se esgrime es el engaño, la diplomacia; tú parece que sientes alguna afición a las emociones artísticas; síguela; me agradaría mucho verte convertido en un paladín de la musa... Pero... si me has de creer, aun ahora siento que una fuerza invisible me llama la atención sobre mis disertaciones, me dice que calle, que tú no necesitas te digan estas cosas; mas ¡ay!, gozo tanto al hablarte...; me parece como si en este momento me encontrara en una mansión inefable, rodeado de ondas acariciadoras y hermosas; déjame, pues, hablar, ¡oh, Fuerza!; mi hijo sacrifica gustoso los enredos que en su espíritu forman mis palabras; por lo tanto, no debes detenerme, déjame hablar, déjame hablar... Mi padre casi se dormía; se encontraba bajo el influjo de situaciones extrañas, se desviaba su oratoria y ya no me hablaba a mí, sino a una imaginada concepción, a una soñada deidad poderosa. —Padre, padre... —¿Qué, hijo mío? ¡Ah! Aguardas que te explique el motivo que me ha inducido a hablarte hoy; pues bien, te lo diré, sí, te lo diré; pero no te pongas triste, sé hombre fuerte, inflexible; yo quiero que seas un hombre que no se doblegue ni ante el más intenso dolor; escucha...: yo estoy enfermo, malgastado el motor de mis fuerzas físicas; no sé a qué achacarlo, no puedo adivinar cuál ha sido la causa de esta flacidez de mi corazón; pero es el caso que me anuncia su próxima inmovilidad con aguijonazos desesperantes, se ladea, se alborota, se encrespa..., y yo no lo siento mas que por ti, por ti, Antonio, que quedas solo en el mundo, ¡¡en el mundo!!, que es grande, muy grande, y frío como una fosa que se retuerce en la obscuridad. ¿Qué será de ti? ¿Podrás fácilmente atropellar toda clase de obstáculos, recorriendo victoriosamente todos los ámbitos de estas crudeces, o morirás aprisionado por las garras furibundas de la Vida? Mas no, no quiero, no debo hablarte porque te hago daño; yo no sé decirte las cosas..., yo he sido un insecto sin alas que ha permanecido mudo y quieto ante los rodares de la sociedad; vive, vive, te lo mando yo, yo que soy tu padre...; esta es... la lucidez terrible de la Muerte... Un colapso hízole parar, no pudo hablar más; yo tenía anudado el corazón ante la vista de tanta desdicha; estuve unos momentos como idiota, mirando desorbitado las facciones de mi padre, que aparecían orladas de negra diadema, pues su color céreo contrastaba visiblemente con el neutralismo de la periferia; su trabajosa respiración retumbaba, ecoica, entre los muros, y semejaba ya el estertor de un moribundo; yo, al fin, después de un tiempo que no pude determinar, salí pidiendo auxilio a los vecinos más cercanos; acudieron unos cuantos y trasladamos el enfermo al lecho; vino el médico, y tras un rápido reconocimiento, en cuya explicación abundaban palabras que para los profanos son de un tecnicismo dudoso, yo quise saber concretamente el estado de mi padre. Su respuesta fué más bien una evasiva; se limitó a decirme que, por el pronto, no había gravedad, que esperaba el reconocimiento del día siguiente para precisar mejor; también me dijo «que estuviera tranquilo». Y una vez que mi padre, debidamente acomodado, parecía dormir, dejé a una vieja vecina que le velase y yo salí al gran patio de la casa; la noche era una de las más hermosas de verano; en ella los puntitos refulgentes parecían exornarla más y más con traslados y risas, en las que ponían de manifiesto su agilidad y presteza; en medio de aquella grandiosidad yo respiraba cohibido, como si se me regatease el aire que aspiraban los pulmones, y todas las divinidades mitológicas me echaran en cara mi inferioridad, la pequeñez de mis alcances obscuros y la antinomia de mis sentimientos estultos; no obstante, en un arranque de exaltado ardor poético, me dirigí a aquellas soledades, exponiéndoles mis cuitas, esperando que de sus omnipotencias saldría alguna ráfaga vivificadora que alentase mis fuerzas exhaustas. Y en soliloquio elegíaco, declamando en alta voz mis palabras espirituales, las emplacé con arrogancia: —¡Oh, poderes ignotos e inagotables fuentes de poesía! Ante vuestro indiscutible poderío expongo mis sufrimientos y mis penas; de vosotros es bien conocida mi situación desalentadora; demasiado domináis mi espíritu para, en sus interioridades y repliegues, hallar las imágenes descarnadas de mis cuitas; yo dirijo ante esos centelleos fugacísimos mis miradas de turbado, implorando apoyo y digna correspondencia; yo querría que, en luminaria deslumbrante, descendiese de vuestros órganos hirvientes el calor que hiciera desaparecer para siempre el intensísimo frío enroscado a mis huesos y a mi ascendencia; yo reclamo parte de esos superfluos dones que acaparáis insaciables. Y, humildemente, a vosotras, ¡oh, diosas!, rodead con el efluvio de vuestros senos perfumados mis sangrantes y doloridas vísceras; secad con el purísimo aliento que exhaláis mis lágrimas de inconsolable desgraciado; pero..., ¡oh, furor!..., yo os miro, y permanecéis indiferentes a mis penas, y camináis inconmovibles a mis palabras, y os mezcláis, bullangueras, en la fiesta olimpiaca. ¡Ah! Sois crueles, sois criminales, sois indignas de brillar y de lanzar esperanzas bellas; no tenéis corazón que comprenda las sensaciones dolorosas; ¿por qué yo os he suplicado? No merecéis sino que os hable en tonos despectivos; carecéis de personalidad digna para que conozcáis la cortesía. Yo reniego de todas las divinidades, yo maldigo vuestros poderes, yo me esforzaré por demostrar ante el mundo que no existe nada sublime, que todo es vulgar, que todo será conocido y que nunca existieron fuerzas sobrenaturales capaces de mover un débil cabello; yo os emplazo, canallas deidades; dentro de muy poco tiempo tendré la inmensa satisfacción de veros relegadas a la última escala, olvidadas, crujientes, pataleando vuestros males. ¡Oh, perversas! Desapareced de la faz del mundo y hundíos para siempre en los sepulcros avernales más hediondos; y el día que el cerebro humano no se tenga que preocupar de vosotras será el más feliz del universo, ingratas alimañas, larvas inútiles, despojaos de vuestros mantos, en vosotras se compendian todos los defectos, idos que asqueáis... ¡puaf!... Cuando me dí cuenta, los primeros albores de la madrugada se dibujaban indecisos sobre el horizonte, y una copla del día distrajo mi atención unos instantes. Yo había estado predicando a las estrellas, y mientras mi debilidad y mi astenia me entretenían en esos cuadros incomprendidos, mi padre seguía indefinible y enigmático en el lecho, sin haber vuelto a recobrar el don de la palabra. Y al desaparecer de mi imaginación las fantasmagorías, que las vistas astrales infiltraban en el cerebro, volví a marchas forzadas a la realidad de los hechos, y me encontré debilitado en medio del patio... Corrí al lado de mi padre, que con gran trabajo iba agarrándose a la vida, a sus dolores, a sus frialdades... Al encontrarme otra vez ante su presencia, una ola sentimental inundó mi cuerpo todo; rebotaban en mi juventud las sensiblerías y las rebeldías más desatadas, porque así como mi corazón era tierno, mi imaginación era exaltada y perceptible; la lucha de ambas fuerzas era, pues, dura, candente... Y mi padre al abrir los ojos los posó en los míos con una mirada indistinta, indescifrable, en cuyo brillo no se notaba ningún aleteo vital. Y cerré los ojos... Tuve unos momentos de extraña condolencia; surgían ante mí los hórridos espectáculos de las soledades más terroríficas, las mansiones inhóspitas de la desventuranza; sin duda, yo era uno de esos seres en los que se ceba la desgracia, destruyendo burlescamente situaciones felices, amorosos y placenteros estados. Tenía delante, sumergido en un inacabable mar de líquidos grasientos, a mi buen padre; veía cómo la muerte se apoderaba, entre refunfuñante y atrevida, de aquellos sagrados órganos; no podía impedir y menos hacer retroceder a la maligna enfermedad con amenazas ni venalidades; e impotente y decaído, le lancé una mirada escrutadora, fija, en la que puse toda mi fuerza óptica, queriendo traspasar a aquellas pupilas parte de mis súbitas influencias; pero nada, mi padre permanecía quieto, casi helado, envuelto ya en la macabra atmósfera del misterio... Salía yo de mi casa desesperado; una ráfaga de locura se apoderó como una mueca de mis facultades. Tropecé con mi buen amigo Capilla, trató de consolarme, pero en vano; el fuego de mis desdichas no lo apagaban, no podían apagarlo cuatro palabras frías y protocolarias; por eso no logró convencerme, consiguiendo sólo el retorno a casa, donde ya el médico iniciaba el segundo reconocimiento y se disponía a hacer un diagnóstico científico y autorizado. Se me escaparon, cual en soplo humeante, todos mis pensamientos y sublimes cábalas; una vulgaridad mal comprendida se adueñó de mí al contacto con un hombre que trataba rutinariamente de devolver a mi padre cosas irrestituibles, calores apagados, brillos extinguidos. Y por un momento vi que la sutilísima luz de la esperanza me ofrecía sus resplandores, vi que penetraba casi furtivamente dentro de mi arteria sentimental. El hombre de ciencia se esforzaba con tanteos y oteadoras miradas en vislumbrar cualquier atributo prefijado, cualquier síntoma que corroborara sus vaticinios o sus opiniones; asistía yo a esta escena mudo de emoción, recorriendo continuamente mi cuerpo los flechazos de la impaciencia; yo necesitaba conocer prontamente los resultados de aquellas investigaciones y aquellos análisis, y, por lo mismo, sin esperar al fin de sus enrevesados desarrollos, abordé al doctor con una mirada suplicante, en la que también se encerraba una gran dosis de escepticismo acerca de los resultados de sus gestiones; él así debió comprenderlo puesto que contestó: —Hay que tener confianza, sobre todo hay que tener confianza; salvo complicaciones inesperadas, su padre recobrará el normal desarrollo dentro de poco, aunque quizá algún rastro turbe..., pero el peligro de muerte, que al principio amenazaba, ha desaparecido; he cumplido con mi obligación de ahuyentarlo, lo demás es obra de la naturaleza individual. Estas palabras fueron objeto, por mi parte, de diversas interpretaciones; yo debía tener fe en ellas, pues su confirmación era la vida de mi padre. Y, henchido con la feliz nueva, penetré en el cuarto del enfermo; una atmósfera corrompida y pesada parecía aprisionar las agilidades físicas, robando fuerza y vigor a los músculos que protestaban con débiles crujidos de huesos y con la mostranza de oquedades exhaustas; mi padre se encontraba algo reanimado dentro de la postración y el abatimiento que habíanlo dominado las horas anteriores; la palidez de su cara parecía haberse hecho menos perceptible, y las extremidades torácicas alcanzaban algunas veces el rictus de una pausada normalidad. Al verme quiso hacer un movimiento para levantarse, pero no pudo, se opuso al intento la tenacidad mordedora de la crisis; descubrió su mano de entre las sábanas y con ella hizo un signo como si quisiera llamarme; yo me acerqué y pude oír unas palabras terribles. —Hijo mío... socórreme, cúrame... temo la muerte... No pudo más, la piel se contrajo, la boca entreabierta reflejaba sufrimiento, y una mano sobre el corazón indicaba el lugar dolorido: la chispeante ascua donde se fundía el hierro de la vida; cayó, su cuerpo, casi inerte, contrajo la figura de un cadáver en el quirófano; era un nuevo ataque cardíaco, las espinas del dolor le aguijoneaban haciendo que un sudor frío y rutilante surgiera de entre los cabellos argentados y sueltos; yo lo miré, tuve el valor de mirarlo, y una vez que en mi cerebro se iban interpretando los menores movimientos, las más insignificantes expresiones, formé y recompuse idealmente los padecimientos que asaltaban a mi padre; miré hacia arriba, vi una imagen, una visión, una indefinible figura que me hacía señas para que la examinase; yo la sorbía con la mirada, me hacían daño sus influencias y me herían los cuadros que mostraba en su pecho entreabierto, caricaturizando las más horrorosas alegorías del sufrimiento. Y en un arranque de iracundia irreflexiva, tiré con el primer objeto que hallé a mano un golpe a aquella visión macabra, que, burlona y cruel, se retiró mostrándome los torturadores instrumentos de sus hechos, enseñándome todos sus órganos lacerados, inundando mi inteligencia de febriles exaltaciones, arrojándome un cierto copito blanco que, al tropezar en mi corazón, me hizo el efecto de un alfilerazo punzante. Cuando desapareció bajé los ojos, tropezando con la helada mirada de mi padre, el cual con signos afirmativos y palabras delirantes aprobaba aquella conducta ahíta de misterio y tinieblas. —Bien... Antonio queri... i... do..., has matado... ado a la Muer... te, ya... me apreta... aba... aquí... Y señalaba su corazón deshecho y envuelto en presiones que le imposibilitaban todo movimiento vital, todo latido balbuciente; yo pasé de la inacción más débil a la exaltada agitación física, paseaba por la habitación a grandes zancadas, como queriendo arrancar del suelo remedios a tamañas desdichas, a tan crueles pruebas de paciencia sentimental; hasta dí voces, nadie respondió a mis llamadas, nadie acudió a consolarme, y, en medio de aquella atmósfera caliente y enrarecida, los pensamientos más extraños se adherían al cerebro dolorido y turbulento; dentro de mi corta edad de adolescente, yo, que en la vida no había encontrado aún un asidero agradable, una situación feliz, sacaba las consecuencias más hórridas a todos los sucesos terrenales: ¿para qué se nos ha dado el corazón? ¡oh! para tener que inundarlo de lágrimas desesperantes, de áridos paisajes de desierto, de soledades embriagadoras, de madrigales sensibleros. Corazón, corazón es lo único que se opone a una dependencia viva, coercible, con la multitud imperturbable de la Naturaleza, lo único que, con interrupciones dolorosas, impide nuestro constante caminar, lo único, en fin, que nos envía raudales de dolor, grifos inagotables de sufrimientos por cada placer inefable que nos proporciona; esto lo pensaba yo en presencia de la silueta desgarrante y casi yerta de mi padre, que me infiltraba las antinomias más descabelladas, y que iniciaba la lucha entre la realidad circundante y mis ideas naturalistas, insensibles. Imbuído por multitud de pensamientos, salí de casa y marché al campo, me resultaba gratísima la compañía tranquila de los árboles y el remanso de los valles; aunque todo parecía permanecer muerto y helado, allí se encerraban gérmenes vitales enormes, fuerzas en desarrollo sumamente grandes, era como un ritmo agradable en el que las notas tristes se rechazan, dejando sólo campo libre a las suaves melodías del bienestar y de la felicidad; por eso mi alma se ensanchaba y unía con alborozo sus fibras fraternales a aquel conjunto de fervores vegetales. Yo soñaba, sí, soñaba, porque oía las palabras amigas y consoladoras de todos los seres incomprendidos, buceaba en sus interioridades, quería encontrar en su organización adaptaciones a mi mundillo asqueroso, y cuando ya creía haber hallado todas las incógnitas, cuando mi fijeza y entusiasmo eran mayores, he aquí que las voces de un pastor lejano y los zumbidos de proyectiles rocosos, lanzados con hondas, me vuelven a la situación real y cortante, ¡oh bucólicos entusiastas! Regreso, voy dejando por el camino suspiros que se esparcen, ondulantes, en la atmósfera enigmática; era ya de noche, mis pisadas en la arena producían un sonido lúgubre: chasquidos de un crujir de huesos, bailoteo apocalíptico en medio de la llanura, o el arrastramiento rítmico de ofidios lustrosos. Es el caso que la soledad y la noche vuelven a formar en mi intelecto una especie de Stadium donde se disponen otra vez a luchar los sentimientos púgiles que aspiran a predominar en él... La fantasía se desborda y remueve a la mente...; por eso lo primero que se presenta a mi vista es una llanura yerma y seca, en ella se vislumbran dos grandes cíclopes que avanzan embriagados, movidos automáticamente por resortes invisibles; el primero, el que avanza por la derecha, es un corazón sangrante, envuelto en una gasa blanca que brilla a la luz del sol, destacando su carácter impoluto y pulquérrimo; el segundo, el que se adelanta por la izquierda, es un coloso fortísimo, en cuya faz impertérrita se nota una mueca de rebeldía y achulamiento; sus miembros pesados de energúmeno le dan el rictus de un mamut antediluviano; el encuentro anunciaba ser terriblemente destructor; los dos enemigos poseían armas bastante desiguales; el primero comenzó a enternecerse, soltando verdaderos chorros de lágrimas, que, al posarse en la piel cerdosa y vasta del segundo, resbalaban, impotentes a su hermetismo; este último, a su vez, avanzaba furioso, con las fauces abiertas y dispuestas a tragarse al enemigo de un solo y fácil bocado; pero entonces sucedió algo grandioso: una difusa luz intercaló sus fulgores entre ambos combatientes; el momento fué sublime, digno de que lo cante un poeta y de convertirlo en un poema inmortal. Poco se dejó ver; al mismo tiempo que el monstruo tragábase el corazón, una llamarada roja cubrió su cuerpo, obligándole a caer; el coloso yacía derribado, lanzando a veces terribles maldiciones, que retumbaban agoreras en la llanura tranquila; en seguida la paralización más completa inundó su cuerpo, las extremidades dejaron de moverse, los ojos se cristalizaron, la nariz se dilató enormemente, y la boca, después de rítmicas dentelladas, alcanzó la forma de una mueca fatídica; estaba muerto; sí, un energúmeno fallecía al colocarse un corazón en el pecho. De pronto, una obscuridad, negra y densa como todas las obscuridades, se apoderó de la atmósfera y unió a las soledades reinantes los terroríficos cuadros de su negrura; pero desapareció de repente; el llano se ofreció a mi vista claro y límpido; había desaparecido el cadáver como por arte de magia, y en su lugar aparecían los primeros brotes de una palmera risueña, que, confiada y alegre, daba en aquellas soledades la sensación de un salvador en desarrollo, de un poderoso que exhibe su grandeza; y la palmera crecía..., crecía, y pronto a su pie crecieron otras..., y otras..., y la llanura hubo de convertirse en un bello y frondoso bosque; una flora variada y exuberante... guardaba en su tallo los misticismos más recónditos; un pajarillo cruzó la atmósfera, alegre y vivaracho, yendo a posarse en las frondas verdes de un álamo; desde allí saludaba a sus congéneres con trinos melodiosos y penetrantes; no tardó en presentarse una cuadrilla de conejos que, sutiles y observadores, movían sus orejas en continuo alerta y desconfianza; pasaron y vinieron otras hermosas variedades, dejando rastros agradables en sus rápidos éxodos; así fueron desfilando innumerables faunas...; era la Naturaleza que sonreía, caprichosa y lagotera, ante su perfecta constitución estética...; y todo era alegría..., y todo era paz..., y todo eran continuos cantos fraternos; pero, por fin, apareció el hombre; una hermosa pareja, cuya procreación espontánea y numerosa creció al instante, se apoderó, egoísta, de tanta belleza, y comenzaron su obra destructora, aniquilante; y cuando avergonzados y cabizbajos se proponían cambiar de sistema, iniciar una palingenesia activa, he aquí que diversos hechos sensibles enfrían sus órganos de acción, estremecen sus miembros, turbian sus miradas con lágrimas voraces; era el corazón primitivo que, henchido de superchería, la lanzaba en estado líquido al exterior, arrollando sus corrientes lo que fuese obstáculo a su marcha triunfal...; y la Naturaleza decaía, disminuía sus encantos, acortaba sus perfumados efluvios, y el mundo se animalaba, adquiría la forma rudimentaria, daba vueltas alrededor de su misma oquedad. Todo emanaba del corazón púgil, que, una vez pútrida la carne del coloso, surgía lleno de poder, y, distribuído en pequeños trocitos, se había colocado en todos los pechos humanos ansioso de venganza; su obra fue inmediata: el minar las pobres vidas, cubriendo de luto y dolor toda la faz del Universo. Y en este instante... ¡ay!, en este instante volví a la realidad; me hallaba en un camino dirigiéndome hacia el pueblo, inconscientemente (3); quise comentar mis anteriores creaciones para obtener alguna consecuencia, pero en vano, todo desapareció de mi mente, dejando solamente en ella la preocupación y el abatimiento. Tuve que saludar al nuevo día; la aurora me inundó de alburas inmensas...; el sol, poco después, apagó mis ojos, dormí y soñé... ¿Qué soñé? La nada podrá contestar, yo no. Notas (1) En el original figura «arrollos» (nota de «N.R.»). (2) En el original figura «disgresión» (nota de «N.R.»). (3) En el original figura «incoscientemente» (nota de «N.R.»). IV La luna fulgía en el firmamento cual perla rodeada de pequeños zafiros; su luz penetraba en los más guardados rincones, una telepatía agradable parecía unir su hermosa preponderancia con las almas exhaustas y anhelantes; era acariciadora su fragancia, eran sublimes sus cabellos transformados en ascuas sensibles; en medio de la enorme criba era la Reina que marcaba movimientos, que encendía las lucecitas casi tenues de las estrellas tímidas; por eso era más simpática su actividad desnubosa, ya que no tenía otro objeto que ofrecer a nuestra conciencia estética un cuadro halagador y hechicero. Capilla y yo estábamos sentados sobre un famoso banco de piedra, admirando en silencio los centelleos ignotos de los miles de astros, escudriñando con nuestra mirada ansiosa los mundos, que, cual turgencias de mujer, aparecían a nuestra vista a través de una atmósfera caótica y difusa. Nuestro silencio se prolongaba; habíamos ido a aquel sitio con ánimo de hablar de algo, de pensar y convenir nuestro futuro plan de estudios, ya que los dos poseíamos de nuestras familias respectivas la autorización para obrar de acuerdo con nuestros propios sentimientos; veíamos con alegría se confiara tanto en nosotros que nos consideraban aptos para obrar un vuelo libre en medio de los aires revueltos y de las turbulencias barométricas, que impulsivamente revolvían los más agradables estados, las tranquilidades más deseadas; con razón podíamos ya apropiarnos del título de hombres, puesto que como tales obrábamos. Después, hemos tenido ocasión de comprobar los peligros de un gregarismo acendrado, ya que por la faz de la tierra pululan muchos corpúsculos dañinos, muchos vampiros insaciables, muchos ofidios asqueantes, muchas acciones insanas... Y reconociendo esta situación nuestra, tan libre, rodeada de tanta espontaneidad, fijábamos con más insistencia nuestra mirada en las gemas fosforescentes, como si nuestro espíritu, una vez adueñado de todas las interioridades terrenas, buscase en aquella profusión de mundos alguno adecuado por donde comenzar una investigación etérea, para llenar el vacío que lo conocido y hastioso deja al descender, en vuelo atávico, a las profundidades más internas, a las regiones abísicas de los Océanos... Pero, cuando una nube interceptó nuestra comunicación telepática con las divinidades astrales, sentimos como una intensa soledad que inundase nuestra imaginación, ensimismada en aquellos cuadros inefables; una corriente de impotencia y misterio heló nuestras venas, casi paralizadas ante la pérdida de la fugaz caricia, que como todo lo agradable, todo lo hermoso, era pasajera y casi burlesca, puesto que, sin aviso, desaparecía en las sombras, capciosa, falaz y traicionera; mas venció al fin su fulgidez, libróse del obstáculo que impedía ver su cara risueña, alegre, como invitando a cantar epitalamios. ¿Qué significaba aquello? ¿No era, acaso, un aviso oportuno en los comienzos de nuestra libertad naciente? Porque su cara, sus facciones no eran las de antes, ya no tenía aquella simpatía y aquel brillo, sino que ahora una seriedad parecía reconvenirnos, censurar nuestros procederes, nuestras miradas; un rastro de negruras impedía aún examinar escrupulosamente todo su icono, siempre dispuesto a dejarse amar; aunque ¿por qué habíamos de pensar así? La interpretación más aceptable y razonada era la siguiente: la luna, cual Reina poderosa, exhibía sus resplandores y sus joyas; una horda salvaje atropelló traidoramente todos los infolios de sus preceptos; pasó la horda una vez saciados sus instintos destructores, y la Reina volvía a, como antes, mostrar las atrayentes perlas; pero no podía esconder ciertas manchas en su tersa compostura, ciertos rasguños de sus ropas, ciertas convulsiones rabiosas en su boca, abierta en enigmática posición de venganza. Y yo pregunté a mi amigo con cierto aire nostálgico y misterioso: —¿Has comprendido? ¿Te aprovecha la lección? Y mi amigo contestó, sin mirarme, clavando aún más sus ojos, fijos en la enmarañada tragedia: —Es que todavía algunas nubes cubren su faz; ten paciencia y verásla otra vez radiante y poderosa. Y quedamos mirando con acrisolada insistencia, esperando de un momento a otro la impresión óptica, que arrastrase nuestra atención como en un cosmorama interesante. Pero despertamos de nuestro ensueño antes de que tal fenómeno se realizase, y, vueltos a una realidad menos hermosa que las visiones ideadas, tuvimos unos momentos de escepticismo y rebeldía. —¡Qué tonterías sumergen al espíritu algunas veces! ¡Pues no hemos prestado atención a esa nube que interceptó a la Luna como sucede un millón de veces diarias! La verdad es que tenemos mucho de mentecatos —decía Capilla, entre serio y riéndose. Yo le contesté mostrándome más partidario de la subjetividad que por unos momentos ocupó nuestras almas, dándoles como un barniz de ultramundo inefable, esplendoroso. —No, Capilla —dije—, la Luna, siempre buena, nos ha querido dar una lección de filosofía práctica; nos ha dicho que huyamos de las manchas negras, que en la vida, que pronto comenzaremos a vivir, veamos con perspicacia las cosas para no caer en fangosos arroyuelos que tiznen nuestra cara; nos ha querido decir, también, que una vez ennegrecidos y polvorientos es muy difícil volver al impoluto estado pretérito; aprende, amigo, aprende, ¡dichosos nosotros que hasta la Luna...! —Calla, Antonio, calla —me respondió—¡la Luna qué va a decir! no sueñes, dime: ¿qué piensas hacer en Septiembre? Yo opino que debemos cursar libre los dos años que nos quedan, y así hacerlos de una vez; nuestra edad ya exige el Bachillerato, ¿no piensas tú lo mismo? —Idénticamente, todo aceptado. Nos separamos porque estábamos cansados, nuestras inteligencias callaban, negándose por completo a obedecer las impresiones, y eso significa flacidez, requiere absoluto reposo; por eso mismo cortamos la conversación, y, en un arranque físico, nos levantamos fríos y silenciosos. La sombra que proyectábamos nos perseguía cual burlesca caricatura dotada de movimiento; cuando quedamos solos, no pudimos menos de abrir los ojos para ver en qué quedó la lucha astral que antes habíamos presenciado, y, ¡oh visión! la Luna envolvía, acariciadora, los objetos, brillando sonriente ¡como antes!, ¡igual que antes! Y un optimismo, como brotado del suelo a nuestras plantas, se ofreció gustoso a dominar, aunque pasajeramente, en nuestro espíritu; yo por lo menos —no sé lo que le sucedería a Capilla— acepté encantado tal proposición y díle cabida en él; entonces las márgenes fluviales de ríos desconocidos aparecían en mi imaginación exornadas de ingenuos lotos, que cantaban la felicidad e invitaban a vivir, a vivir las dulzuras primitivas de un paraíso verosímil y palpable. Era el optimismo dibujando sus delineaciones con un brillo gentil, pero ensombrecidas por una mácula que lo hacía parecer menos hermoso, menos fulgente; sí, le ofrecí mi espíritu, pero no supo o no pudo adueñarse de él. Y llegué a casa; mi padre estaba enfrascado en la lectura de una novela de Balzac; hacía ya mucho tiempo que no veía a mi padre ocuparse de negocios; parecía haberse paralizado su fuerza expansiva, como si estuviera comprendido en una vejez demasiado prematura o anhelante de calma y tranquilidad. Al verme, cerró el libro, puso una señal en la página, y, adoptando una seriedad obligada, se dispuso a hablarme, de la forma que él lo hacía en momentos de indudable importancia. —Oye, Antonio —me dijo—, veo con agrado y satisfacción tus grandes adelantos en el campo de la vida, al que parece has pisoteado mucho tiempo; sin embargo, a través de las gruesas mallas de la experiencia hay que saber mirar para no deslumbrarse demasiado, o ver demasiado poco; yo te considero ya un hombre que puede abrirse paso entre la enmarañada frondosidad de los bosques vitales; pero, no obstante, casi me martirizan algunas aficiones tuyas aún no bien definidas; acaso te extrañe que yo hable así, ahora, cuando en otras ocasiones no me he permitido aconsejarte más profundamente; es que me herían en el corazón las suposiciones más punzantes; yo veía en tí una viveza nada común, un amplio espíritu de concepción, y yo temía, temía no poder hablarte bien, como necesitaban tus abiertos sentidos, por eso sufría, por eso nada más, y mi sufrimiento llegó al máximum cuando me dijiste que cierto anciano venerable te había dicho que me oyeras, que siguieras al pie de la letra mis palabras... ¡Ah, Antonio! Entonces una ráfaga de extraño humor me indicó que no te hiciera caso, que, desgraciadamente, tus facultades mentales estaban bajo un influjo maligno; yo creí todo, por unos momentos dudé de tu normalidad, pero ¡ah! no he podido aclarar hasta hoy aquellas encarnaciones extrañas, y, ahora, leyendo esta joya de Balzac, apareciéronseme claras las influencias de la incultura, de la carencia de un completo desarrollo intelectual; inmediatamente he achacado a esos dos orígenes que dominan en mi cerebro la formación de aquellos sacrilegios y atentados contra tu manera de obrar, siempre plausible; por eso, hijo mío, si tú notaste la más mínima vacilación... te suplico me perdones, y me abraces en señal de completa... Yo no le dejé terminar, me arrojé en sus brazos, y, con lágrimas en los ojos, le manifesté la gran admiración que sentía por su alma buena, por su corazón sensible, por todo su ser, al que hacía vivificar la madre de mi sangre; yo era todo suyo, yo no era nadie ante su indudable poder. ¿Cómo, pues, tenía que perdonarle por nada? —Padre, padre mío, siga, que mi alma recoge agradecida sus palabras, y se dispone a ofrecerle todas sus emanaciones ideales, todos sus suspiros repletos de amor..., siga padre mío... Y mi padre, aliviado por mis dulces palabras, se dispuso a proseguir su interrumpida oración, de la que tantos provechos había yo de obtener, en cuyo fondo me esperaban con los brazos abiertos tantos consejos buenos, tantos criterios aceptables. Y me dispuse a oírle, apoyando la cabeza sobre las manos y absorbiendo completamente todas las sílabas. —Pues bien, hijo mío —prosiguió—; ahora he vislumbrado también que sólo por el mero hecho de ser tu padre los consejos que salgan de mi boca penetrarán agradablemente en tu corazón, exhausto de amor; sí, no es necesaria cultura, no es necesario ser un gran pensador para poder hablar a un hijo querido; mira, tienes diez y seis años, comienzas a vivir y te son muy necesarias palabras alentadoras y cariñosas; en esta edad, siempre bella, has sabido apreciar las durezas de la vida, los pesares que lleva consigo una existencia en este mundo; yo quiero, yo te exijo, Antonio, que en todos tus actos tengas presente la conciencia; que todos los adaptes a una ruta fijada de antemano, a una forma de obrar de acuerdo con el honor; ¿tú entiendes ya qué es el honor, hijo mío? El honor es indefinible; sólo puedo decirte que es impisoteable; tú defenderás tu honor en todas las ocasiones; obra con honradez y sea siempre justiciero tu pecho; huye del vicio, sobre todo, Antonio, huye del vicio; ahora estás limpio y sano; por lo tanto, tienes tiempo de trazar una línea que puede ser recta desde el principio; pero de esto no te hablo..., hasta el moralizar incita al pecado; otra cosa, Antonio, nunca nos olvides, en tu corazón guarda el mejor sitio para tus muy amados padres... Yo le interrumpí; sin saber explicármelo, casi me molestaba el giro que tomaban las cosas, y le dije, tímido: —Padre; ¿cómo me dice usted eso ahora? Mañana, cuando se ponga el sol, continuaremos; está muy fatigado, es mejor descansar. —No, no; al final te contaré las causas por las que quiero decírtelo todo en este momento; seguramente todavía no has visto en la vida más que un hemisferio, una media naranja, por donde tú te has escurrido si no con ligereza, con relativa facilidad; pues bien, tienes que pensar que detrás de esa capa blanca está, superpuesta, muy junto con ella, una segunda, donde todo es execrable, donde todo lo inicia la mala fe, donde todo es obra del demonio...; y oye, toda la humanidad, en su continuo éxodo a la muerte, tiene que atravesarla, respirar sus aires enrarecidos, vivir en su ambiente contagioso; pero hay, por fortuna, cauterios para no dejarse influir por sus arrullos (1), cosas inmateriales y profundas que ofrecen su ayuda al hombre: la voluntad, la razón, el entendimiento; y llevándolos en vanguardia es segurísimo que vencerán a todo, impondrán su ley, sus preceptos, sus mandamientos; el resultado de esa victoria será la completa felicidad del hombre que con sus medios la lleve a cabo. ¿Me entiendes? Sí, sí, me entiendes. Mi padre hizo una pausa, reconcentró su pensamiento y prosiguió: —Sí, Antonio, todos han de coincidir en que la vida es una incógnita absurda; carecen de ilación y de sentido sus prodigalidades o sus ramplonerías, y el encuentro de un equilibrio, que mantenga a distancia todas las incongruencias, es una cosa que exige perseverancia, voluntad y férreo dominio sobre toda clase de rebeldías monstruosas; por lo tanto, no quiero que dejes de oír de mis labios palabras encaminadas a formar en tu cerebro una sensibilidad reposada; tú bien sabes, y lo has estudiado en la Historia, que en todo país o estado existe una fuerza dispuesta a arrollar con sus gruesos cordeles al pueblo confiado e ingenuo; sabes también cómo en el transcurso de los tiempos diversas revoluciones han turbado la paz y la tranquilidad con sus exaltaciones y revueltas; es por lo que te recomiendo que nunca, nunca intervengas para nada en esas luchas políticas que carcomen la vida de los pueblos y desvirtúan el fin colectivo; no escapa a mi vista la simpatía con que el elemento juvenil acoge toda idea rebelde o revolucionaria, y es preciso que veas, hijo mío, que todo nace de la inutilidad o el abandono que sienten por las punzadas del régimen que los domina, el cual, como todos los regímenes en la vida, adolecerá, sin duda, de defectos, de innumerables excepciones a los fines perseguidos. Yo le interrumpí; tocaba a un punto en el que había digresión (2) entre su manera de pensar y la mía; creí conveniente manifestarla: —Yo, padre —le dije—, entiendo que todas esas concepciones, todas las ideologías políticas brotarán espontáneamente el día en que la disposición del individuo sea capaz de concebir y hacerse cargo de la vida que le rodea; pero nunca se pueden adaptar a un consejo, a una indicación, a un... —Claro —me contestó—; pero yo sólo quiero decirte que nunca debes inmiscuirte en ninguna algarada; que, si es posible, huyas en la vida de las luchas, donde la primer arma que se esgrime es el engaño, la diplomacia; tú parece que sientes alguna afición a las emociones artísticas; síguela; me agradaría mucho verte convertido en un paladín de la musa... Pero... si me has de creer, aun ahora siento que una fuerza invisible me llama la atención sobre mis disertaciones, me dice que calle, que tú no necesitas te digan estas cosas; mas ¡ay!, gozo tanto al hablarte...; me parece como si en este momento me encontrara en una mansión inefable, rodeado de ondas acariciadoras y hermosas; déjame, pues, hablar, ¡oh, Fuerza!; mi hijo sacrifica gustoso los enredos que en su espíritu forman mis palabras; por lo tanto, no debes detenerme, déjame hablar, déjame hablar... Mi padre casi se dormía; se encontraba bajo el influjo de situaciones extrañas, se desviaba su oratoria y ya no me hablaba a mí, sino a una imaginada concepción, a una soñada deidad poderosa. —Padre, padre... —¿Qué, hijo mío? ¡Ah! Aguardas que te explique el motivo que me ha inducido a hablarte hoy; pues bien, te lo diré, sí, te lo diré; pero no te pongas triste, sé hombre fuerte, inflexible; yo quiero que seas un hombre que no se doblegue ni ante el más intenso dolor; escucha...: yo estoy enfermo, malgastado el motor de mis fuerzas físicas; no sé a qué achacarlo, no puedo adivinar cuál ha sido la causa de esta flacidez de mi corazón; pero es el caso que me anuncia su próxima inmovilidad con aguijonazos desesperantes, se ladea, se alborota, se encrespa..., y yo no lo siento mas que por ti, por ti, Antonio, que quedas solo en el mundo, ¡¡en el mundo!!, que es grande, muy grande, y frío como una fosa que se retuerce en la obscuridad. ¿Qué será de ti? ¿Podrás fácilmente atropellar toda clase de obstáculos, recorriendo victoriosamente todos los ámbitos de estas crudeces, o morirás aprisionado por las garras furibundas de la Vida? Mas no, no quiero, no debo hablarte porque te hago daño; yo no sé decirte las cosas..., yo he sido un insecto sin alas que ha permanecido mudo y quieto ante los rodares de la sociedad; vive, vive, te lo mando yo, yo que soy tu padre...; esta es... la lucidez terrible de la Muerte... Un colapso hízole parar, no pudo hablar más; yo tenía anudado el corazón ante la vista de tanta desdicha; estuve unos momentos como idiota, mirando desorbitado las facciones de mi padre, que aparecían orladas de negra diadema, pues su color céreo contrastaba visiblemente con el neutralismo de la periferia; su trabajosa respiración retumbaba, ecoica, entre los muros, y semejaba ya el estertor de un moribundo; yo, al fin, después de un tiempo que no pude determinar, salí pidiendo auxilio a los vecinos más cercanos; acudieron unos cuantos y trasladamos el enfermo al lecho; vino el médico, y tras un rápido reconocimiento, en cuya explicación abundaban palabras que para los profanos son de un tecnicismo dudoso, yo quise saber concretamente el estado de mi padre. Su respuesta fué más bien una evasiva; se limitó a decirme que, por el pronto, no había gravedad, que esperaba el reconocimiento del día siguiente para precisar mejor; también me dijo «que estuviera tranquilo». Y una vez que mi padre, debidamente acomodado, parecía dormir, dejé a una vieja vecina que le velase y yo salí al gran patio de la casa; la noche era una de las más hermosas de verano; en ella los puntitos refulgentes parecían exornarla más y más con traslados y risas, en las que ponían de manifiesto su agilidad y presteza; en medio de aquella grandiosidad yo respiraba cohibido, como si se me regatease el aire que aspiraban los pulmones, y todas las divinidades mitológicas me echaran en cara mi inferioridad, la pequeñez de mis alcances obscuros y la antinomia de mis sentimientos estultos; no obstante, en un arranque de exaltado ardor poético, me dirigí a aquellas soledades, exponiéndoles mis cuitas, esperando que de sus omnipotencias saldría alguna ráfaga vivificadora que alentase mis fuerzas exhaustas. Y en soliloquio elegíaco, declamando en alta voz mis palabras espirituales, las emplacé con arrogancia: —¡Oh, poderes ignotos e inagotables fuentes de poesía! Ante vuestro indiscutible poderío expongo mis sufrimientos y mis penas; de vosotros es bien conocida mi situación desalentadora; demasiado domináis mi espíritu para, en sus interioridades y repliegues, hallar las imágenes descarnadas de mis cuitas; yo dirijo ante esos centelleos fugacísimos mis miradas de turbado, implorando apoyo y digna correspondencia; yo querría que, en luminaria deslumbrante, descendiese de vuestros órganos hirvientes el calor que hiciera desaparecer para siempre el intensísimo frío enroscado a mis huesos y a mi ascendencia; yo reclamo parte de esos superfluos dones que acaparáis insaciables. Y, humildemente, a vosotras, ¡oh, diosas!, rodead con el efluvio de vuestros senos perfumados mis sangrantes y doloridas vísceras; secad con el purísimo aliento que exhaláis mis lágrimas de inconsolable desgraciado; pero..., ¡oh, furor!..., yo os miro, y permanecéis indiferentes a mis penas, y camináis inconmovibles a mis palabras, y os mezcláis, bullangueras, en la fiesta olimpiaca. ¡Ah! Sois crueles, sois criminales, sois indignas de brillar y de lanzar esperanzas bellas; no tenéis corazón que comprenda las sensaciones dolorosas; ¿por qué yo os he suplicado? No merecéis sino que os hable en tonos despectivos; carecéis de personalidad digna para que conozcáis la cortesía. Yo reniego de todas las divinidades, yo maldigo vuestros poderes, yo me esforzaré por demostrar ante el mundo que no existe nada sublime, que todo es vulgar, que todo será conocido y que nunca existieron fuerzas sobrenaturales capaces de mover un débil cabello; yo os emplazo, canallas deidades; dentro de muy poco tiempo tendré la inmensa satisfacción de veros relegadas a la última escala, olvidadas, crujientes, pataleando vuestros males. ¡Oh, perversas! Desapareced de la faz del mundo y hundíos para siempre en los sepulcros avernales más hediondos; y el día que el cerebro humano no se tenga que preocupar de vosotras será el más feliz del universo, ingratas alimañas, larvas inútiles, despojaos de vuestros mantos, en vosotras se compendian todos los defectos, idos que asqueáis... ¡puaf!... Cuando me dí cuenta, los primeros albores de la madrugada se dibujaban indecisos sobre el horizonte, y una copla del día distrajo mi atención unos instantes. Yo había estado predicando a las estrellas, y mientras mi debilidad y mi astenia me entretenían en esos cuadros incomprendidos, mi padre seguía indefinible y enigmático en el lecho, sin haber vuelto a recobrar el don de la palabra. Y al desaparecer de mi imaginación las fantasmagorías, que las vistas astrales infiltraban en el cerebro, volví a marchas forzadas a la realidad de los hechos, y me encontré debilitado en medio del patio... Corrí al lado de mi padre, que con gran trabajo iba agarrándose a la vida, a sus dolores, a sus frialdades... Al encontrarme otra vez ante su presencia, una ola sentimental inundó mi cuerpo todo; rebotaban en mi juventud las sensiblerías y las rebeldías más desatadas, porque así como mi corazón era tierno, mi imaginación era exaltada y perceptible; la lucha de ambas fuerzas era, pues, dura, candente... Y mi padre al abrir los ojos los posó en los míos con una mirada indistinta, indescifrable, en cuyo brillo no se notaba ningún aleteo vital. Y cerré los ojos... Tuve unos momentos de extraña condolencia; surgían ante mí los hórridos espectáculos de las soledades más terroríficas, las mansiones inhóspitas de la desventuranza; sin duda, yo era uno de esos seres en los que se ceba la desgracia, destruyendo burlescamente situaciones felices, amorosos y placenteros estados. Tenía delante, sumergido en un inacabable mar de líquidos grasientos, a mi buen padre; veía cómo la muerte se apoderaba, entre refunfuñante y atrevida, de aquellos sagrados órganos; no podía impedir y menos hacer retroceder a la maligna enfermedad con amenazas ni venalidades; e impotente y decaído, le lancé una mirada escrutadora, fija, en la que puse toda mi fuerza óptica, queriendo traspasar a aquellas pupilas parte de mis súbitas influencias; pero nada, mi padre permanecía quieto, casi helado, envuelto ya en la macabra atmósfera del misterio... Salía yo de mi casa desesperado; una ráfaga de locura se apoderó como una mueca de mis facultades. Tropecé con mi buen amigo Capilla, trató de consolarme, pero en vano; el fuego de mis desdichas no lo apagaban, no podían apagarlo cuatro palabras frías y protocolarias; por eso no logró convencerme, consiguiendo sólo el retorno a casa, donde ya el médico iniciaba el segundo reconocimiento y se disponía a hacer un diagnóstico científico y autorizado. Se me escaparon, cual en soplo humeante, todos mis pensamientos y sublimes cábalas; una vulgaridad mal comprendida se adueñó de mí al contacto con un hombre que trataba rutinariamente de devolver a mi padre cosas irrestituibles, calores apagados, brillos extinguidos. Y por un momento vi que la sutilísima luz de la esperanza me ofrecía sus resplandores, vi que penetraba casi furtivamente dentro de mi arteria sentimental. El hombre de ciencia se esforzaba con tanteos y oteadoras miradas en vislumbrar cualquier atributo prefijado, cualquier síntoma que corroborara sus vaticinios o sus opiniones; asistía yo a esta escena mudo de emoción, recorriendo continuamente mi cuerpo los flechazos de la impaciencia; yo necesitaba conocer prontamente los resultados de aquellas investigaciones y aquellos análisis, y, por lo mismo, sin esperar al fin de sus enrevesados desarrollos, abordé al doctor con una mirada suplicante, en la que también se encerraba una gran dosis de escepticismo acerca de los resultados de sus gestiones; él así debió comprenderlo puesto que contestó: —Hay que tener confianza, sobre todo hay que tener confianza; salvo complicaciones inesperadas, su padre recobrará el normal desarrollo dentro de poco, aunque quizá algún rastro turbe..., pero el peligro de muerte, que al principio amenazaba, ha desaparecido; he cumplido con mi obligación de ahuyentarlo, lo demás es obra de la naturaleza individual. Estas palabras fueron objeto, por mi parte, de diversas interpretaciones; yo debía tener fe en ellas, pues su confirmación era la vida de mi padre. Y, henchido con la feliz nueva, penetré en el cuarto del enfermo; una atmósfera corrompida y pesada parecía aprisionar las agilidades físicas, robando fuerza y vigor a los músculos que protestaban con débiles crujidos de huesos y con la mostranza de oquedades exhaustas; mi padre se encontraba algo reanimado dentro de la postración y el abatimiento que habíanlo dominado las horas anteriores; la palidez de su cara parecía haberse hecho menos perceptible, y las extremidades torácicas alcanzaban algunas veces el rictus de una pausada normalidad. Al verme quiso hacer un movimiento para levantarse, pero no pudo, se opuso al intento la tenacidad mordedora de la crisis; descubrió su mano de entre las sábanas y con ella hizo un signo como si quisiera llamarme; yo me acerqué y pude oír unas palabras terribles. —Hijo mío... socórreme, cúrame... temo la muerte... No pudo más, la piel se contrajo, la boca entreabierta reflejaba sufrimiento, y una mano sobre el corazón indicaba el lugar dolorido: la chispeante ascua donde se fundía el hierro de la vida; cayó, su cuerpo, casi inerte, contrajo la figura de un cadáver en el quirófano; era un nuevo ataque cardíaco, las espinas del dolor le aguijoneaban haciendo que un sudor frío y rutilante surgiera de entre los cabellos argentados y sueltos; yo lo miré, tuve el valor de mirarlo, y una vez que en mi cerebro se iban interpretando los menores movimientos, las más insignificantes expresiones, formé y recompuse idealmente los padecimientos que asaltaban a mi padre; miré hacia arriba, vi una imagen, una visión, una indefinible figura que me hacía señas para que la examinase; yo la sorbía con la mirada, me hacían daño sus influencias y me herían los cuadros que mostraba en su pecho entreabierto, caricaturizando las más horrorosas alegorías del sufrimiento. Y en un arranque de iracundia irreflexiva, tiré con el primer objeto que hallé a mano un golpe a aquella visión macabra, que, burlona y cruel, se retiró mostrándome los torturadores instrumentos de sus hechos, enseñándome todos sus órganos lacerados, inundando mi inteligencia de febriles exaltaciones, arrojándome un cierto copito blanco que, al tropezar en mi corazón, me hizo el efecto de un alfilerazo punzante. Cuando desapareció bajé los ojos, tropezando con la helada mirada de mi padre, el cual con signos afirmativos y palabras delirantes aprobaba aquella conducta ahíta de misterio y tinieblas. —Bien... Antonio queri... i... do..., has matado... ado a la Muer... te, ya... me apreta... aba... aquí... Y señalaba su corazón deshecho y envuelto en presiones que le imposibilitaban todo movimiento vital, todo latido balbuciente; yo pasé de la inacción más débil a la exaltada agitación física, paseaba por la habitación a grandes zancadas, como queriendo arrancar del suelo remedios a tamañas desdichas, a tan crueles pruebas de paciencia sentimental; hasta dí voces, nadie respondió a mis llamadas, nadie acudió a consolarme, y, en medio de aquella atmósfera caliente y enrarecida, los pensamientos más extraños se adherían al cerebro dolorido y turbulento; dentro de mi corta edad de adolescente, yo, que en la vida no había encontrado aún un asidero agradable, una situación feliz, sacaba las consecuencias más hórridas a todos los sucesos terrenales: ¿para qué se nos ha dado el corazón? ¡oh! para tener que inundarlo de lágrimas desesperantes, de áridos paisajes de desierto, de soledades embriagadoras, de madrigales sensibleros. Corazón, corazón es lo único que se opone a una dependencia viva, coercible, con la multitud imperturbable de la Naturaleza, lo único que, con interrupciones dolorosas, impide nuestro constante caminar, lo único, en fin, que nos envía raudales de dolor, grifos inagotables de sufrimientos por cada placer inefable que nos proporciona; esto lo pensaba yo en presencia de la silueta desgarrante y casi yerta de mi padre, que me infiltraba las antinomias más descabelladas, y que iniciaba la lucha entre la realidad circundante y mis ideas naturalistas, insensibles. Imbuído por multitud de pensamientos, salí de casa y marché al campo, me resultaba gratísima la compañía tranquila de los árboles y el remanso de los valles; aunque todo parecía permanecer muerto y helado, allí se encerraban gérmenes vitales enormes, fuerzas en desarrollo sumamente grandes, era como un ritmo agradable en el que las notas tristes se rechazan, dejando sólo campo libre a las suaves melodías del bienestar y de la felicidad; por eso mi alma se ensanchaba y unía con alborozo sus fibras fraternales a aquel conjunto de fervores vegetales. Yo soñaba, sí, soñaba, porque oía las palabras amigas y consoladoras de todos los seres incomprendidos, buceaba en sus interioridades, quería encontrar en su organización adaptaciones a mi mundillo asqueroso, y cuando ya creía haber hallado todas las incógnitas, cuando mi fijeza y entusiasmo eran mayores, he aquí que las voces de un pastor lejano y los zumbidos de proyectiles rocosos, lanzados con hondas, me vuelven a la situación real y cortante, ¡oh bucólicos entusiastas! Regreso, voy dejando por el camino suspiros que se esparcen, ondulantes, en la atmósfera enigmática; era ya de noche, mis pisadas en la arena producían un sonido lúgubre: chasquidos de un crujir de huesos, bailoteo apocalíptico en medio de la llanura, o el arrastramiento rítmico de ofidios lustrosos. Es el caso que la soledad y la noche vuelven a formar en mi intelecto una especie de Stadium donde se disponen otra vez a luchar los sentimientos púgiles que aspiran a predominar en él... La fantasía se desborda y remueve a la mente...; por eso lo primero que se presenta a mi vista es una llanura yerma y seca, en ella se vislumbran dos grandes cíclopes que avanzan embriagados, movidos automáticamente por resortes invisibles; el primero, el que avanza por la derecha, es un corazón sangrante, envuelto en una gasa blanca que brilla a la luz del sol, destacando su carácter impoluto y pulquérrimo; el segundo, el que se adelanta por la izquierda, es un coloso fortísimo, en cuya faz impertérrita se nota una mueca de rebeldía y achulamiento; sus miembros pesados de energúmeno le dan el rictus de un mamut antediluviano; el encuentro anunciaba ser terriblemente destructor; los dos enemigos poseían armas bastante desiguales; el primero comenzó a enternecerse, soltando verdaderos chorros de lágrimas, que, al posarse en la piel cerdosa y vasta del segundo, resbalaban, impotentes a su hermetismo; este último, a su vez, avanzaba furioso, con las fauces abiertas y dispuestas a tragarse al enemigo de un solo y fácil bocado; pero entonces sucedió algo grandioso: una difusa luz intercaló sus fulgores entre ambos combatientes; el momento fué sublime, digno de que lo cante un poeta y de convertirlo en un poema inmortal. Poco se dejó ver; al mismo tiempo que el monstruo tragábase el corazón, una llamarada roja cubrió su cuerpo, obligándole a caer; el coloso yacía derribado, lanzando a veces terribles maldiciones, que retumbaban agoreras en la llanura tranquila; en seguida la paralización más completa inundó su cuerpo, las extremidades dejaron de moverse, los ojos se cristalizaron, la nariz se dilató enormemente, y la boca, después de rítmicas dentelladas, alcanzó la forma de una mueca fatídica; estaba muerto; sí, un energúmeno fallecía al colocarse un corazón en el pecho. De pronto, una obscuridad, negra y densa como todas las obscuridades, se apoderó de la atmósfera y unió a las soledades reinantes los terroríficos cuadros de su negrura; pero desapareció de repente; el llano se ofreció a mi vista claro y límpido; había desaparecido el cadáver como por arte de magia, y en su lugar aparecían los primeros brotes de una palmera risueña, que, confiada y alegre, daba en aquellas soledades la sensación de un salvador en desarrollo, de un poderoso que exhibe su grandeza; y la palmera crecía..., crecía, y pronto a su pie crecieron otras..., y otras..., y la llanura hubo de convertirse en un bello y frondoso bosque; una flora variada y exuberante... guardaba en su tallo los misticismos más recónditos; un pajarillo cruzó la atmósfera, alegre y vivaracho, yendo a posarse en las frondas verdes de un álamo; desde allí saludaba a sus congéneres con trinos melodiosos y penetrantes; no tardó en presentarse una cuadrilla de conejos que, sutiles y observadores, movían sus orejas en continuo alerta y desconfianza; pasaron y vinieron otras hermosas variedades, dejando rastros agradables en sus rápidos éxodos; así fueron desfilando innumerables faunas...; era la Naturaleza que sonreía, caprichosa y lagotera, ante su perfecta constitución estética...; y todo era alegría..., y todo era paz..., y todo eran continuos cantos fraternos; pero, por fin, apareció el hombre; una hermosa pareja, cuya procreación espontánea y numerosa creció al instante, se apoderó, egoísta, de tanta belleza, y comenzaron su obra destructora, aniquilante; y cuando avergonzados y cabizbajos se proponían cambiar de sistema, iniciar una palingenesia activa, he aquí que diversos hechos sensibles enfrían sus órganos de acción, estremecen sus miembros, turbian sus miradas con lágrimas voraces; era el corazón primitivo que, henchido de superchería, la lanzaba en estado líquido al exterior, arrollando sus corrientes lo que fuese obstáculo a su marcha triunfal...; y la Naturaleza decaía, disminuía sus encantos, acortaba sus perfumados efluvios, y el mundo se animalaba, adquiría la forma rudimentaria, daba vueltas alrededor de su misma oquedad. Todo emanaba del corazón púgil, que, una vez pútrida la carne del coloso, surgía lleno de poder, y, distribuído en pequeños trocitos, se había colocado en todos los pechos humanos ansioso de venganza; su obra fue inmediata: el minar las pobres vidas, cubriendo de luto y dolor toda la faz del Universo. Y en este instante... ¡ay!, en este instante volví a la realidad; me hallaba en un camino dirigiéndome hacia el pueblo, inconscientemente (3); quise comentar mis anteriores creaciones para obtener alguna consecuencia, pero en vano, todo desapareció de mi mente, dejando solamente en ella la preocupación y el abatimiento. Tuve que saludar al nuevo día; la aurora me inundó de alburas inmensas...; el sol, poco después, apagó mis ojos, dormí y soñé... ¿Qué soñé? La nada podrá contestar, yo no. Notas (1) En el original figura «arrollos» (nota de «N.R.»). (2) En el original figura «disgresión» (nota de «N.R.»). (3) En el original figura «incoscientemente» (nota de «N.R.»). V ¡Hermoso cauterio el de unos rayos solares sobre un cuerpo enfermo y debilitado! Parece reanimar facultades y levantar en el interior del pecho ráfagas de vida; todas sus caricias semejan amorosos besos de madre tierna; de vez en cuando, el traicionero viento, que pretende estropear la acción vivificante, da latigazos fríos, pegados, envueltos en sequedad; pero al fin se retira avergonzado, reconoce la superioridad del enemigo, y el pobre mortal siente sobre su rostro los resultados felices de la victoria, los bienestares del triunfo, porque el conseguido por el sol lo considera suyo, ya que si la fortuna es adversa sufre los trallazos de la derrota... Pues bien, acogidos a la misericordia inagotable del dios tiempo, mi padre y yo pasábamos grandes ratos frente a sus áureas refulgencias; mi padre, delicado y todavía enfermo, paseaba su mirada tranquila por los objetos inciertos y vacilantes; y yo, con un libro en la mano —el obligado Werther de la juventud—, recibía emociones poéticas y sublimes; permanecíamos callados, nuestros cuerpos buscaban la posición mas incortés, pero cómoda, y dábamos, sin duda, la sensación de dos epilépticos en pleno ataque envolvente. Mi padre dió un pequeño grito, y yo me asusté; la enfermedad volvía a aprisionarle su pobre corazón; físicamente, sus fuerzas estaban ya agotadas; temblé; súbitamente se apoderaron de mi cuerpo convulsiones involuntarias, cuyo desarrollo me producía espanto; vino la sirvienta —una buena señora, vieja y sentimental—; entre los dos amparamos a mi padre; después llegó el médico; puse gran atención en él; clandestinamente, observé las pesimistas contracciones de su cara; tomóle el pulso, aplicóle el termómetro...; no pudo menos de hacer otro gesto, de esos que hielan al espectador más hermético; auscultó el pecho del enfermo, y con visibles muestras de atropello y emoción, me soltó las palabras siguientes: —No hay remedio, su corazón anuncia pronta inmovilidad, era terrible y decisiva una recaída, y ha llegado...; su padre creo que era un buen cristiano, de forma que no debe usted negarle los auxilios espirituales propios del caso. Resignación y a olvidar, la vida es así. Yo caí desvanecido sobre una butaca, el médico usaba ya el tiempo era como si mi padre, que respiraba aún, fuese un pretérito ente desaparecido; y vi todo el terror de las grandes desgracias, y vislumbré parte de mi vida futura, y estreché contra mi pecho una sombra que desde un rincón me enviaba besos... mi madre. «La vida es así», habíame dicho el médico, pero ¿por qué es así? enigma, enigma; hay ciertas comprensiones vedadas hasta ahora a la luz de los mortales; pues es necesario saber, conocer, explicar... Un fuerte suspiro de mi padre hizo que el corazón me diera un vuelco, corrí a su lado, el dolor tuvo el gusto de morderme al oír las frases agónicas y delirantes; quise prestarle auxilio, reanimarle... Y apareció don Cándido, el cura, seguido de un monaguillo y varias personas con velas; la sirvienta me hizo una seña; el sacerdote vestía un blanco hábito del que yo me había burlado en mis tiempos niños, la única prenda litúrgica que siempre me había causado risa, ¡terrible ironía! Comprendí que la Iglesia enviaba a mi padre a la muerte escoltado por el Sacramento postrero; el sacerdote comenzó a latinar, el monaguillo contestaba incorrecto y distraído..., el cuarto olía a cera..., se oyó la queja de una mujer hipócrita o pusilánime, que simbolizaba al grito del mundo frente a las soledades de la muerte. Sí; aquella mujer lloraba porque tenía la convicción individual de que también pasaría por el terrible instante. ¡Hasta frente a la muerte el hombre es quien siempre ha sido!: individualista, rodeado de egoísmo. Mi padre hablaba, pero vocablos incoherentes, de una incoherencia apagada y cruel; a pesar de su estado, conservaba fija la vista, que más fúlgida y desorbitada que nunca, enviaba a raudales toda su fuerza y centelleo. Se marcharon, yo quedé solo con mi padre, todavía resonó en la habitación el sutil tintineo de una esquililla...; después el silencio cerrado y la tranquilidad engañosa que el mismo engendra. Y llegó el momento fatal, terrible, horroroso: mi padre levantó los brazos hacia arriba, la vista se hizo aún más brillante, la cara tornóse amarillenta y se iba helando; le aprisioné el corazón con las manos, aun latía el traidor, pero sus latidos eran tímidos y reposados, casi imperceptibles...; en aquel momento el alma desapareció, caminaba hacia las alturas e iba dejando una estela blanca, blanca, tan blanca... que no era nada (1)... Mi padre había muerto... Me sacaron de la habitación Capilla y otro amigo, se esforzaban en consolarme, en vano, porque yo no lloraba, mi sentimiento era mudo, estático, sin gesto alguno exterior. Una especie de nube caliente nubló mi vista, forzándola brutalmente a adormecer sus impulsos oteadores... y cerré los ojos; un penetrante y agudo campanilleo hizo que se insensibilizaran mis tímpanos; vampiros insaciables absorbieron mi sangre... y quedé sin fuerzas; una gran pizarra negra se ofreció a mi imaginación...; un ángel inoculó en mi cerebro inyecciones misteriosas... y quedé dormido, aletargado, sumido en un truculento ultrarealismo donde yo no era nadie, donde estaba yo solo, donde todo era negro, donde yo flotaba desequilibrado, donde todo era incierto: mi destino, indefinible, trashumante, relativo... Al despertar noté con sorpresa que estaba en la cama, traté de recordar y fijar los acontecimientos que asaltaban mi cerebro; hice memoria, recordé fantásticos ensueños, rehice figuras, imaginé escenas soñadas, y allá, a lo lejos, escorzado y pequeñín vi un cadáver; inundóme una duda terrible, y, con esa incertidumbre que nos ataca cuando al levantarnos luchan las fantasmagorías con las realidades inmediatas, sufrí un sobresalto, porque a medida que avanzaba en mi exégesis aparecía más claramente la muerte de mi padre como un hecho palpable y no como un sueño, como una realidad escalofriante y no como una pesadilla truculenta, y... ¡ay! aprisioné la cabeza con las manos y rompí en sollozos, sollozos espirituales que carcomían mi alma; sollozos incomprendidos y esotéricos, puesto que no producían lágrimas; sollozos que destrozaban cruelmente mi corazón, ya enfermo. Y en el mismo instante que me disponía a salir para asegurarme de mis juicios y presenciar la horrorosa fechoría del misterio, se abrió la puerta y entró, seguido de Capilla y varios más, mi tío Fabio —creo haber dicho ya que era hermano de mi madre y médico de un pueblo cercano— que se dirigió a mí, pronunciando palabras de consuelo. Sí, era cierto, mi padre había muerto la noche anterior y todo estaba preparado para el entierro, que se verificaría unas horas más tarde; contra lo que todos esperaban yo permanecía, si no tranquilo, mudo...; oí que fuera lloraba alguien; era Jacinta, la cual, con ese sentimiento intuitivo que asalta a todos los espíritus serviles, exteriorizaba su pena por el suceso... ¡ay! ¡Por el suceso que la privaba de pan y alegría!... Mi estado entonces era de una marcada transfusión al estoicismo insensible; mi pecho no podía albergar tanta desdicha; abatidísimo fuí a la capilla fúnebre, allí permanecían entre sendos paños blancos las siluetas cadavéricas que formaban, casi vagamente por la homogeneidad de la tela, los restos mortales de mi pobre padre...; me separaron, me obligaron casi a la fuerza a salir de aquel ambiente tenebroso que turbaba mis sentidos con sus exhalaciones pesadas, mas, antes de que tal sucediera, quise por última vez mirarle a la cara, envolverle idealmente con el manto níveo de mi sacrificio sublime... Y llegó el momento en que una ley humana disponía que el cadáver de mi padre fuese enterrado, sepultado por una eternidad en las sombras internas de las capas telúricas...; se oyó la llamada de las campanas, que, tocando a muerto, retumbaban lúgubres y sonoras en la estancia; una sacudida recorrióme todo el cuerpo, cercenado por el dolor intenso que iba cubriendo los órganos en cierto malestar sofocante. Y cuando las preces eclesiásticas, con sus misticismos y exclamaciones patéticas, penetraron polifónicamente, noté como si una fortísima influencia espiritual guiase mi lengua, y, más que hablé, grite convulso: —¡Vámonos! Trataron de disuadirme, mi tío me sostenía enérgicamente por los brazos y procuraba calmar mi excitación de ánimo con palabras y gestos que yo no quería obedecer; yo no me convencía, y amenazaba con los mayores desmanes si no me dejaban calmar mi deseo. —¡Oh, crueles mortales! ¿Cómo tenéis la avilantez y el atrevimiento de negarme autorización para ir con mi padre a la morada eterna, donde él descansará solitario, enmohecido y pútrido, anhelando compañía y palabras cariñosas que le distraigan? Dejadme, dejadme, no sois nadie para poneros en medio del camino, yo quiero ir, yo quiero ver cómo colocan a mi padre en la mansión eterna, quiero ser el último que vea su cérea y helada cabeza, el último que comprenda su postrer anhelo; me voy... Otra vez me detuvieron, mas yo, enardecido, gritaba furiosamente, decía ponerme loco; los circunstantes cambiaron una mirada de duda, la cual aproveché para lanzarme a la conducción que, envuelta en cantos fúnebres, comenzaba sus pasos tardos; parecía que, inconscientemente, los mismos acompañantes deseaban prolongar la estancia en este mísero rincón del cuerpo frío e inerte; ante mi huída salieron precipitadamente mi tío Fabio y Capilla, los cuales, cogiéndome del brazo, accedieron a que acompañara a mi padre hasta la helada tumba; y nos colocamos a la cabeza de la comitiva, desde donde recogía las miradas, entre curiosas e indiferentes, que todos me dirigían con un poco de conmiseración. Llegamos al cementerio, un cementerio de pueblo rústico y descuidado, donde, a su libre albedrío, se desarrollaban infinidad de plantas, engendradas al calor de la putrefacción humana; alguna que otra cruz derrengada y cubierta de pátina rojiza, daba a la mansión su carácter de ultramundo; allá, junto a una esquina, vi cómo unos enterradores terminaban de abrir una fosa negra, negrísima, que respiraba humedad y horror; yo me encaminé hacia ella, imperturbable miré su interior, en el fondo se divisaba un cráneo herrumbroso y mutilado, cuya oquedad parecía reclamar venganza; como todo llega, llegó también el féretro; unos hombres, cuyas facciones nunca olvidaré, le traían, jadeantes, sudorosos; le depositaron en el suelo, medio entre las hierbas que querían abrazarlo en caricia dulce, amorosa; aquellos mismos hombres le bajaron a la tumba..., al chocar con el fondo produjo un ronco chasquido, que fué como un adiós lúgubre, tenebroso, macabro...: el adiós de un muerto; unas viejas lloraban en las esquinas, reclinadas sobre el suelo; todos los circunstantes cruzaban miradas silenciosas, graves, inciertas; el sacerdote pronunciaba los últimos responsos del ritual, el sacristán salmodiaba repetidamente sus contestaciones en un latín desastroso; yo estaba en silencio, ligeramente inclinado hacia la tumba, fijándome en las paletadas de tierra húmeda que los enterradores depositaban cubriendo los restos amados; yo sentía cómo aquella tierra me aprisionaba el pecho hasta casi ahogarme, llegó un momento en que su pesadez me hacía daño, y algunos quejidos se escaparon, delirantes, de mis interioridades convulsas...; y todo acabó, y todos me miraban melancólicos; una rústica cruz indicaba la posición del (2) cadáver, mostraba el sitio del órgano más valioso: la cabeza; y, a la vez, parecía un brote que de ella saliera como primera encarnación en su nuevo mundo, en su nueva constitución: el mundo de los muertos. Mi tío me cogió del brazo con ánimo de alejarme, me dejé conducir como un autómata, no sin lanzar una última mirada hacia aquella tumba removida, que, en el selvático cementerio pueblerino, tenía la figura y daba la impresión de un lago desconocido, en cuyo interior se dispusieran a germinar las semillas de románticos lotos, que algún día cantaran las bellezas de su fondo, las eternidades que encierran sus raicitas tentaculares...; y yo me dejaba conducir, me dejaba conducir..., detrás de mi, la soledad y el misterio aullaban incansables... Pasé unos días enigmáticos, perseguido incesantemente por los iconos del recuerdo...; caí en una especie de sopor que me robaba todo reposo, toda tranquilidad, me puse enfermo, no comía, inducido por el sentimiento, mi corazón no dejaba de atormentarme con nuevas reminiscencias dolorosas. Transcurrieron aún diez, doce, quince días más, al cabo de los cuales pareció asentarse otra vez en mí la normalidad pretérita, volví a adquirir todas mis facultades, y al recobrarlas, vislumbré mi verdadera situación, una situación nada llamativa, rodeada de incógnitas y tropiezos indescifrables; me veía solo —razón tenía para no fiarme en el apoyo de mis tíos—, sin fortuna, pues la enfermedad de mi padre dió al traste con los ahorros; sin carrera, con un gran bagaje, eso sí, de anhelos nobles y de ansias del espíritu; ante tales pensamientos roedores maldecía de mi mala estrella y de mi suerte negra, andaba como loco, sin hablar a nadie, entregado a la nostalgia más pertinaz, que agotaba mis fuerzas exhaustas. Pero una tarde llegó mi tío con ánimo de llevarme con él, aducía razones fundadísimas que no admitían réplica. Yo, al oírle, me quedé mirándole con agudeza, quería distinguir en sus palabras la profundidad de los sentimientos que las inspiraban; acepté ¿qué iba a hacer? negarme, sería, además de una desconsideración, una grosería, con la cual pagaba aquellas nobles proposiciones. Acogí el imperativo ademán de el destino.., y abracé a la Vida, que me tendía sus brazos largos, muy largos, larguísimos... Notas (1) Sin embargo, la nada es negra; lo blanco es algo, es claridad, luego, no puede ser un componente de la nada; pero la claridad elevada hasta lo infinito, quizá sea negrura; apliquemos a esto la célebre frase de Heine: «El placer no es más que un dolor muy agradable». (2) En el original la contracción «del» se repite incorrectamente dos veces (nota de «N.R.»). VI Mi tío era una buena persona, lo que se dice una buena persona en el sentido más rudimentario de la palabra, incapaz de concebir una maldad ni una traición en el roce con los hombres; su trato y todas sus palabras parecían estar barnizadas por un poco de cariño; espíritu apasionado y débil profesaba un gran respeto a la humanidad y a los sentimientos ajenos, carecía de ideologías y de opinión, fácilmente sugestionable, siempre dijo que sí a todo, aun a las más visibles contradicciones; se hizo médico porque sí, sin estímulo ni afición preconcebida; en el pueblo se iba consumiendo su vida entre la admiración o el cuchicheo de sus coterráneos, vivía bien con ellos, tomaba parte en sus conversaciones, medía su destreza, compartía los solaces cinegéticos. De preparación científica no andaba muy bien, algún intelectual barato del pueblo lo comparaba con el Celestino Herbeau, de Sandeau, «con la diferencia, decía el malicioso, de que éste dominaba siquiera los procedimientos homeopáticos». Había adquirido fama de filántropo y virtuoso; yo creo que su virtud consistía en hechos intuitivos, sin mediar razón ni pensamiento alguno, se le podían aplicar admirablemente las palabras de Madame de Sevigné: «Almas completamente rectas que aman la virtud con la misma naturalidad que los caballos galopan...» Lo único que turbaba a veces su vida rural era el genio y maneras de su esposa, mi tía Mercedes; para mí era casi desconocida, pues no la había saludado acaso tres veces, mi padre me había enterado de algunos detalles de su vida: era hija de un acaudalado ganadero de aquellos alrededores, que le dejó al morir bastantes miles de duros; se casó con mi tío por un capricho juvenil, lo mismo que pudiera haberla dado por permanecer soltera o por comer cangrejos; no hubo entre ellos ningún lazo espiritual, no vislumbraron el señuelo de la felicidad para alcanzarlo ambos al mismo tiempo, de ahí provenían ahora los disgustos, la vida se entretiene en hacérsenos pesada y larga y el «siempre sufriendo tus impertinencias» era muy común en algunos de los dos; no tenían hijos, lo que contribuía a aumentar la antipatía que mutuamente se profesaban; una mediana cultura en ella y seis años de Universidad en él impedían que la cosa tomara mayores proporciones. Respecto a la esterilidad vital de su matrimonio ocurría una cosa rara. Mi tía Mercedes se ufanó muchas veces en público de aquella suerte que Dios le daba; las matronas sonreían ante esta declaración, pero sabían a qué atenerse: todo el mundo desdeña aquello que no posee o está seguro de no poseerlo nunca. * * * Era ya de noche, mi tío me hablaba nimiedades a las que casi no prestaba atención; pero después de una mirada escrutadora, una de esas miradas que parecen garras, puesto que comprenden y encierran todo género de observaciones, se dispuso a soltarme un discursito candoroso, vacilante, al que, a pesar de mi edad, califiqué ya de ingenuo. —Casi eres un hombrecito —me dijo— y como tal has de irte desenvolviendo, has tenido la desgracia de quedarte sin padres, pero ya verás como una vez olvidado todo esto resurge la alegría de vivir, el encanto del mundo; siempre creo haber advertido que tomas la vida demasiado por lo sensible, acongojándote mucho sus vicisitudes y sin ver en ella nada agradable ni hermoso; es extraño que a tu edad te dé por esas cosas, deja de filosofías y mira prácticamente cómo has de arremeter contra la realidad que te envuelve; yo, la verdad, me resulta muy dolorosa tu situación, pero bueno... tú me entiendes, hoy, sin un medio de vida..., en fin... tendrás que trabajar... Calló porque no le prestaba atención, me puse a mirar la luna; a mi tío lo comprendí inmediatamente en la categoría de los pobres hombres, al hablarme así es que me creía un haragán, y temía que me adhiriese demasiado vampiramente a su piel de hombre vulgar y tonto; después me enteré que todas sus palabras habían sido inspiradas por su esposa; pero era lo mismo, sabía lo que me esperaba en aquella casa: indiferencia, antipatía, alguna palabra sensiblera de mi tío... Yo reflexionaba, y de la reflexión obtenía la consecuencia de que las relaciones sociales tenían que ser puro mito, ya que en las mismas familias se helaba la sangre al salir del corazón... ¡Yo recordaba una obra de Tolstoy!... Seguimos en silencio, la noche era espléndida y esparcía oleadas de tranquilidad; a los lados del camino las sombras de los árboles se proyectaban entre risueñas y altivas; oíamos el jadear de los caballos y el ladrido de un perro lejano: aullidos que se perdían en la noche sonora y dulce; sin hablar parecíamos dos graves personajes de novela, resultaba casi violento nuestro proceder, y yo, una vez adoptado cierto método a seguir, turbé el silencio. —¿Llegamos pronto; tío? —Sí, no tardaremos mucho; el pueblo está en una hondonada, y por eso no se ve todavía, ¿vas cansado? —No, era curiosidad, y a la vez por hablar algo; casi parecíamos dos regañados. —Sí... ¡Je!, ¡je!... Llegamos; nos esperaba mi tía para cenar..., saludos..., alguna lágrima, sequedad, etc., etc. Yo, con más experiencia de la que se creía mi pobre tío, comprendí inmediatamente el alcance de aquel recibimiento, durante la cena hablé poco, me disculpaba mi dolor y mi desgracia reciente. Había en las miradas que me dirigían cierta extrañeza o desdén como si les hiciera el efecto de un bicho raro o exótico; sin embargo, había también un algo de curiosidad en su brillo que aumentó mi desconfianza y me trajo a la imaginación un recuerdo sensible. Aquella noche dormí poco; mi cerebro insomne, parecía complacerse en reconstruir cuadros dolorosos, y, animado por una energía alentadora, procuraba explicarme con fondo progenitor mis absurdas situaciones; aherrojado fatalmente por la vida carecía de un hogar debidamente hermoseado por el amor verdadero, por el amor hermoso, por el amor dulce, por el amor hondo e inagotable; y yo me veía sobre una cama extraña, privado de sueño, respirando un ambiente que me inundaba de dudas; pero aquí surgía mi enigma: ¿sería yo un egoísta? ¿Con qué derecho me encontraba para suspirar por un cariño paternal? Y veía alrededor de mis concepciones algunas sombras que no acertaba a comprender, entreveía mi debilidad: una debilidad de niño rabioso al no conseguir ciertos caprichos; luchaban enconadamente las realidades cortantes de la vida con mis puerilidades infantiles, y razonando como corresponde a un joven sensato achacaba las amarras de mis penas a las fibras niñas que aun resguardaba en mi corazón. En medio de ese éxtasis que se apodera inconscientemente de un cuerpo cansado, ideé la transición que urgentemente necesitaba; sí, era preciso una fuerza que, a la vez que se encargase de disipar el nublado que rodeaba mi existencia, hiciérame dominar el sentimentalismo al contacto con hechos anteriores y pasados. Me tranquilicé un poco, y con la relativa satisfacción que experimenta un espíritu preocupado al encontrar los orígenes de su pena y el remedio a sus desdichas, abandoné mis reflexiones y pude conciliar el sueño, envolviéndome amorosamente en una túnica gris y acompañado por las melodías finas y dulces de un laúd mágico. Desperté pronto; era tal la situación del dormitorio, que los primeros rayos del sol se posaron fugaces y juguetones sobre mi rostro contraído, me sentí aliviado al recibir tan de sorpresa la grata compañía de aquellos alegres hilillos rojos, enviados como para saludarme por la sublimidad diáfana de la Naturaleza adorable y fraterna. Sentía deseos irresistibles de ir al campo, me levanté; la casa dormía aún tranquila y confiada, fuera se oían las voces y canturreos de los campesinos; salí a la calle y pude ver la situación de la casa de mis tíos: un edificio ordinario y vetusto, de formas aquitectónicas irregulares; en medio de la plazoleta parecía un brote pétreo engendrado por una divinidad mitológica: la más útil y repugnante. Allá a lo lejos se distinguía el verde pálido de unas encinas, cuyas frondas grises a causa del estío brillaban al reflejo del sol que marchitaba sus hojuelas trémulas y mustiaba los alrededores vacilantes. No sé qué coincidencia hubo en mis miradas sobre aquel manto polícromo que mi cerebro pasó a recordar ciertas lecturas henchidas de filosofía y bienestar, no tuve más remedio que ocuparme, ante aquellos sublimes panoramas, de ideas y pensamientos todavía algo inciertos; delante de mi vista se extendía profusamente el campo indistinto y vario en concepciones; el sol, a medida que avanzaba, se hacía más picante y molesto, ya sus influencias retadoras dañaban vivamente las retinas débiles que se resguardaban, doloridas y miedosas, en los párpados protectores; el calor surtía ya su efecto en las creaciones naturales, todo era menos hermoso, menos cautivador, aunque en su fondo no se extinguiera la grandeza y esplendor de una incomprendida sublimidad; las débiles plantitas parecían inclinarse sumisas, la pradera tornábase pálida y amarillenta, el polvillo de las encinas se hacía más perceptible, más desolador, toda aquella humanidad vegetal antes alegre y confiada caminaba ahora exhausta y sin fuerzas a una posible hecatombe mortal; por unos instantes me acogió cierta duda, vi algunos parecidos, eché una mirada rápida al mundillo de los humanos; una parodia ridícula y burlesca me pareció en comparación con el sublime mundo vegetal; sin embargo, la desolación y el abandono que me herían en mi ambiente humano aparecían a mi vista en igual disposición aterradora, me senté a la sombra de un corpulento y frondoso árbol, di rienda suelta a mi imaginación y a mi espíritu, que no tardaron en desbordarse trayéndome como inspiraciones originales de un gran número de cerebros desarrollados y potentes. Apareciéronseme primero una serie de filósofos y pensadores; sus rostros, contraídos unos, enmarañados otros, irradiaban envolventes gasas en las que guardaban sus prosélitos más convencidos; vi a Descartes, le oí afirmar que él existía; pasó luego Casmoa, con sus afirmaciones indeterminadas; luego Krause, cuyo armónico doctrinario había cautivado a multitud de cabezas huecas; desfilaron muchos más, mostrando igualmente lo florido de sus discutidas tesis; vino, por fin, Kant, rodeado de grandes acusaciones que soportaba indolente; y, por último, cuando mi imaginación cansada se disponía a cerrar hábilmente los cuadros vistos, apareció, rezagado, pero altivo, sereno y deslumbrante, Federico Nietzsche; en todo su cuerpo estaba escrita una frase: «El hombre es algo que debe ser superado.» Esta frase retumbaba en los cerebros de todos los oyentes como un algo humano y sobrenatural que formara ascuas individualistas o anhelos de perfección; era el filósofo del siglo, se reconocía su potencionalidad enorme y su poderosísima influencia espiritual... El más débil personajillo anhelaba superhombría, soñaba con Zaratustra. El sol me picaba, y sus aguijonazos iban haciéndose insoportables. ¿A qué había venido todo esto? ¿Qué motivo me indujo a pensar? ¡Ah! sí, me impresionaron vivamente las mustias posiciones de la más hermosa de las Naturalezas, y pensé en un posible remedio; la grandilocuencia del sol se presentaba harto imperiosa para soñar en disminuirla, el apoyo propio nietzscheano no lo entendían las pobres plantas, únicamente podían esperar un posible auxilio del mundo de los humanos, encarnado en los superhombres, y estos desgraciadamente no existían... El calor por un lado, el pesimismo por otro, dieron a mi cabeza una pesadez extraordinaria, abandoné aquellos lugares que, aun dentro del más abrasador fuego, mostraban suaves brisitas que querían helarse: el apego a la vida... Regresé, caminaba hacia el pueblo completamente absorto en cavilaciones fútiles, tontas, repletas de nimiedades; un ligero tropezón sobre un pequeño guijarro me hizo avivar y serenarme, la atmósfera parecía una plancha metálica que se echase encima, tanto pesaba, no se oía un gorjeo, los pajarillos sufrirían también los rigores del astro homicida; todo quería morir, todo ansiaba desaparecer, sólo yo avanzaba rígido por la llanura... Me esperaban a desayunar, sorprendiéndolas mucho no haberme encontrado en el lecho. —¿De dónde vienes?, me preguntaron. —He dado un paseo por el campo —les contesté— me gustan sobremanera los panoramas matinales y hermosos de la Naturaleza, soy amigo fraterno de (1) todo lo incomprendido, de todo lo impoluto; las únicas que permanecen aún puras y sin mancha son las encarnaciones mudas de lo ignoto... —Bien, bien —dijo mi tío— no pienses mucho en esas cosas porque no sé qué va a ser de ti. Y al pronunciar estas palabras clavó en mí una mirada a la vez que hacia fuerza de memoria para recordar sus estudios psiquiátricos; se retiró, débilmente llegaron a mi sus palabras que decían: «hay que curarlo, hay que curarlo». Después de desayunar mi tío me invitó a que lo acompañase en la visita; desistí diciendo que estaba muy cansado, que iría otro día cualquiera. * * * El sol, en su ocaso, lanzaba los últimos destellos; se le veía descender vacilante y rútilo hacia otros hemisferios y otros mundos; la hora vesperal mostraba su faz risueña, algo ensombrecida por la noche vaga e indecisa... La ventana daba al campo... Mi tía Mercedes y yo frente a frente sobre la mesa circular desafiábamos al silencio; mi tío había ido a un pueblo próximo, la fámula regodeaba con las vecinas, la soledad se unía al silencio... Hubo un momento en que miré a mi tía. Era ésta una mujer no muy alta ni muy gruesa, rubia, de un rubio claro y vivo, regularmente hermosa, con esa segunda hermosura que parece nacer en las mujeres casadas a los treinta y cinco o cuarenta años, ojos vivaces y saltones, nariz fina y ligeramente puntiaguda, las mejillas entre rosadas y blancas dábanla un aire de diosa virginal; sus labios eran delgados, finos y muy dispuestos a contraerse al menor nerviosismo; la barba muy bien colocada parecía como el manguito por donde pudiera sostenerse la perla fulgente de su cara; se distinguían en ella rasgos generales de ardor y exaltado genio, ya su cuerpo no poseía la dureza de complexión propia de una atrayente doncella, sino que la madurez se dibuja incierta sobre las líneas de sus pechos. Era como una flor mustia a la que buenos cuidados patológicos logran volver a rejuvenecer, aunque conservando ciertos rasgos de su verdadero estado. Queda definida su riqueza física, de su riqueza espiritual no hablemos, mal se puede definir una cosa que no existe: su espiritualidad era completamente nula. Yo la miraba y ella a mí, la mudez de nuestras lenguas daba a aquellas miradas mayor significación y mayor atrevimiento en las de ella, las mías eran candorosas, guiadas únicamente por una curiosidad vulgar o por una intuición espontánea; yo notaba en sus miradas algo extraño que parecía remover furiosamente mi corazón extenuado, aprisionábanme sus bucles y aspiraba el vaho caliente de su aliento, ella pareció notar el efecto que en mí producía, y alargando el brazo lo posó cariñosamente sobre mi cuello a la vez que murmuraba entre dientes: «huerfanito, huerfanito tan joven». Sus palabras terminaron de trastornarme, porque fueron base para que en mi interior comenzara a formarse una nueva pasión maternal: ya sus ojos (2) se tornaban melancólicos, su rostro adquiría la ternura de una madre, sus palabras eran cariñosas; por un momento me arrepentí de haber calificado tan duramente los sentimientos de aquella mujer que lograba despertar en mí apagados amores. ¡Oh ingenuidad la mía en aquella edad dormida! Cómo troqué las apariencias y con qué equivocación juzgué las caricias, no advertí que aquel brazo ardía como un ascua e incendiaba mi cuerpo de falsos temblores, no vi cómo las mejillas de aquella mujer se transformaban y enrojecían su color hacia un carmín intenso, no supe apreciar la significación del beso que depositó en mis labios convulsos, no oí un suspiro que saliendo de su pecho se evaporó en los aires, no noté cómo una lágrima, acaso de rabia, manó de sus ojos y me abrasó una mano, no me dí cuenta, en fin, de que aquella mujer perversa y mala se había enamorado de mí y me deseaba. Yo permanecía sin comprender los alcances de todos sus procederes y seguía admitiendo y alentando inconscientemente un amor terrible. Yo poseía corazón, yo tenía en mi pecho ese mueble que ennegrece nuestras acciones; al morir mis padres pensé con alegría en su desaparición pronta, tuve grandes y cruentas luchas con el sentimentalismo, casi llegué a ahuyentarlo de mi idiosincrasia, ambicionaba un carácter estoico que me guiase impertérrito por las enmarañadas selvas de la vida; un instinto me aconsejaba que el corazón es peligroso, ya algunas veces en mi niñez me complacía en aprisionar el corazón con las manos en espera de su parada e inmovilidad, lo deseaba como un fin bello, sin saber que aquel fin sería la muerte, luego deseaba vivir en el mundo de los muertos, donde revolotean las almas: manantiales de ciencia y de arte. Instintivamente desmentía las teorías sadúceas, sí, una ultravida tenía que esperarnos, puesto que esta dependía del corazón y el corazón es una cosa tonta, carente de personalidad seria, inmerecedor de que un alma, todo un alma se encontrara a su servicio, consecuencia: la vida es como una condición que se le impone a un alma para arribar a la otra, a la supervida, donde por una eternidad vivirá y efectuará sus deberes; el cuerpo no es más que una masa de carnaza que se le carga al alma con objeto de aguijonearla y hacerla sufrir duramente en este mundo imbécil. ¿Qué es, pues, la vida? La vida es un continuo éxodo hacia la muerte, esto es, a la supervida de dos entes antagónicos: uno animal, vicioso y pútrido que desaparece en la demanda, y otro inmaterial, puro y florido que vuela hacia las regiones todo perfección y encanto... Bueno; abandonemos estas divagaciones y volvamos a aquellos momentos que habían de marcarse en los sincronismos de mi existencia como un nuevo y decisivo guía; mi pecho, sangrante por las desgracias acaecidas, era un pozo abierto, dispuesto a recoger el agua que en él quisiera penetrar; mi pecho se llenaba con amor, pues amor necesitaba en sus cavidades despobladas; por eso, las muestras de cariño que me ofrecía una mujer se adueñaron inmediatamente de sus galerías huecas. Desde aquel día el hogar de mis tíos se me hacía más confortable y más natural mi presencia; veía en él un segundo hogar paterno, y sus moradores aumentaban considerablemente en mis afectos y sentimientos. El mismo día, al regresar mi tío Favio de la visita, pude oír un diálogo que hizo comprendiera, aunque superficialmente, muchas cosas. —Qué, ¿le dijiste aquello al sobrino? —Sí; por cierto que se quedó callado; no me atrevía, pero como me lo habías asegurado tanto...; la verdad, que casi era como echarlo de casa antes de llegar... —¡Ah, simio! (3); parece mentira que tu corazón te consintiera decirle aquellas palabras al hijo de tu hermana, a un pobre huérfano sin hogar ni personas que lo quieran; vergüenza debía darte semejante canallada. —Bueno, Mercedes, ¿qué es lo que te propones? Tú misma me instigaste a hacerlo; bien sabes que yo me resistía, ¡pobre sobrino! Y créelo, me ha traído preocupado todos estos días. ¡Tú misma no hacías más que ponerle trabas para que no viniera con nosotros, el mismo día de haberlo ido a buscar! No me negarás que fuiste tú la que decías: «¡Bah, no tiene fortuna, se ha gastado todo; mira a ver si puedes perderlo de vista cuanto antes; sería una carga más, y no es por ahí!» De forma que aquí se ve bien clara la situación de cada uno; examínala para ver de quién es la culpa. Hubo una ligera interrupción; sin duda, mi tía, ante la clara acusación, se callaba; pero al poco la oí hablar: —Nunca me supuse que te atreverías a decírselo, y conociéndolo, es tan bueno, que yo casi le he tomado cariño; no me daría cuidado tenerlo en casa como un hijo; de tu cuenta queda el que le vuelva esta casa a inspirar confianza... Es que se necesita no tener corazón, vamos... —Bueno, bueno; muy cariñosa te encuentras hoy; yo me las arreglaré para que no se marche. ¡Si me alegro yo más que tú! No oí más; quedé sumido en un gran número de pensamientos, que no me sacaban de mi obscuridad; retraté nuevamente a mis tíos: él continuaba siendo para mí el hombre bueno, sin voluntad, subordinado por entero a los mandatos de su mujer, fueran o no enormidades; ella, no estaban claros para mí sus procederes; a veces la suponía como una segunda madre, que al contacto con mis sufrimientos y mis penas acogíalas en su regazo materno; otras veces parecía ver en ella un incomprensible muestrario de amores desconocidos, de pasiones ignotas, de situaciones esotéricas. Aquella conversación se refería, sin duda, al pequeño discurso que me soltó mi tío durante el trayecto de Palmera a su casa, y que ya he relatado; se me aparecían algo ocultos ciertos extremos; no obtenía ni de él ni de su alusión la clave descarnada e hiriente de la realidad; por lo tanto, seguía encerrado en el lugar de las falsas hipótesis, que había de traerme fatales consecuencias y disgustos grandes, los cuales pasarían a roer mi alma: testigo imperturbable de todo. Al día siguiente, ya algo repuesto de las incidencias y vaguedades del anterior, me levanté algo optimista y dicharachero; hasta creo logré olvidar por unos momentos mi situación enlutecida. Fuí con mi tío, acompañándolo en la visita que diariamente giraba a sus enfermos; el extremado calor nos batía indolente y furioso; el aire, seco, hacía difícil la respiración; el tránsito se hacía casi imposible; llegamos a la casa del primer enfermo; era una pobre vivienda, destartalada y miserable, que más bien parecía una huronera que un hogar de humanos; en el patio jugueteaban unos muchachos; mi tío recomendóles silencio, y los chicos obedecieron entre asustados y respetuosos; penetramos en la mansión del enfermo; allá, sobre un camastro viejo y medio derrengado, se encontraba un hombre de unos cuarenta años; provenía su enfermedad del cansancio producido por las faenas de recolección en una naturaleza débil y enferma; una tarde fría y un descuido hicieron todo; un catarro gástrico-intestinal lo roía con saña; el buen hombre se quejaba amargamente, estaba rodeado de miseria en una zahurda inhóspita, hiriéndole a la vez el recuerdo de su trabajo abandonado y las fatigas que pasarían su esposa y los hijos mayorzuelos en la lucha con los calores. Abandonamos aquella mansión de dolor y sufrimiento..., que trajo a mi imaginación un cuadro espantoso: la muerte de mi padre. Al salir dirigí a los pequeñuelos, que corrían en el patio, una mirada cariñosa, en la que iba fundido el sorbo del heroísmo de mi orfandad. Mi tío siguió visitando enfermos análogos; yo me encontraba sin fuerzas para seguirle y fuí hacia casa; eran próximamente las once de la mañana; encontré a la tía que, melancólica y nostálgica, estaba deshojando una rosa; sus ojos se clavaban fijos en la humorada del aire; el cabello caído sobre la espalda en ondulaciones de oro; al verme se levantó; los pliegues del «kímono» oriental se naturalizaron, dejando ver su tipo casi esbelto gracias a los coturnos que la daban cierto aire de princesa de cuento; yo la miré; los rayos de mi mirada se cruzaron con los de la suya; hubo un cambio y una penetración, que me hicieron el efecto de un latigazo seco y prolongado; no obstante, me la figuré vestida de negro, exornada su cabeza por penachos argentados, vertiendo sus ojos lágrimas de preocupación, ocupando su corazón la imagen del hijo amado, extendiendo sus brazos maternales, y... como obligado por un súbito ademán, me arrojé en aquellos brazos y dile un abrazo fuerte, inflamado, espiritual, acompañado en el paroxismo de la inefabilidad por besos quemantes y elevados... ¡¡Creí que era mi madre!!... Me desasí de sus brazos, que me apretaban como garras, y caí desalentado sobre un sillón; interiormente lloraba, porque mi pena no podían apagarla aquellas caricias que me prodigaban, y miré a mi tía con aire de desconfianza, de indiferencia; pero aquella mujer ejercía sobre mí un influjo inexplicable; en el fondo yo la veía buena, y lo más raro, yo la veía hermosa y bella... ¿Cómo era posible? Sí; yo tenía dentro de mí un algo que comenzaba a arder en su presencia: ya sus ojos antojábanseme teas luminosas; su cabeza, una perla grisácea; su tipo, en total, un conjunto estético, deslumbrante y armonioso; fué aquélla la terrible revelación serafina, las miradas que fulgían de sus dos azabaches tenían para mí un brillo particularísimo, los efluvios perfumados de su cuerpo llegaban a mis nervios como embriagadoras voluptuosidades diabólicas y ofidiescas; temblando, llevándome ambas manos alternativamente al pecho y la frente, tuve que manifestarme que aquel amor no era natural, que aquel amor quería absorber mi vida entera, que aquel amor no era el tranquilo y reposado de una madre, sino el turbulento y rojo de un... ¡Ah!.. una mancha difusa y una incógnita...: yo estaba enamorado de mi tía Mercedes. Y ésta lo supo, lo vislumbró en mi azoramiento y en mi exaltación; estaba radiante, cada vez más hermosa a mis ojos, envuelta en el artesonado místico de pasiones desconocidas, aumentado el encanto de su cuerpo por movimientos frágiles y ligeros que denotaban hechizo y voluptuosidad... ¿Era extraña mi situación? ¿Era impropio de mí un amor semejante? En aquellos momentos estas interrogantes se me parecían caóticas, indefinibles, carentes de oportunidad bien adaptada a mi estado, ambiente y vida. La fuerza espiritual desarrolla sus impulsiones en las sombras...; a mí, entonces, me rodeaba una nube densa y negra, el crujido de la naturaleza ante la ceguedad del amor. * * * ¡Oh amor! tus alas revoloteadoras no dejan tranquilo un corazón, tus cantos subyugan falsamente avispadas ilusiones, tus influencias adormecen la razón y el alto sentido de la vida, tus garras aprisionan las almas ingenuas, tus investiduras no sirven ni aún de homeópatas procedimientos para los males que causas, fuiste llamado por el ingenioso y profundo Heine: «el amable croupier del Infierno», compendiando así en ti todas las grandes revoluciones espirituales y las mayores fluctuaciones del ánimo; eres capaz de invertir el mundo por alcanzar una casualidad, una mirada que satisfaga tus ansias; te adueñas de los corazones doloridos y vuelcas en ellos sacrílegas e insensatas pasiones; no respetan, a veces, tus juegos, ni a las sagradas uniones de la sangre, y vergonzosamente haces cometer incestos y adulterios; resultas, pues, estrafalario y peligroso; mereces siempre las execraciones humanas, aunque ciertos ratos logres proporcionarle goces elevados y espasmódicos; por tu única y exclusiva culpa se hunden amistades y se desarrollan tragedias; tus bromas son siempre pesadas, misteriosas y cabalísticas; te desconocen los niños, falsamente te vislumbran los adolescentes, te saborean los jóvenes, se sacian en tus galerías heterogéneas los maduros, y te olvidan los ancianos; el camino que vas trazando en la vida es oscuro e incierto, rodeado de innumerables pérdidas y tremedales donde la avancha (4) humana se ahoga y desaparece; tus traiciones desesperan, tus anhelos son utópicos y las limas de tus obreros cortan muchas vidas; se duda siempre de ti, pero a pesar de ello tus triunfos son clamorosos; eres un diablillo feo, asqueroso, ruin, poseído siempre por la manía del ensueño y la sensación que trasmites a todos tus prosélitos; unes bajo tu bandera burgueses y proletarios, nobles y plebeyos, reyes y hampones, trabajadores y ociosos; a todos, a todos, sin excepción, aguijoneas con tus afiladas puntas; y a mí me lanzaste ingratamente hacia las escabrosidades más temidas del amor, hacia una belleza muerta, hacia un campo prohibido, hacia las miserias de la vida. Y yo, yo que poseía un corazón sensible que no tenía por quien palpitar, me encontré con una hoguera que ofrecía, insaciable, puestos en sus interioridades aún despiertas; a lo primero fué una especie de acaloramiento extraño, después una pasión turbulenta que, recorriendo los repliegues de mi alma, quería posarse fugaz y cariñosa en aquellas exhaustas y ardientes homogeneidades. Yo no dejaba de entrever los inconvenientes de aquella pasión mía que tan espantosamente se levantó en mi pecho, yo quería hacerme comprender que era un imposible, y me esforzaba por abandonar y rechazar las recalcitrantes furias. Y algunas veces me preguntaba, todo asustado y contraído, si aquellos sentimientos míos no serían una ridiculez o una cosa tan descabellada y ciega por la que mereciera las mayores diatribas o las más grandes repulsas. Además, ¿quién me decía que aquellas manifestaciones de cariño que me ofrecía mi tía no eran un leal y noble amor por un huérfano desventurado y entristecido? Y la duda carcomía mi alma, henchida de diversas ilusiones y aún, acaso, mayores desmanes. Entonces, yo pagaba y correspondía aquel aprecio con insultos espirituales y suposiciones absurdas cuya exégesis habría de causar risa o una gran conmiseración; ya me veía objeto de la burla de los tíos, las ironías zumbonas de los remordimientos; pero mi ardor subía, subía dispuesto a escalar atrevidamente los más elevados puntos de sus ensueños. Al fin, terminó por apoderarse de mí una ola nerviosa y conmovedora que me llevaba a numerosas horas de insomnio, a intranquilizadoras jornadas de dudas y horrores, a inevitables consecuencias excitadoras; víctima de este trasiego de sentimientos, de estas novedades desconocidas por completo en mi sensibilidad, que se unieron a los sucesos de la muerte de mi padre, se agotaron mis fuerzas y caí enfermo, mi indefinible situación contribuyó a hacerme más pesada la soledad, y continuamente unos sollozos interiores se complacían en desbaratar lo mejor de mi alma dormida. Notas (1) En el original la preposición «de» se repite dos veces (nota de «N.R.»). (2) En el original se lee incorrectamente «hojos» (nota de «N.R.»). (3) Mi tía Mercedes, cuando se enfadaba, llamaba «simio» a todo el mundo, afán que, sin duda, representaba toda una filosofía. (4) Sic. en el original. Lo más probable es que la palabra correcta sea «avalancha» (nota de «N.R.»). VII Mi enfermedad no era física, penetraba en mi espíritu turbulenta y agria; era una afección moral producida por desconocidos orígenes que hendían sus flechas en las almas decaídas. Aquello duró poco, unos días no más, durante los cuales estuve rodeado de cuidados y cariñosas atenciones. Mi tío, con la faz grave y la mirada inquisidora, me hacía unas visitas muy aparatosas, pues su personalidad la revestía con la aureola de la ciencia, y sus palabras tendían siempre a analizar síntomas o a enumerar disposiciones patológicas. Pero mi ánimo se desbordaba cuando todos los días, allá al atardecer, se abría el cuarto para dar paso a mi tía Mercedes; esperaba con ansiedad aquel momento sublime, durante el cual veía cómo su figura, delgada y casi esbelta, se acercaba dulcemente a mi cama y, a la vez que me prodigaba palabras de consuelo, hacía esparcir por la habitación esencias embriagadoras y odorantes; eran para mí aquellas visitas el remedio más eficaz a todos mis sufrimientos morales, acordándome de sus resultados asombrosos cuando mi tío me obligaba a tomar composiciones en las que abundaba la kola, bromuro, quinina... * * * Estaba yo en franca convalecencia, con esa especie de dicha y bienestar que inunda nuestro cuerpo al contacto de felices auspicios de salud, y que se apodera comúnmente de los enfermos curados; mis ojos admiraban las policromías del parterre, mi completa curación casi producía en mis órganos entumecimientos hirientes; cuando apareció mi tía no pude contener una sonrisa que se dibujó en mi boca con el rictus de una impresión agradable; ella parecía tranquila y, como si notase mi falta de andar, me invitó a pasear por el jardín, apoyado en su brazo; dimos unas vueltas, aspirando la brisita fresca que exhalaban las plantaciones; se hubiera notado en ambos una preocupación y un abatimiento demoledor; luchando los dos, con la vista fija en el mismo brillo, no nos atrevíamos a exteriorizar ninguna de sus intensas expresiones, porque una sombra negra y amenazante se interponía entre nuestras imaginaciones y nuestros corazones. Todavía me dominaba la incertidumbre, y sentía en mi pecho la necesidad de aclarar los extremos de aquellos sentimientos y afectos, cuya verdadera causa y cuyo verdadero resultado era un oscuro e indescifrable enigma. Algo me distraían estas preocupaciones, y a ellas dedicaba grandes ratos, después de los cuales obtenía siempre las mismas consecuencias; para más apoyo de mi anhelo me decía: «Si no hubiese encontrado en su corazón ansías de cariño, en su carácter dulce, buena acogida, nunca se hubieran despertado en mi estos sentimientos y esta pasión a la que todavía no me atrevo a calificar.» Y en efecto, principiaba por desconocer mis propios deseos: ¿Un cariño semipaternal? ¿Un apasionamiento de novela muy siglo XIX? ¿Una (1) fantasía ilusoria de humano amor? No lo sabía ciertamente, pero me inclinaba por la afirmación de esta última, porque yo, aunque en lejana fecha, había sentido el amor de una madre, y era reposado, franco, envuelto en felices y tranquilos aires de confianza; el que ahora aprisionaba mi pecho era, por el contrario, ardiente, convulso, capcioso, pues se escondía en los pliegues de la incertidumbre, como temiendo ser descubierto. Tenía la completa seguridad de amar a mi tía, me faltaba la necesaria voluntad y entereza para manifestárselo, he aquí el desconcierto. Yo seguía notando en las acciones de aquella mujer un exacerbamiento a que continuara el desarrollo de aquel amor, y recogía sus más indistintos gestos como afirmaciones a mis anhelos, como manifestaciones indirectas que contestaban a mis mudos propósitos. Y un día tuve un sueño terrible que me llenó de horror: Había declarado mi pasión a ella, que me recibió con risotadas y sarcasmos; se burlaba desdeñosamente de mis pretensiones, que yo rodeaba de romanticismos aprendidos en las novelas de Lamartine, y, por último, que me declaraba la verdad de sus sentimientos desde que nos vimos. En mis oídos retumbaban terriblemente sus palabras, que las decía como vomitando furias irónicas y desconcertantes; yo oía humillado, temblando, en un silencio mortificante, veía formarse en mi pecho la estatua del odio y la desesperación: «Mira —me decía—, al verte me pareciste interesante, eras muy joven, casi un niño... ¡ja! ¡ja!... y me enamoré de ti; yo..., la mujer y señora de los dioses infernales..., después iba animando tu decaído corazón, hasta que logré construir en él la pasión que me profesas, ¡ja! ¡ja!... en el fondo me reía de ti, de tus preocupaciones..., de aquellos ratos que pasabas cabizbajo y huraño; déjame reír, ¡ja! ¡ja!.., un día te abracé y vi que ardías, ¡pobre niño!; te inoculé otro poco de licor pasional y volví a mi postura de alentadora de amores..., tú me creías, y, en el fondo, dudabas en si querías a una madre o a una querida. ¡Qué tonto! Yo te veía enfermar, pero me reía interiormente, porque eras otra víctima de mis infernales coqueterías..., sigue, sigue amándome, ¡ja! ¡ ja!..., me reiré hasta reventar, ¿Quieres un beso? Toma, y otro... otro... otro; sí que eres idiota, y los recibes, cuando sabes que son falsos, que no te los doy con mi boca, sino con un ardiente hierro que te quema; pero sufre, sufre, que eres un tonto ¡ja! ¡ ja! y qué cara pones, tienes todas las líneas de un palomino; pero ¿qué es eso? vas tomando las formas de un sátiro... corre, corre tras de tu ninfa que soy yo ¡ja!... ¡ja!... defiéndeme... ¡ja!... ¡ja!, Y apareció un Mefistófeles, que delante de mí la estrujaba, la besaba, la poseía, y después... ¡ay!... me querían matar entre los dos. Lancé un grito, un grito desgarrante, y desperté, la oscuridad se presentó a mis ojos, horrorizados por la visión; los cerré inmediatamente y tapé la cabeza con las sábanas, temblaba como un azogado. Apenas volví a dormirme se me apareció otra vez; pero ahora distinguí en sus facciones líneas de compungimiento y tristeza; su vestido era blanco, de un blanco helado que realzaba más el arrepentimiento que brotaba de sus bellos ojos. Acercóseme, yo noté que hablaba, pero en tono tan bajo que no oía; tendí los brazos y se escurrió suavemente de ellos, mientras que otra risa sarcástica y zumbona vino de lejos, de los báratros avernales, y esta risa, que en mi resonó macabra, arrobante, hizo en ella el efecto de un chispazo eléctrico; cayó al suelo, yo me levanté a recogerla, llegó el Mefistófeles bailoteando con aire sibilino, y me la arrebató sin esfuerzo, corrí detrás, pero se cerró la puerta de golpe y (2) desperté asustado. La difusa claridad de la mañana me hirió la vista con sus blancuras y efectismos. Estuve un largo rato tendido sobre la cama sin dormirme, los sueños se me aparecían como luengos sucesos ocurridos y me horrorizaban con sus escabrosidades truculentas; además, era tal el grado de debilidad que dominaba mis fuerzas físicas, que me encontraba sin alientos para levantarme; por milésima vez maldije al mundo, entreveía únicamente viable la vida de un anacoreta o de un cenobita (3) selvático; allí, en medio de cultos y naturalezas, el amor se sentiría tranquilo, bello, porque no habría oscuridades, y los seres amados corresponderían alegres, sin convencionalismos societarios, ofreciendo sus hermosuras y sus purezas... No podía hacer desaparecer de mi imaginación el recuerdo de las visiones soñadas, que traspasaban terriblemente mi corazón sangrante; como se había mezclado en su interpretación un viso de palpable actividad, dudaba, dentro de la caótica situación del despertado, si aquello sería realmente un sueño o una tenebrosa realidad ocurrida la noche anterior. Instintivamente me vestí; a medida que mi cerebro se iba normalizando y el agua arrebató de mi cuerpo la contracción del lecho, recordaba el transcurso de mi sueño y las consecuencias del mismo: unos cuantos sustos, que, en la oscuridad de la noche, aumentaron las palpitaciones de mi corazón, remembrando tiempos infantiles. Fuí a desayunar, nada noté de anormal en las caras de todos; estaba casi alegre, con esa alegría que se apodera maquinalmente de un hombre amenazado cuando ve desaparecer la nube negra que turbaba sus sueños. Estuve efusivo hasta con la fámula, la cual, con una mirada de extrañeza por el hecho insólito, me envió otra de satisfacción; saludé a mis tíos con más cariño que otras veces; no podía menos de exteriorizar un contento; que, en realidad, no existía, y un bienestar que no veía por ninguna parte; eran inconscientes manifestaciones de preocupación o simples llamaradas en presencia de aquella mujer, de quien, con la fuerza de un espíritu joven e irreflexivo, me había enamorado con locura. Este amor era ya para mí una obsesión que mordía mis fuerzas y decaía incesantemente mi ánimo; se hacía aún más profundo, al chocar con la muralla de contención que interponía mi timidez o mi ingenuidad. Sin embargo, yo tenía el convencimiento de que era correspondido, es decir, que aquel aprecio y aquellos mimos eran inducidos por la misma pasión que la mía, que las miradas, de las cuales era objeto continuamente, obedecían a un derrame de amor por mí; todo contribuía a mi mayor exaltación y a pensar largas horas la forma de salir de aquella especie de ostracismo cruel, mil veces más hiriente que un desengaño y un escarnio en el fondo de mi conciencia moral. Algunas veces pensaba más de acuerdo con las normales situaciones de la vida, y anatematizaba mi proceder; eran éstos los ratos de más juicio, aquellos en que el influjo pasional estaba reducido al menor término; entonces aparecíaseme como un recto proceder el abandonar cuanto antes aquella casa, pues era un peligro inminente mi estancia en ella, conviviendo bajo el mismo techo y exacerbando con mi presencia, si es que ella me amaba, una falta, cuyas consecuencias fatales eran claras y terminantes. Pero en esta forma pensaba las menos veces posibles, por lo tanto, los consejos que de ellas emanaran se esparcían al instante, sin impresionar mi razón y mi entusiasmo. Y mi amor y mi pasión crecían a medida que más difícil encontraban el acceso a sus estallidos, la incomprensión y el desconcierto rondaban a todas mis iniciativas, ella reía a todo, reía..., yo veía en aquella risa la misma que la visión de una de las noches pasadas, y enmudecía, me ponía blanco; pronto ella me tranquilizaba al adoptar nuevamente su aire serio de mujer fervorosa y casada, sobre todo casada. ¡Oh sarcasmos! Su risa me hacía temblar, y su seriedad me hacía sufrir porque vislumbraba en ella apagadas sensaciones, campo nada fértil para sembrar amores, ¡pero estaba tan hermosa! Y yo soñaba con eclecticismos, un intermedio entre sus risas apetitosas, en las que ponía más de manifiesto los bellos dibujos de sus labios, y la gravedad helada, muestrario de desilusionadoras senectudes; allí radicaban todos los inconvenientes de mis amorosos deseos, y a buscar el necesario temperamento me encaminé furioso y animado. ¿Lo encontraría? ¿Se adaptaría ella, a su edad, a mis formas de amar? Ni lo supe, ni lo he sabido nunca... El caso es que llegó un día en que me formé el decidido propósito de terminar de una vez mis contemplaciones y mis sufrimientos; estaba dispuesto a declararle mi sufrir interno, mi pasión tierna y romántica; otra vez, sin embargo, quería detener mis impulsos el temor al desaire, y, por lo tanto, para más ludibrio mío, a las fundadas iras de mi conciencia; pero me impuse, sí, con más o menos alacridad le soltaría todo el guardado foco de la luz de mis cuitas; resultara lo que resultara era el único camino que me marcaba rectamente el corazón para salir del atolladero, para libertarme de aquel mortífero amor, pues una vez arrojado no lo recogería sin palpar la soñada aceptación o la reciprocidad ambicionada... Buscaba ocasión, buscaba pretexto, y lo tuve al instante: la hallé recostada sobre una especie de hamaca en el jardín; yo la veía de perfil, pudiendo admirar la pureza de sus líneas y el impecable rictus de una mujer hermosa; tocada con una bata blanca y con los cabellos formando blondas dormía quizá, metalizaban su rostro las irisaciones trashumantes que el sol otoñal formaba a través de las frondas; su posición, tan tentadora, terminó de darme fuerzas para continuar hacia ella con ademanes donjuanescos y palabras estudiadas; todavía me paré a recapacitar sobre el paso inseguro; llevaba ya tres meses en la casa de mis tíos y me resultaba extraño que sintiendo ella un tan hondo afecto por mí, afecto que no era afecto sino indudable amor, no lo hubiera exteriorizado debidamente, pero acaso estuviera esperando mi decisión y mi atrevimiento, sin duda estaba ahora tan absorta pensando en mí...; iba decidido, pero volví a pararme; una ráfaga de buen sentido y recto juicio pasó por mi cerebro, me disponía a dejarlo otra vez; mas el diablo, que dicen nunca duerme, quiso que mi tía volviese la cabeza, y, al verme allí parado y como imbécil, me llamó: —Antonio, ¿qué haces ahí? ¿Cómo no te acercas? Fue, para mí, aquél un momento de emoción intensa, se me paralizaron como por encanto todas mis facultades, y quedé mudo sin saber qué hacer ante el llamamiento, y sin responder una palabra; por fin logré calmarme, ella me miraba entre curiosa y observadora, creí distinguir signos inequívocos de amor, quedé convencido de que a ella la detenían los mismos temores que a mí, esto es, la falta de atrevimiento para tomar la iniciativa. Y, una vez provisto de la suficiente serenidad, pude contestarle: —No la había visto, pero... me alegro de encontrarla, tengo que hablarle, querida tía... —Hombre —contestó ella—, qué tono de misterio pones en tus palabras; si me tienes que hablar, soy toda oídos. Yo noté cómo se apoderó de su cara una sonrisa de triunfo, de alegría, y proseguí: —La cosa es que... vamos, ¿no comprende?... pues, yo... yo, querida tía, le tengo que decir... —Termina de una vez, no en balde soy mujer y se va apoderando de mí la curiosidad, «¡maldita curiosidad!» como decís los hombres..., pero es nuestro sino. —Sí, tía, yo quisiera decírselo a solas. —Pero, hombre, ¿estás loco? ¿No ves que estamos solos? —Bueno, sí; yo quiero decirle que... —Me amas, ¿no es eso?— Y al decir estas palabras se me quedó mirando fijamente, a la vez que adoptaba una posición voluptuosa; luego prosiguió: —Lo sabía, hombre, lo sabía; ahora que esperaba tuvieras alma para decírmelo; a mí los hombres tímidos no me gustan; ven, siéntate aquí.— Y, al decir esto, me señaló un lugar junto a ella en la hamaca. Bueno, dices que me quieres. Pero, ¿estás seguro de que es verdad? —Sí... sí— balbucí yo, inconsciente, bajo el peso de una gran montaña negra que se desplomaba sobre mí. Ahora reconozco mi falta, yo fui un miserable; pero puedo decir muy alto, como descargo, que no accedí a las pretensiones de aquella perversa; resultó como me lo temía yo, aquella mujer no podía amarme, o yo no sabía si podía amar a ella. Y quedé como limpio, porque las negruras, que antes cegaban cruelmente mi razón, desaparecieron y pude pensar sobre los peligros a que me había expuesto la falta, la enorme falta que la esposa de mi tío se disponía a cometer; y, entonces, mi corazón acallado estaba arrepentido de haber latido con tanto ímpetu, y dejaba libre paso a la razón de las cosas para que juzgara, inexorable, sus actos punibles. ¡Albricias! Fué el primer triunfo de mi vida... ¡¡El cerebro había vencido al corazón y a las pasiones!! ¡Oh! Aquella mujer mala acogió mis palabras con una satisfacción lujuriosa que insultó groseramente a mis sentimientos puros... Yo habría sabido amar a una Enriqueta, no a una lady Dudley (4). * * * Yo, desde aquel día, estaba apesadumbrado y triste, pensando continuamente en el suceso que tan poca importancia tenía para ella. Y después de haberlo pensado mucho, le indiqué a mi tío el deseo de marcharme a la ciudad para proseguir mis estudios, pues quería en el próximo examen terminar el Bachillerato; aceptó, no sin algunos rodeos; pero yo de ninguna manera quería serle gravoso, por lo cual le pedí una carta para don Miguel Velasco, el Jefe político de la provincia del partido de mayor núcleo, y con el que le unía gran amistad. Una mañana fría de Noviembre me despedía de aquella familia con la emoción correspondiente al recuerdo de un suceso, que perduraría en mi sensibilidad y en mi memoria mientras viviera. Al estrechar la mano de ella, un sutil estremecimiento invadió mi cuerpo tembloroso y frágil. Sin saber por qué mi corazón todo se dirigía emocionado hacia una compasión ilimitada..., en el fondo la veía buena, dócil, pura..., mas atacada por el virus enfermo del sensualismo..., una incógnita para mis inexperiencias. Estas cavilaciones ocupaban mi espíritu durante el trayecto a la ciudad, que duraría unas cuantas horas; pero pronto la diversidad de paisajes, los montes pobladísimos y como amparados por la niebla en sólida conjunción hermana, los rumores de los demás viajeros —íbamos en una especie de ómnibus—, los latigazos a los caballos, los gritos del cochero y otros tantos sonidos heterogéneos, terminaron por distraerme, y los pensamientos atávicos se escondieron para dar paso a los futuros, que, después de todo, son los que más deben preocupar al hombre. Distrájome sobremanera una conversación que sostenían dos lugareños que, al parecer, se dirigían a la ciudad para arreglar cierto asunto político en relación con chanchullos caciquiles; me interesaron porque oí el apellido Velasco, señor para quien, como he dicho, llevaba una carta de recomendación. —Yo creo —decía uno— que don Miguel bien puede arreglarlo; después de todo, por él se hizo. —Es verdad —respondió el otro—; pero bien pudiera suceder que no, y, en ese caso, pobres de nosotros. —No te apures, la política es así, con el apoyo de estos señores se puede conseguir que se duerma el asunto. —La verdad, que tuvimos una ocurrencia. —Ocurrencia que nos permitió arrollar a los contrarios, ¡mira que si se nos plantan en la Alcaldía! —Nos ahogaban, pero... eso de mentir, diciendo que habían muerto, es muy grave. —Déjalo, ya verás como todo queda tapado; todavía no tienes tú experiencia en estas cosas, de otras más graves he salido yo en bien; no se necesita más que fuerza, apoyo arriba, y eso lo tenemos por ahora. Piensa que don Miguel Velasco va para ministro. —Ya veremos; por lo pronto, el miedo no se me quita de encima. ¿Te fijaste cómo al pasar por delante de Ramón, el contrario, nos dijo irónico y zumbón: «Adiós, procesados, de ésta sí que no salís?» —No te asustes, hombre; él no iba a decir otra cosa. —Sí; pero... todavía tengo aquí las palabras, y después lo que decían en el pueblo: que si tal, que si cual... unos años de cárcel, gastos... —Calla, calla; estás lleno de miedo, y aquí lo que hace falta es no tenerlo; ya casi me arrepiento de haberte hecho Alcalde. Yo seguía al dedillo esta conversación, que me pareció interesante desde el principio; se trataba de un Secretario y un Alcalde de un pueblo, que estaban procesados por ciertos hechos delictivos; eran afectos a don Miguel Velasco, y, por lo que les oí hablar, confiaban en su influencia y en su poder. Notas (1) En el original «una» aparece con la primera letra en minúscula (nota de «N.R.»). (2) En el original no existe la conjunción copulativa (nota de «N.R.»). (3) En el original figura incorrectamente «cenovita» (nota de «N.R.»). (4) Personajes balzanianos. PARTE II I Y comencé a desempeñar en la vida un papel que me alentaba hacia más altos fines; iba ya sorbiendo a pequeños tragos el elixir vital; me encontraba fuerte, sano de cuerpo y espíritu; únicamente turbaban mis sueños ligeras punzadas por las que el corazón me indicaba que no tenía padres, y que algún día había alimentado con sus latidos pasiones miserables y ruines. La vida se me aparecía como un problema de observación, un gran texto antiquísimo, palimpsesto borroso donde muy pocos aciertan a leer y a desmenuzar sus ideas, quizá sublimes; y los raros hermenéuticos que logran, con grandes trabajos, interpretar alguna de sus ideas los comprende la humanidad bajo el epíteto de locos. Los psicólogos representan en la sociedad algo extraordinario, y para mí ridículo, puesto que sus miradas y lucubraciones se extienden a los desconocidos engranajes del espíritu, siempre inaccesibles a nuestra concepción. En esta vida —como ya dejé entrever antes— el alma sufre, y sufre por su completa subordinación a las acciones carnales, porque representa para ella una purificación o una penitencia, o porque, para su más perfecto bienestar en lo futuro, requiere una visión clara de los vicios y de los extravíos. Ocupa en la existencia humana un papel de espectador, pero de espectador sensible, no ajeno a las penas ni a las más grandes cuitas. Tal era la visión que yo tenía del alma y de la vida por aquel entonces, cuando se me presentó el caso de tener que ocupar mi actividad hacia el encuentro de subsistencia, puesto que mi cualidad de hombre libre implicaba también, en sí, la obligación de mi sostenimiento. Lo primero que hice al llegar a la ciudad fue verme con Capilla, quien se encontraba en la misma, prosiguiendo sus estudios; hacía tiempo que no nos veíamos, y esto aumentaba mis ansias de hablarle; lo encontré en el balcón de una casa de huéspedes, dirigiendo su vista a la calle polvorienta y sucia; le llamé desde abajo, y tan abstraído estaba, que fué preciso que repitiera por tres veces su nombre para que se diera cuenta. —¡Sube!— me gritó. Le encontré en la mitad de la escalera, nos dimos un abrazo fraterno, cruzamos unas cuantas palabras incoherentes; la emoción, con sus barnices suaves, nos atacaba el corazón impidiéndonos casi hablar; diríase que no nos habíamos visto desde hacía algunos años. —Chico, ¡qué sorpresa! Cualquiera esperaba verte por aquí; a quien esperaba era a tu carta, pero en vano... —Dispensa; pero la vida, sus golpes... etc., nada, que estoy condenado a grandes emociones. —Bueno, Antonio, siempre lo mismo; me dijeron que andabas mal con tus tíos. —Mal, no; pero la diferencia de temperamentos: él es un pobre hombre vulgar, buenazo, pero tonto; y ella es insoportable, enamoradiza... —Estás pálido, querido amigo, algo te ha sucedido, cuéntame, nada tiene de particular que te confieses conmigo, ya que, bueno... las circunstancias te han privado de otros, deposita en mí la confianza y el cariño. Y le conté todo, con infinidad de detalles, no omitiendo ni las escenas que pudieran atentar al honor de mi segundo apellido, encarnado en aquella familia. Félix se extrañaba unas veces, y otras parecía condolerse de mi situación; en seguida vi que no comprendía el ciclo formativo de la pasión que, por aquel tiempo, se adueñó de mi sentimentalismo exhausto; me esforcé por demostrárselo, en vano; su vulgaridad, inconcebible en un hombre como él, le dictaba contra mí reproches mortificantes, hechos punibles inmensamente grandes... —Antonio, nunca te creí capaz de semejante villanía; lo que has hecho... Yo le interrumpí, se me clavaban —como puñales— sus palabras en el pecho y me hacían dolor, un dolor terrible, y le dije: ¿Pero es posible que tu razón no se dé cuenta del alcance de ese amor, que bajo el disfraz de los cariños maternales se apoderó de mis fibras sensitivas, acariciando finamente todas sus ansias inefables? Capilla, reconoce y date cuenta de que yo no tengo padres, de que me encuentro en el mundo amparado aún, para mi desgracia, por una palpitación del corazón; figúrate que una mujer, una madre posa en él sus alientos vivificadores y que no es posible rehuirlos, sino que, cual homogeneidades súbitas, se unen en conjunción inseparable y magna; después, querido Capilla, la edad joven, la llamarada falsa del corazón amado, los efluvios de una carne fresca y ardorosa se encargaron de cambiar los sentimientos para dar paso a un sacrilegio, a una villanía... Capilla, oyendo mis explicaciones, parecía convencerse; sin embargo, no cambió su faz ni la sorpresa de la narración ni la impresión de la aventura. —Casi te disculpo —me dijo luego—; por lo demás, has hecho bien en venirte, te has librado, quizá, de muchas consecuencias que pudieran resultarte funestas; y ahora, ¿qué piensas hacer? —Traigo una carta para don Miguel Velasco, y espero que podrá colocarme en alguna oficina; pienso terminar el Bachiller y seguir, como antes, una carrera. Pero te advierto que es raro que no me preocupe más esta situación mía tan indefinible. No temo a la vida, le concedo muy poca importancia; casi agradezco todo lo que me ha pasado, porque ha hecho que desaparezca de mi inteligencia el poder que sobre ella ejercía el corazón; creo he conseguido relegar su influencia a último término, por lo que estoy completamente contento. —Pero, hombre, el corazón, el corazón es muy necesario e imprescindible que lata para alcanzar la felicidad de una persona. ¿Cómo comprendes la vida sin el amor en algo? —No me has entendido, ahí está el quid, que no concebís el amor sin intercalar entre sus párrafos las traiciones del corazón. Yo amo la Naturaleza, yo adoro todo lo incomprendido porque presiento en su mutismo algo grande y adorable. El corazón es el intermediario para amar la raza, para amar la humanidad, para amar la corrupción; la inteligencia se encarga, por otro lado, de dirigir sus amores a otras frondosidades más perfectas y puras; admiro a un Darwin, no solamente por creer en sus teorías, sino también porque empleó su capital, su vida y su energía en estudios y problemas, cuya solución y comprensión vulgarizada sería el soñado medio de alcanzar la cultura y el dominio correspondientes a una sociedad que pretende conmovernos con investigaciones bíblicas; dejemos en paz a los ídolos, olvidemos los dioses, cuya presencia data de los tiempos incultos, de la barbarie primitiva, del fanatismo oracular... Capilla me oía, quizá sin comprenderme; al fin se dispuso a hablar; yo sentí cierta curiosidad por conocer sus pensamientos, sus opiniones; veía en él cierto exagerado realismo y más grande admiración por las miserias terrenas. —Si te he de decir la verdad, tus palabras han producido en mí la impresión de un cuadro negro en el que nada se lee; ni tú mismo sabes lo que te dices, todo eso es un lío que nadie entiende, digo más, no creo en ninguna teoría filosófica; mientras que no me demuestren lo contrario, afirmo que la filosofía es un puro mito; ahí cada uno dice su cosa y todos tienen razón; la filosofía es un rompecabezas, con la diferencia notable de que no tiene solución, esto es, que es imposible hallar la situación de acuerdo con sus principios. —Sin embargo, no me negarás que un Nietzsche... —Nada, yo no le concedo importancia; para mí es uno de tantos que han conseguido volver locos a muchos hombres; no tienes mas que hacer una visita a un manicomio y verás a todos los alienados cómo filosofan, cómo afirman y niegan, utilizando una aplastante lógica. —En parte estoy de acuerdo —le contesté—; pero en otros extremos como la superficialidad del sentimentalismo, la intensidad del corazón, no puedo pensar como tú. —¿Cómo concibes la caridad sin el corazón, el bienestar familiar, la ética societaria, las relaciones humanas, etc...? —Estás equivocado, Capilla; el corazón no interviene para nada en esas acciones, o, por lo menos, no debe intervenir; un acto filantrópico debe realizarse a instancias de la razón que nos presenta a la vista la necesidad del prójimo, no a sutilezas del corazón sensible (1); y te voy a demostrar que el mantenimiento de esa tesis tuya nos transporta a la temeridad irreflexiva; pongamos un ejemplo: Un hombre que no sabe nadar se encuentra con que desde la orilla ve ahogarse a un náufrago, el corazón le aconseja que se tire al agua para salvar de la muerte a un hermano, pero la razón se opone, porque sus fúlgidos rayos no entrevén buen final, sino la muerte de ambos; el predominio razonal hace que la temeridad se deje a un lado; no debe censurarse la acción de ese hombre. En cuanto al bienestar familiar, digo lo mismo, la razón... —Ridiculeces, Antonio, huimos de la filosofía y nos internamos en ella; yo declaro no estar preparado para aventurarme en visitar sus lobregueces ocultas; hablemos de otra cosa, ¿no comprendes? Cuando realizamos un acto filantrópico da lo mismo que lo guíe el corazón o la razón, lo importante es el acto mismo, no el medio de su desarrollo, eso no interesa a nadie. Hablamos otro poco de cosas sin importancia, y nos separamos. Yo salí a la calle, ocupando exclusivamente mi cerebro la situación de mi amigo; lo encontraba muy cambiado, habían aumentado en él las visiones del positivismo, los anhelos algebraicos, en resumen, ya me lo figuraba un hombre ordinario, estudioso, trabajador, pero todo encaminado a crearse una admiración entre sus semejantes, o dispuesto a adornar sus concupiscencias con queridas incontables, esto es, dentro de nuestro común laicismo, un hombre opuesto a mi manera de ser. Eran las doce de la mañana y me dispuse a ir a casa del señor Velasco, para hacerle presente mi aspiración y mostrarle la carta que llevaba de mi tío; su domicilio estaba enclavado en una calle céntrica; subía animoso, con la plena ilusión de hablar con el mangoneador de la provincia. Llamé y me introdujeron en una salita muy bien amueblada, donde había de esperar a que salieran unos señores que despachaban con él en aquellos momentos; también esperaban otros dos, que daban vivas muestras de impaciencia; pues llevaban esperando, según me dijeron, más de una hora; yo me coloqué cómodamente en un amplio butacón, dispuesto a esperar hasta el fin del mundo; no sentía prisa, por lo tanto, pronto se apoderaron de mi mente los más heterogéneos pensamientos y las más extrañas cavilaciones. De pronto se abrió la puerta, dando paso a otro visitante; era un facistol ridículo, que a los dos minutos, no hacía más que mirar el reloj, alternando unas veces en su pulsera y otras en el soberbio de oro que pendía de una cadena del mismo metal; lo sobaba entre las manos largo rato, como mostrándonos su grandioso valor, luego se aderezaba el nudo de la corbata y comprobaba si permanecía bien el alfiler-perla que exornaba su pechera con un brillo metálico; el traje impecable; un hongo que, en aquella cabeza estrecha y larga, parecía un aderezo de clown; no sé por qué, pero se me hizo antipatiquísimo; pronto se puso a hablar de política, y no callaba, aunque sus palabras no hallaban eco; a mí me estaban dando deseos de mandarle callar; dijo que era Abogado, aspirante a diputado, y venía a hablar con su íntimo amigo de asuntos de alta política, urgentísimos, y terminó manifestando que agradecería le dejásemos pasar el primero, ya que los asuntos generales que tenía que tratar con él eran importantísimos y bien podían posponerse a ellos otros asuntillos particulares. A su indicación respondimos con un absoluto mutismo y volvimos la cabeza; entonces se calló, e hizo un gesto, como diciendo: «Son ustedes unos ineducados». Por fin, tras un largo rato de copiosa paciencia, llegó el momento de mi entrevista y penetré en el amplio despacho, que parecía exhalar un cierto efluvio de rabulería y engaño; junto a una mesa, cargada desordenadamente de papeles, se encontraba don Miguel Velasco, escribiendo unas notas a la vez que dictaba a un secretario ciertas órdenes urgentes; pude oír la siguiente frase: «... si no hay que escribir a Madrid, de todas formas...» se interrumpió al verme entrar. Era un hombre de unos cincuenta años, casi calvo, de facciones rígidas y enérgicas, ojos vivaces y saltones, bigote, formando dos guías ligeramente encaminadas hacia arriba; era, en general, el tipo de hombre de negocios, esto es, de ésos para los que la política es un negocio amparador, un medio de fuerza, un apoyo necesario en cualquier empresa fuerte; su actividad e indudable valía en las artes del engaño le habían llevado a la jefatura de un partido en la provincia, habiendo desempeñado algunos altos cargos que le conferían el muy honroso de ministrable. Hizo un gesto de extrañeza, y, sin dejar de mirar unos papeles, díjome: —¿Tú, qué quieres, muchacho? Le mostré mi carta, que leyó rápidamente; pareció alegrarse, y, al momento, dijo: —Muy bien, casualmente desde ayer está vacante una plaza en mi secretaría, de forma que puede usted quedarse. —¿Le gusta la política? —Me encanta —le conteste—, la considero como el supremo arte del hombre, soy discípulo de Rousseau, y, políticamente hablando, he formado mi espíritu en sus libros y en los de Montesquieu y Voltaire. —¡Caramba! Es usted demasiado listo, sin embargo, amiguito, hay que tomar las cosas más prácticamente, nada de romanticismos en política; todo lo evolucionador en un sentido rápido no es más que teoría, pura teoría cuyo desenvolvimiento real se verifica bajo los mismos cauces antiguos, o lo que es lo mismo, no varía mas que la forma; toda revolución es romántica, se funda en romanticismos, no en sentimientos reales, y de ahí viene el fracaso. Ya me habla su tío de estudios. ¿Qué carrera piensa seguir? —Estoy terminando el Bachiller, y, después, no sé todavía cuál será la carrera de mi agrado; mi padre quería que me hiciese abogado, pero creo optaré por la de Letras porque me entusiasma la literatura, el hermoso medio de propagar grandes ideas, de influir en los ánimos sobre ciertas determinaciones, etc. —Bien, aquí puede usted venir por las mañanas y dedicar el resto del tiempo a sus estudios; ganará 150 pesetas al mes; ánimo y a trabajar mucho; le felicito por sus buenas disposiciones, entreveo en su fuerza imaginativa un gran carácter político, quién sabe si un Richelieu o un Bismark. —Y ¿por qué no un Cromwell o un Mirabeau?— le contesté con serenidad y firmeza. Se me quedó mirando fijamente, como extrañado; después me preguntó: —¿Qué edad tiene usted? —Cumplo en el actual mes diez y siete años— dije, ocupando mi cara una sonrisa de explicable orgullo. —Mucho cuidado con las lecturas, amigo mío, los jóvenes son ustedes un campo muy abonado para, en él, fructificar toda idea rebelde; esos dos señores, que cita, existieron en su tiempo; el primer cuidado que hay que tener, al empezar la vida, es adaptarse al siglo, a su siglo. Hoy no existen más que dos tipos de revolucionarios: primero, los descontentos por intuición que son, como si dijéramos, políticos alienados; y segundo, los demasiados vivos, que, desde su puesto de oposición, obtienen muy buenas ganancias, porque se les teme por su talento o por su decisiva influencia en determinada opinión; de modo, querido, que deseche esas teorías, y abra a la realidad las luces de su entendimiento que pueden ser muchas. Yo hice como que afirmaba; en aquellas circunstancias sería casi una falta de educación discutir; además, temía meter la extremidad, pues me parecía más eminente de lo que en realidad era la figura de aquel político. Así es que pedí permiso para retirarme, quedando en volver al día siguiente con objeto de comenzar mis servicios oficinescos. Durante todo aquel día pensé mucho sobre las palabras que había oído; yo sentía afición por la política, afición que me llevó a releer varias obras de hombres ilustres; esas lecturas y el diario empape de noticias en los periódicos constituían toda mi muralla de conocimientos en la materia. Poseía una idea bastante exacta del balanceo político de la nación, conceptos, comentarios propios, viniendo a formar todo mi clara visión individual. Aquella noche escribí a mis tíos, dándoles la noticia de mi fácil colocación; fué una carta fría, más bien fórmula, pues mi manera de ser no permitía otra cosa. Desde la muerte de mi padre, sentía una especie de soledad confortable; este carácter aumentó con el colofón cruel de mis sentimientos respecto a la tía, todo lo cual contribuyó a formar duramente en mi razón la imagen solitaria de un individualismo llevadero. Representaba mi idiosincrasia el triunfo definitivo de la razón sobre la sensiblería, esto es, del supremo realismo íntimo sobre las impresiones sutiles y cariñosas de la vida. Por esto, vislumbraba en mi existencia una victoria realizada, un triunfo cuyo fin sería la claridad ahíta de sinceridades; en medio de todo, el optimismo reinó en mí. Ya oigo a los timoratos preguntarse: «¿Y el recuerdo de los padres amados? ¿Y los imperiosos ademanes de la sangre? ¿Y la fuerza del amor?» Después de estas confidencias yo quedo comprendido para la sociedad en un ser, si no repulsivo, extraño, pero de un exotismo que radica en la supresión completa de la sensibilidad. Yo podía contestar: de ninguna manera, me impresionan debidamente los hechos y las escabrosidades vitales, siempre he ambicionado un carácter imperturbable a la nimiedad, capaz de transportarme al tupido velo de lo desconocido sin inmutarse, sin señalar en su semblante ningún síntoma de cansancio, de fatiga o de incomprensión; y, para esto, se necesita una pérdida total de superchería sensiblera, el adecuar la vida a los dictados de la razón, no a las impresiones súbitas del ánimo. Púseme a estudiar y a leer con acendrado estímulo; notaba grandes necesidades de una cultura amplísima, que reuniese en sus fibras doctas los extremos más distanciados y los medios más pacíficos. ¡Ah! Cómo al leer el glorioso Fausto de J. W. Goethe encontraba en sus páginas el fruto de aquella vida eminente, recogiendo diversos conocimientos, diferentes estudios, todos poéticamente resumidos en las cuartillas cuya confección gloriosa costó a Goethe casi sesenta años de su existencia. Y yo pensaba: ¡Si cada hombre ilustre escribiera un Fausto! Consecuencia de la lectura de una biografía, me entraron unos grandes e irresistibles deseos de escribir, reconocía las bellezas del arte literario y poco tarde en exteriorizar mis aficiones. Aquel mismo día púseme a escribir un artículo sobre la evolución científica a través de los siglos, y la influencia que en ella debían tener las sucesivas leyes biológicas de los pueblos. Resultó con gran numero de asonancias y no menos atropellos artísticos, pero conseguí mi deseo, que era hacerme comprensible. Fué mi primer trabajo literario y se publicó en un diario de la capital, afecto a la política del Sr. Velasco, mejor dicho, perteneciente al Sr. Velasco puesto que él era el principal y casi único accionista, siendo la S. A. constituída una pura fórmula societaria. Félix Capilla me felicitó por el trabajo, a la vez me indicó la proximidad de Junio, fecha en la que debía demostrar suficiencia en los dos últimos años del Bachillerato. Le agradecí el recuerdo, pero le hice constar que no tenía olvidados los programas, y que esperaba obtener buenas notas; nos separamos, él llevaba prisa, y yo fuí hacia casa, releyendo el dichoso periódico por milésima vez y encontrando menos defectos; en resumen, me agradó el comienzo y pronto no ocupaban mi imaginación otras preocupaciones que las de poder llegar a ser un gran escritor. Además, veía aumentar a cada momento en mis concepciones teorías novísimas que, por unas veces considerarlas yo mismo como descabelladas, procuraba olvidarlas; pero, en vano, se me aparecían más verdaderas, más necesarias de darlas a conocer. Si, en mis obligaciones propagandistas se encontraba la de explicar debidamente mi evolución psicológica y mi esfuerzo, símbolo arrollador de las pasiones terrenas. Nota (1) En lenguaje vulgar, en el general pensamiento, hipocresías. II Fue para mí un gran consuelo espiritual la publicación de aquel trabajo, representaba en mi vida el comienzo de un sendero agradable y sensible cuyas impresiones naturales me cautivaban en un delirio de febril inspiración; yo consideré el artículo como una bufada de actividad que irradiando del cerebro se extendía triunfal y victoriosa por los ámbitos humanos en éxodo admirable, útil y renovador; era dichoso al contemplar su radio expansivo, y pronto creía obtener de sus enseñanzas cauces nuevos, consecuencias seguras...; una incontable fuerza radioactiva parecía rodear mi persona, ya aureolada por el nimbo en el cual no tienen cabida la vulgaridad o la ordinariez. Toda mi ilusión, todos mis anhelos desde que el yo-razón alcanzó preponderancia sobre el yo-niño o el yo-carne se resumían a lograr, con mi trabajo o con mi acción, el glorioso título que me excluyera de lo común, de lo exotérico. Y esto creía alcanzarlo procediendo siempre de forma opuesta a todos los demás; fue mi primer principio filosófico que ponía en práctica a los trece años: «Si tienes como punto de mira una teoría equivocada obra siempre de forma que cada acción que ejecutes te distancie más de sus influencias». No pretendo discutir, ni mucho menos, sobre su importancia societaria, sino que lo muestro como faro que iluminó y dirigió los primeros años de lucha, cuando a falta de criterios, a falta de rutas, me incliné por una de acuerdo con mi propia ideología de joven escéptico, pesimista o rebelde a todo lo que representase fuerza constituída; mis ojos veían en la sociedad equívocos, corrupciones, no precisamente en su totalidad, en su conjunto, sino en su intimidad particular, en la individualidad, considerada ésta como la reunión de uno mismo; esta forma de pensar que exteriorizada en mí no tenía más alcances ni impresionaba a los que la oían mas que para llamarme loco, sin duda alguna, si es obra de un hombre a quien la historia exhuma como un gran pensador constituiría toda una filosofía digna de estudiarse. Pero volvamos a mis seguimientos sincrónicos, yo vivía en una casa de huéspedes donde se celebró como un gran triunfo la publicación de mi artículo. Eran mis compañeros de hospedaje cuatro jóvenes, de los cuales dos pertenecían al gremio estudiantil: Pablo Confortes y Lucio Romero, estudiantes de Medicina, los dos de alcances intelectuales limitadísimos, pergeñados con esa rusticidad elegante que emana de los pueblerinos aburguesados; un empleado del Estado llamado José Ortas, y un joven médico llamado Miguel Portolés; todos jóvenes, optimistas, agarrándose duramente a los placeres y a las diversiones, enemigos acérrimos de todo lo que representase trabajo intelectual; componía su única legislación a seguir los preceptos del corazón y de la carne; en esto se parecían unos a otros: para mí eran merecedores de una misma definición; entre ellos, sin embargo, había discrepancias fútiles a las que hacían tener gran importancia. Nunca han sido objeto de mi atención las polémicas derivadas de una ejecución puramente ordinaria, de una intuición mundana; sus discusiones provenían la mayor parte de las veces de una tacada en el billar, de la colocación de una ficha en el dominó, del exotismo de una «toilette» femenina, de la posición más o menos amoscada de un nudo de corbata, etc., etc., y por estas cosas, a lo mejor, regañaban, tiraban al traste sus homogeneidades, su confianza, su amistad... Yo permanecía imparcial e imperturbable a estas polémicas, no prestaba atención mas que a leyes metafísicas, a si la ejecución de Sócrates fue o no por él autorizada, a si Platón era aún mejor pensador que Sócrates, si la teoría darwiniana era o no una controversia con respecto a las narraciones del Génesis, etc., etc., que alguna vez se ponían sobre el tapete en las sobremesas, cuando alguno de ellos se encontraba atacado por una convulsión erudita, en la cual únicamente ponía de manifiesto su marcada falta de conocimientos. Nos tratábamos con ilimitada confianza, con esa familiaridad propia de los que conviven bajo el mismo techo, y, por lo mismo, su carácter, bromista unas veces y humorístico otras, chocaba con mi incipiente misoginia (1); yo hacía lo posible por corresponder a sus muestras de amistad; pero me atacaba una invisible fuerza demoledora y permanecía callado, melancólico, o, sin poder reprimirme, los acusaba de ligeros, vulgares, imbéciles y tontos. No se molestaban por mis diatribas; por el contrario, me daban la razón, más bien irónicamente que interpretando sus leales sentimientos; yo, comprendiendo sus ironías, las definía «como consecuencias seguras de espíritus dormidos, de cerebros atrofiados». Únicamente admiraba en ellos esa franqueza y bonachonería de que hacían gala en las conversaciones, como poniendo en todas y cada una de las palabras un átomo de corazón y cariño; en nuestras realidades se ponía de manifiesto una intransigencia: ellos y yo poseíamos caracteres completamente distintos, formas de pensar igualmente opuestas, costumbres antípodas; por lo tanto, era lógico esperar una reciprocidad en la crítica también opuesta; sin embargo, no ocurría esto, sino que en sus maneras de ser cabían mis —para ellos— excentricidades, mis concepciones extrañas, y yo en la mayor parte de los casos no podía sufrir las frívolas ideologías de sus conversaciones, las sátiras directas como flechazos que dirigían a personas quizá honorables, y por último, lo que menos podía resistir, era ver en ellos que aceptaban sin discusión mis maneras de pensar, estando dotados de ideales distintos, de temperamentos y sutilezas también distintos; esa tolerancia disfrazada representaba para mí una inutilidad total, una completa paralización de las facultades pensadoras. Con frecuencia aceptaba sus invitaciones a los paseos públicos, y entonces lograba a veces distraer mis nostalgias, daba paso en mi etopeya a acciones cuya ejecución parecía alegrar a aquellos amigos, como si hubieran conseguido hacerle tomar a un enfermo el específico indicado para devolverle la salud. Yo lo comprendía como un afán de homogeneidad y paralelismo: a todo ser viviente le agrada que sus semejantes obren como él; es este proceder una especie de aval a sus acciones y contribuye a formar en el individuo una espontánea satisfacción cuyo origen, sin duda, no acierta él mismo a aclarar. Frecuentemente nos encontrábamos en los paseos con chicas que ellos conocían y que me eran presentadas, acompañando mi nombre, al hacerlo, de diversos epítetos, en los que comprendían mis aficiones; yo solía entrecortar las frases a causa de una incomprensible timidez que despertaba maquinalmente la hilaridad sorda de todos; pero lo sufría con resignación; interiormente me mordían las suspicacias sociales y más de una vez me planteaba la cuestión de mi anormalidad, porque era bastante raro no encontrar un individuo de acuerdo con mis exaltaciones íntimas, lo que parecía probar mi equivocación y me inducía casi a reflexiones evolutivas que consiguieran adormecer esas cosas que me distinguían de los demás. Si en todo el ámbito del mundo nadie más que yo era capaz de —como yo decía— comprender las sublimidades y de adaptar sus planes de acción a desconocidas, pero verdaderas normas, era indudable que yo debía desaparecer, pues el mundo de los humanos estaría creado para que en él abundaran los incompletos, los idiotizados, los concupiscentes o los tontos; claramente se me presentó a la vista por primera vez la idea del suicidio, como único medio de libertarme de las cadenas que en la sociedad entorpecían con sus amarras mi desenvolvimiento, y me impedían obrar de acuerdo con mis raciocinios más o menos naturales. Pero, no; todavía mi idiosincrasia se encontraba en mantillas para con sus extremos atentar contra la existencia. En mi mente comenzaba a formarse otra idea de redención, peligrosísima y aún más funesta acaso que el suicidio, puesto que comprendía la total renuncia de todos aquellos hermosos pensamientos para toda una vida arrastrar tras de mí el eslabón de la vulgaridad y la idiotez; esto es, adaptar mis idealidades al medio mundano y abandonar todas las ilusiones que por algún tiempo sumergieron mi cerebro de fúlgidas esperanzas. La lucha era enconadísima, pues las armas de las dos partes estaban provistas de puntas aceradas, dispuestas a atacarse destructoramente, de tal forma, que mi imaginación vislumbró un posible final, tenebroso, pero salvador: la muerte natural, la separación eterna del cuerpo y el alma, devolviéndole a ésta esa libertad ansiada que le permitiría remontarse a las alturas en busca de un indiscutible paraíso, de su coronación brillante y fastuosa... Mi situación, por lo tanto, era una continua aversión a todo, y mi irritación subía más y más cuando un acontecimiento cualquiera turbaba mis sueños o mis incandescentes teorías; yo maldecía todo lo isócrono, todo lo que tiende a embrutecer al hombre, toda la vulgar tradición, todo lo rígidamente sentimental, todas las acciones objetivas de un ente cualquiera... y, sin saberlo quizá, yo renegaba de toda la humanidad... y ésta contestaba a mis desprecios, a mis actos rebeldes con palabras que alguna vez resonaron hirientes en mis oídos: «Eres un imbécil.» El yo razón contestaba airoso contra tamaño insulto, y entonces las exaltaciones cerebrales promovían un intenso pugilato con las crudeces que me rodeaban. Mis compañeros achacaban todas mis cosas a una enfermedad nerviosa, y Portolés procuraba, sin que yo lo notase, hacerme un reconocimiento del que salí triunfante; yo estaba dotado de gran energía física y moral; mis concepciones no podían tener otro origen que una amplia fuerza imaginativa, que me trasladara veloz y risueña a los apartados rincones de la fantasía o del ensueño; bajo esta hipótesis yo era un personaje dormido en el cual, sin embargo, estaban dotados de movimiento todos los órganos y todos los sistemas, así como todas las facultades; en resumen, para todos ellos yo era indefinible. Algunas veces José Ortas procuró llevarme a su oficina con el único objeto de que pudiera admirar unas bellas compañeras que como él cumplían allí los deberes de un pacto con el Estado: «Ya verás —me decía— cómo una mirada hace volar de tu cabeza todas esas cosas que te traen triste.» Y lo decía convencido; es más, tal poder depositaba en las retinas del sexo bello que hasta diagnosticaba mi mal diciendo: «Es seguro que todavía no has tropezado nunca con una mujer que inocule en ti optimismos y felices pensamientos, por lo tanto, ahí tienes el origen de todas tus rarezas; es inexplicable que pienses así a los diez y ocho años, cuando los perfiles de la vida son siempre hermosos y cuando todo es rosa, todo es alegría...» Yo encontraba en sus palabras insulseces que calificaba como secuelas inmediatas a una total carencia de intelectualidad o de una equivocada visión de lo que la vida debe representar en el ánimo de un hombre, y permanecía callado, indiferente a sus disertaciones, que no era más que una apología de las cualidades femeninas; yo le definía un maniático dejado influenciar visiblemente por la aspiración perfumada de efluvios mujeriles; por lo demás, un individuo como todos, asistía puntualmente a su oficina y no conocía más satisfacciones que aquélla que le produjo el feliz resultado de una oposición, la derivada de una intrincada partida de ajedrez, o aquélla que engendraba un recíproco idilio con su novia por las soledades de los parques. ¿Qué importancia tenían las afirmaciones y consejos de un hombre así? Ninguna, por eso lo dejaba hablar sin contradecirle, moviendo la cabeza en señal de un asentimiento que estaba muy lejos de acomodarse a mis maneras de obrar. Pablo Confortes y Lucio Romero también se permitían darme sus opiniones los momentos que sus estudios, sus clases o sus ratos de calavería los dejaba libres; sus inteligencias en formación no podían razonar y discutir mas que de incidencias en las clases, de preferencias de los profesores, de las casas de empeño o de la duración de los céntimos a que su pensión ascendía; eran, en general, buenos muchachos, atacados por la corriente del siglo, que se reserva todas las juventudes para inútiles y vergonzosos fines; tampoco lograban con sus razonamientos endémicos hacer que admirara su campo y sus costumbres, me consideraban como a uno de esos estudiantes a los que ahoga un hueso de ciencia, una cantidad de barata erudición o una filosofía menuda; por eso se me hacían más odiosos, porque hasta se permitían ridiculizar y satirizar mis idealidades, utilizando para ello sus cortas elucubraciones de estudiantes que no estudian. Representaba un poco más valor la opinión de Portolés, el que, revestido a veces por la seriedad que emana de un título de doctor, respetaba y hasta llegaba a comprender entre los reales anhelos del hombre algunas de mis importantes afirmaciones. «Sí, después de todo —decía—, la inteligencia humana alcanza infinidad de variedades, luego es lógico que existan también diferencias grandes en la forma de apreciar las cosas». Yo le oía con atención pronunciar estas palabras, que representaban para mí el planteamiento de todo un problema psicológico; una misma cosa aparece distinta según el punto desde donde se le mire, pero su brillo o su negrura se impresionarán igual en todas las retinas cuando es uno mismo el punto de observación; el ámbito del mundo es grande, enorme, la superficie de la tierra alcanza cifras grandísimas, pero es un punto diminuto en comparación con las elevadas y desconocidas concepciones etéreas. Las ideas representan en la sociedad lo florido, lo sublime, luego deben verse y representarse iguales, parecidas o hermanadas en todos los cerebros, en todas las inteligencias; sus diferencias provienen de las concepciones, de los cambios de que se les hace objeto en la ambición personal. Así trataba yo de demostrar ante Portolés las miserias y las catastróficas realidades humanas. La sutil concepción de la vida es la misma en todos los hombres, pero cada uno la desvía con arreglo a sus necesidades personales, a su caso netamente individual, sin resguardar un átomo para la conveniencia de un acuerdo sociológico, no sensiblero, sino altamente de una ética corporativa cuyos preceptos fueran dictados por la razón. Yo notaba en mi amigo cierta anticipada provisión de resistimiento polémico, como si, convencido anteriormente de mis equivocaciones o de mis errores, temiera dejarse arrastrar por la fuerte lógica que —según él— ponía en mi exaltación oratoria. Me animaba a que publicara en los periódicos artículos relacionados con todas aquellas ideas y opiniones, para ver si hallaban eco, o si, como él dejaba entrever, no era mas que un ensartamiento de locuras sin ilación; yo me resistía, por primera vez parecía temer las ironías conque fueran recibidas mis ideas atacando por igual a todo lo constituído, a los lazos sentimentales del corazón, a las patrañas hipócritas de la insulsa tradición, a las leyes consuetudinarias. Si he de decir verdad, se me apareció como una empresa irrealizable todas aquellas demostraciones de indudable controversia, y en mi vida —decían que visionaria— hubo una fuerte tendencia al abandono de todas mis preocupaciones, pero no, triunfó la voluntad (2), triunfó sobre todo, porque mi inteligencia, hecha a elevadas sublimidades, no podía adaptarse a un caminar simple, distraído y también distanciado de la mole pensadora, cuyas hermosas transparencias me había esforzado en definir. Y, brioso, animado y con un gran empuje de actividad, proseguí el desarrollo amplio y la demostración por la dialéctica comprensible, a fin de que el rufián de menos alcances intelectuales encontrase en mis palabras la claridad necesaria para establecer un acuerdo que se extendiera raudo y avasallador por los cerebros con más ligereza aún que la alcanzada por la reforma a raíz de su predicación por Lutero y de la fácil lógica de Meláncton. Pero, ¿y la terrible duda? Yo tenía que reconocer mi edad y mi experiencia. ¿No me podían decir que todos mis pensamientos eran pura consecuencia de sucesos o desgracias familiares, que habían formado en mi imaginación todo ese conjunto de exaltaciones o pesimismos? En efecto, toda mi ideología quedaba arrastrada por los suelos en el momento que pudiera probársele un origen en el que la Fatalidad hubiera puesto sus manos destructoras; mas no dejaría yo sin rebatir este argumento. Cuando se estudia una teoría, una opinión, no deben tenerse en cuenta para nada antecedentes sin relación con ella, sino que se deberá mirar desde el punto de vista de su importancia propia, de su fuerza arrolladora. ¿Cómo se explica, si no, el fácil asiento de una doctrina como la del protestantismo, cuyo origen fueron rivalidades de frailes? No debe utilizarse, por lo tanto, para combatir la Reforma el que fue suscitada por disputas puramente individuales de Lutero y Tezel. Es verdad que su concepción fue vacua, pero los destellos doctrinarios que de ella se obtuvieron han podido ser de una gran importancia, de una absoluta y verdadera idealidad. Por lo tanto: ¿Qué podía importar el que fuera necesario que mis padres murieran, que sintiera los flechazos de un amor impropio, que la vida se mostrara conmigo iracunda y hostil, para que los resultados de tan variadas causas formasen una visión verdadera de las humanas costumbres? ¿Qué importaba mi edad si había tenido la fortuna o desgracia de que, en un relativamente corto espacio de tiempo, se hubieran desarrollado en mi interior profusidad de acontecimientos cuyas relaciones originaban una insuperable claridad, o una posible fuente de ideas amplias? Notas (1) En el original figura incorrectamente «misogenia» (nota de «N.R.»). (2) En el original figura incorrectamente «volundad» (nota de «N.R.»). III Yo, sin embargo, iba llenando los huecos de mi vida de una forma vulgarísima y común. Acudía todas las mañanas al despacho de don Miguel Velasco y allí pasaba unas horas ordenando papeles, contestando cartas, redactando telegramas, copiando documentos, etc., etc. Don Miguel leyó mi artículo, y debió entusiasmarle, porque al día siguiente me llamó a su casa particular, donde según me comunicó tenía que hablarme. Fui a la hora que me señalaba, y le hallé tomando una taza de café en un saloncito pequeño. —Te he llamado —me dijo— para proponerte unas cuantas cosas. He leído tu artículo y me ha gustado lo bastante para que te aconseje sigas escribiendo; las columnas del periódico están a tu disposición; pero, ya ves, es un diario político, donde la literatura representa lucha; mira a ver si puedes escribir un artículo relacionado con la actual situación, y me lo traes; tienes imaginación, tienes talento, y hay que aprovecharlo de forma que pueda servir de algo a tus semejantes; ya estás bien enterado de los asuntos y despacho en mi secretaría; si me satisface tu trabajo en el periódico, ocuparás el lugar de secretario de mi mayor confianza y habrás hecho tu carrera; los comienzos son buenos. ¿Qué, te prestas? —Sí, sí; desde luego —le contesté. —Muy bien; los hombres de talento y de ambición son los que se colocan donde quieren, no lo olvides; pero, oye: ha llegado a mis oídos que haces una vida rara, que ves las cosas también de una forma muy rara. ¿Es verdad? Aunque, bueno, todo eso es la edad; pero ten mucho cuidado con las fuertes y profundas lecturas de... algunos escritores. Yo me callé, ante aquel hombre se cortaban todas mis facultades pensadoras, y parecía que sólo obraban en un desordenado conjunto las expresiones ordenadoras de mi soñolencia vital. Por eso asentía a todo; no comprendí en aquellos momentos la transcendencia de mi compromiso, y lo consideré como un enorme triunfo en los comienzos de mi vida pública. Me despedí, quedando en llevar al día siguiente a la oficina un trabajo en el que mis aptitudes de luchador político se habían de poner de manifiesto ante unas cuartillas de papel blanco, mudo y acariciador. Al salir a la calle, noté que recobraba algo perdido, algo que había estado lejos de mí durante la entrevista, y ocupé otra vez en la sociedad el tipo de hombre que a todo se opone, que todo lo discute, que todavía no ha visto nada claro, que no admite más Dios que las desconocidas fuerzas, que, en fin, nadie lo comprende. Y marché hacia las afueras de la ciudad, nada más lógico que huir de lo que se odia, y refugiarse en las soledades, donde, si en verdad no existe nada adorable, es verdad también que no hay objetos ni seres repugnantes; puse mi vista en la observación de grandes encarnaciones ideales, internaba mis pasos por las sendas rústicas de un bosquecillo olvidado; las plantas me acariciaban a veces la cara con sus extremidades rebeldes, y unos abetos frondosos parecían interceptar las humanas costumbres para, en aquel pequeño vergel, posarse puras y alegres las influencias de un ignoto paraíso. Había llovido, todas las vegetales y risueñas caras mostraban sus bocas hartas y sus parpadeos nerviosos; las enramadas sacudían a veces unas gotitas del hermoso elixir, y le hacían llegar a mis impresionables órganos merced a ligeras y sutiles presiones de los pajarillos como ayudando a sus buenos hermanos a abandonar la herrumbre de unas gotas olvidadas, frías e hirientes. Y yo, embobado, miraba, miraba..., y únicamente podía advertir un sublime silencio, una difusa luz vesperal que parecía ir apagando los luceros fulgidos y la claridad indecisa. Y salí del bosquecillo con la voz ronca y la mirada herida; al llegar a la explanada noté un dejo triste que me llamaba..., me llamaba... Y en la solitaria avenida se oyó un lamento, una risotada o un frágil murmullo de abierta musa: shasrufrrawbj...; volví la cara y no vi nada, digo, sí: una mole delineada como cuerpo triuno me ofrecía una mano... ¡¡El Dios!! El Dios de todo lo existente, el Dios de las justicias todas, el Dios de los sublimes cantos, el Dios que...; cuando más me fijaba en él desapareció, envolviendo sus tres ramas en un paño riquísimo. Un imperceptible rumor sucedió después, un bocinazo de un auto se dejó oír, y el ruido isócrono de unos pasos hacia la ciudad retumbaba seco y amenazador sobre las incomprendidas mentes... Y me vi en el centro de la ciudad, una corriente de mala fe inundaba todas las caras; se distinguían a lo largo de la calle diversas escenas símbolos, agudas demostraciones de atraso, de incultura, de carencia de todo...; las estampas se sucedían como una distraída colección kaleidoscópica...: Unos guardias se llevan un beodo que protesta tambaleándose... Unos niños, golfillos vivaces —hijos naturales del Dios desconocido y de la vida—, se apoderan de ciertos objetos en una tienda de ultramarinos... Un grupo de obreros dirige frases gruesas a otro grupito de afeminados «pollos bien»... Un auto, rozando la acera, salpica de lodo a los transeúntes, de cuyas bocas salen palabras soeces y enérgicas... Un mendigo recoge colillas con cara crujiente y andar lastimero... Unas figuras acorchadas y adiposas cubren las puertas de los comercios, como mostrando sus ingresos o como riéndose sarcásticamente de la multitud toda... Un pobre poeta envía su alma florida hacia una bella que le mira con melancólica extrañeza... Un mocetón fornido —puro espartano de las antiguas épocas— regresa del taller, sudoroso, alegre y jacarero... Un desgraciado, ¿un loco?, prorrumpe en gritos pidiendo justicia para los desheredados de la vida... Un chiquillo berrea por el logro de un pueril capricho... Unos clérigos pasean su apagada vista por los dibujos circundantes... Unas jóvenes ingenuas y románticas oyen sin comprenderlo el brutal piropo de un vejete bilioso... Unos adolescentes, entre desconcertados y atrevidos, se mueven con un gracejo de humorismo... Unos viejos militares, de marcial figura y recios ademanes, critican el absurdo descote que advierten en una bella y empingorotada dama... Y un joven cuya nostalgia se dibuja en sus facciones mira todo con desdén, con marcado asco, con elevada y fundada crítica, con maravillosa concepción sublime, cierra a veces los ojos, aparta la vista o refugia sus visiones en la obscuridad...; ese joven era yo. Alguien le mira con insistencia, le da un golpecito en la espalda, le saluda y continúa a su lado con inequívocas muestras de aprecio y afecto grandes; es Portolés, el doctor, mi amigo. Yo caminaba embebido y absorto, fija mi mirada en las estampas descritas: ante todo pasaba incorregible, mortífero y soñoliento, y, por eso, hacía huir totalmente de sus influjos las altivas fuerzas mías. —¡Hola!, amigo Castro. ¿Qué hay? —Ya puedes ver, Portolés, hacia casa caminaba distraído, mudo y observador, como siempre, igual que siempre, ¡maldita vida! ¿Cuándo harás variar por tus propias iniciativas estas actividades hombrunas? Y nos fuimos inmediatamente a cenar; un frío, impropio de Mayo, cruzaba el ambiente y atería las caras en contracciones, ya ridículas, ya de una compasión ilimitada y rayana en alevosas venganzas. En casa se encontraban los otros compañeros, reunían los incidentes del día y las impresiones sufridas. Los estudiantes hablaban de la proximidad de los exámenes y hacían cábalas más o menos satisfactorias sobre su posible resultado. José Ortas trataba de explicar el aumento de trabajo en su oficina, o comunicaba los más salientes extremos de una conquista realizada; era lo de todos los días, siempre lo mismo. Portolés se adhirió a la frívola conversación y dijo haber visto unas chicas «estupendas» paseando por la Avenida. Yo les oía —como siempre— en silencio, almacenando en mi conciencia sus mundanas ideas, que después habían de digerirse ayudadas por el jugo gástrico de la crítica razonada, para formar parte, bien como ellas eran o bien sus contrarias tesis, de las distintas, pero ordenadas, galerías de mi razón. Después de cenar y de una aburridísima —para ellos divertida— sobremesa nos separamos. Pablo Confortes y Lucio Romero a sus libros ha poco desempolvados; José Ortas a su cotidiano café; Miguel Portolés a su tertulia diaria de compañeros de clínica, y yo a mi habitación, donde pensaba comenzar un trabajo literario. Escribí mucho..., poco..., no lo sé... Las cuartillas parecían revolotear sobre la mesa y se poblaban de notas; surgieron en mi imaginación distintas figuras de alta política...; recordé algunos hechos, acoplé unos cuantos datos y creo que el trabajo quedó completo. Me acosté débil, sin fuerzas, como si con la pluma hubiera ido regando sobre el papel trozos desgarrados de mis actividades. ¡Y esto para escribir un artículo sobre política! Me levanté al día siguiente con un recuerdo algo vago y difuso de lo acaecido la pasada noche; ordené las cuartillas, las releí, me gustaron, y, sin más preámbulos, me dirigí al domicilio de don Miguel; era temprano, pero le encontraría levantado, pues todas esas gentes tienen por general costumbre el madrugar; es como un indicio de su activa labor, de su continuo movimiento, de su merodeo eterno. Ya vestido, desayunaba, a la vez tenía delante un artículo financiero de una importante revista bursátil; abandonó su lectura sonriendo y me estrechó la mano, su mirada siempre escrutadora removía las cuartillas que me arrebató inconscientemente. En su cara se iban dibujando las diversas impresiones: una sonrisa, de triunfo acaso, llenaba su boca toda como en un fuerte estremecimiento sensual; hacía gestos que indicaban su aprobación y conformidad, debió también advertir algunos rasgos un poco exaltados y movió la cabeza negativamente; yo iba siguiendo con interés todas sus frases mímicas, termino al fin, volvió a releer el título y me dijo: —Está muy bien; se publicará en el periódico, aunque es preciso reformar algo unos extremos no bien adaptados a la situación actual. Esto de «...El bacilo de la ambición que corroe hoy día las interioridades de todos los partidos requiere y exige una amplia destrucción...» Hombre, comprenderás que nosotros mismos nos atacamos, estaría bien esa frase si únicamente se refiriera a determinados bandos enemigos nuestros; es más, cuida siempre de dejar a un lado a los conservadores reaccionarios, todas las furias para los antidinásticos. ¿Comprendes? Pero bueno, en general me ha gustado, tacha esos renglones, procura que no se altere el sentido de lo que sigue, y con una tarjeta mía lo llevas al periódico; si viene por aquí el director le diré que lo coloquen en el fondo. Ahora, amiguito mío, al despacho, creo que hay bastantes cosas. Yo asentí, radiante júbilo me dominaba, se me aparecía el periódico con mi artículo en el fondo y mi firma debajo como sosteniendo los últimos renglones; en la calle volví a convertirme en el joven melancólico y triste. ¿Qué representaba para mí la publicación de aquel artículo? ¿Resolvía acaso alguna de mis incógnitas, o únicamente llenaba huecos sentidos por un vulgar egoísmo? Ante estos pensamientos volví triste la cabeza, la calle parecía colear detrás como ridiculizando mis ideas. Llegué al periódico, pregunté por el director, me pasaron a su despacho y le entregué el trabajo; me dijo un seco «está bien» y me marché agobiado por presentimientos que se relacionaban con mi actual realidad en la vida. Era aquel un artículo en el que ponía de manifiesto unas impresiones y unos comentarios, pesimistas más que otra cosa, sobre la política provincial; citaba varias veces la opinión de un político encumbrado, intercalé ciertas afirmaciones de dudosa ética, y firmé. Pero yo me preguntaba: «¿Es realmente mi sentir el nervio del artículo o he mojado mi pluma en las coacciones del ambiente?» No sabía ni podía contestar, yo notaba, sin embargo, ansias nobles de aclarar los conceptos, y varias veces estuve por volver para recogerlo, pero no me decidí; la batahola callejera terminó por robar de mi mente aquellas retrospectivas determinaciones. Entré en la secretaría de don Miguel, y pronto un extenso manojo de papeles se me presentó a mi vista con ansias devorantes de orden y con las fauces dispuestas a tragarse mi mano al menor descuido. Di comienzo al trabajo, escondiendo la vista en aquellos documentos heterogéneos, parlanchines o mudos, entristecidos o alegres..., engendradores de un número incontable de minutas, protocolo, fastidio... Y no hice nada, me sumieron unas meditaciones que aprisionaban sutilmente mi cerebro: Espiritualización, bandería realista, sensiblería, amplio razonamiento. Estas cosas, ¿qué son? ¿Destruyen, roen, aniquilan o simplemente carcomen la vida de un hombre? Sí, es un misterio, un misterio horrible, tenebroso, envolvente, capaz de interpretaciones equivocadas... El hombre..., el hombre es una larva que procrea, que florece, que tiene alma; el alma no se sabe lo que es: ¿espíritu? No, el alma no se adormece, no se encarna, no se pega conjuntamente al cuerpo, y el espíritu se nos adhiere, se nos prende, y algunas veces nos guía. Yo quiero saber de qué elementos se vale para guiarnos, para dirigirnos, y por qué en unos se encierra cual líquido grasiento y pegajoso en el cerebro, y por qué en otros busca las interioridades mas floridas del corazón. Yo deseo saber también si esas dos clases de hombres, distintas únicamente en el lugar donde radican sus efectos espirituales, pueden entenderse, pueden comprenderse, pueden llegar a un acuerdo. La lucha es fratricida, se desarrolla en los miembros de la gran familia humana, y unos a otros se destruyen ciegamente, sádicamente; y aparece el odio, ¡¡el odio!!, se robustece en los cerebros, en ellos se elabora, logra su forma tenebrosa, irradia en pequeños corpúsculos sobre la sociedad toda, es un reguero de pólvora que nos ciega y, ¡ay!, en los corazones se transforma en rencor, en un mal incurable, un fatal sentimiento, un vampiro perdurable que corrompe, que hiela a los cerebros sanos y los corazones nobles; éstos, éstos son la pura perfección soñada, pero constituyen dos sublimidades antagónicas, ¡un cerebro sano y un corazón noble!, imposible hallarlos en un mismo ente, en una misma personalidad, surge el espíritu y donde asienta su trono resplandece la victoria, suenan los trompetines del triunfo, alumbra la claridad... Un hombre que posea el espíritu en el cerebro es ordenado, todo lo ejecuta muy pensadamente, metódicamente, razonadamente; la humanidad lo venera, lo erige, lo admira, ¿por qué? Porque casi le comprende, sus actos son del agrado de todos, merecen la simpatía de todos; pero del HOMBRE-ESPÍRITU-CEREBRO nacen infinidad de variedades no igualmente hermosas, no guiadas por esa buena fe que deberá acompañar todos los actos lógicos (1); sus engendros, ensartados en larga fila interminable, son acusados débilmente por unos rayos invisibles que parten del corazón, o por un desprecio significativo del alma espectadora, del alma sensible pero muda, del alma para la que el mundo es sin duda una purificación; estos engendros asqueantes del HOMBRE-ESPÍRITU-CEREBRO constituyen el nervio del organismo societario, y son, fijaos bien, los siguientes: políticos, negociantes, explotadores, las ruindades humanas..., ¡los canallas! (2), en una palabra; pero hay un engendro de ese tipo de hombre que es desconocido, que únicamente lo han vislumbrado en sueños los grandes pensadores, que significa la pureza de la raza, que trae consigo la realización de todas las aspiraciones. Es un hombre de cuerpo sano, de cerebro intenso, de espíritu más intenso todavía, de razón excesivamente alumbrada, de conciencia recta y de corazón indiferente...; es el hombre esperado, el hombre regenerador, el encauzador por perfectas sendas, el que destruya con su ingente potencialidad cerebral los castillos construídos por sus antecesores, el que inicie los cimientos para la gran obra, la excelsa obra, la esperada obra...; y ese hombre vendrá, vendrá porque lo exigen las circunstancias, porque lo necesita el mundo, que dejará de rodar avergonzado si sobre su faz se realizan más repugnantes piruetas. Otro tipo de hombre es el CORAZÓN-ESPÍRITU, esto es, aquel en quien lo inmaterial se funde con las fibras sensibles, se adhiere cual ofidio rugidor a los emotivos hilillos del sentimentalismo; estos hombres no procrean más especies, son muy pocos en relación con el gran número de cerebrales, por eso resultan siempre ridiculizados en las contiendas; su impulsión y exaltado ardor justiciero es grandísimo; sus ayes, agudos y penetrantes; sus aleteos, mansos y dulces; son mirados no sin cierto desdén, desdén que le propinan a sus incomprendidos lamentos. Cada uno representa todo un culto, toda una religión, porque sus inmensos fervores son elevadísimos, porque sus propósitos son sublimes y magnánimos; deshacen su corazón que hierve y lo entregan pródigamente, acompañando cada átomo de un grito que logra a veces trastornar los cerebros y trocar la impasibilidad del alma. La humanidad en general no los comprende, achaca a locura sus fervores, y los abandona, mezclándolos con exabruptos bestiales e hirientes; la religión cristiana, esa religión que se funda en el amor, los desampara porque teme sus exaltadas concepciones, porque ve en ellos insubordinación acaso; vergonzosamente, entonces, la Religión claudica sus propios principios, y arrulla con sus falsos estremecimientos a los poderosos, a los que dirigen todo, a los voraces que la consideran como un medio de disciplina en las multitudes; y los que refugian todas las idealidades en el corazón se ven solos, escarnecidos, y resisten, resisten... Se puede asegurar que de éstos no saldrá el Redentor, el Hombre desconocido, el Hombre-Dios quizá, no el Dios-Hombre. Pero esta concepción natural no los abandonará, tenderá a su evolución lenta, lenta, hacia la concepción soñada, hacia el Supremo fin. Y desaparecerán las castas espirituales, el corazón quedará relegado a sus funciones fisiológicas, y el cerebro, el cerebro-espíritu, caminará imperturbable, triunfador, henchido de merecidas glorias, hacia su destino. Urge encontrar el hombre (3), el ente sobrenatural, el revolucionario, que, fundado en las teorías sentimentales ya fracasadas de aquel hombre rebelde que se llamó Jesucristo, inicie la revolución de los cerebros como él efectuó la revolución de los corazones. Desperté de mi alucinador éxtasis; todas las ideas surgían confusamente en mi imaginación produciéndome hondo y martirizador chirrido; parecían salir de ellas largos tentáculos que querían aprisionarme y retenerme como autor de mis concepciones, como responsable de que estuvieran conjuntas, unidas, dispuestas a posarse en los cerebros; es decir, que se me tenía en rehenes, donde había de permanecer hasta un momento indeterminado, expuesto a las iracundias del fracaso; pero no importaba, mi manera de pensar era ésa, luego cobarde sería si no la mostrara en la frente a todo el mundo que quisiera examinarla, que deseara comprenderla; cortó las amarras de aquellas comunicaciones la llegada de don Miguel Velasco, a quien en los primeros momentos miré como a una exótica figura que turba nuestros ratos de ideal esparcimiento; me encontró sin hacer nada, igual que había permanecido toda la mañana. Traté de disculparme, me dolía la cabeza. Con una mirada de reconvención —¡Oh, el hombre-cerebro-degenerado!— echó una sábana a mis pretextos; abandoné la oficina, preocupado, autómata, puro ser viviente sin dirección ni fijo rumbo; todo me parecía muy extraño, muy raro, muy de acuerdo con todos mis presentimientos; vagué unas cuantas horas, anduve todas las calles, todos los paseos, no encontré nada, nada...; llegó la tarde, oí las voces irritantes —de mujer histérica— que pronunciaba un vendedor de periódicos; compré un ejemplar y ¡oh impresión súbita! mi artículo brindaba sus líneas impresas a la avidez de los insaciables, quedé unos momentos estupefacto, lo miraba con ojos inciertos, miré la firma, sí, un Antonio de Castro en caracteres más gruesos indicaba la paternidad espiritual del trabajo; no me atrevía a leerlo, sentía como un cierto miedo, temblaba, mis retinas no impresionaban mas que una difusa mancha negra, pero todo se disipó, tras de aquellos momentos de emoción interna vinieron por natural continuidad otros reposados y tranquilos; tuve el valor de leerlo, pero no saqué nada; me pareció muy tonto; volví a leerlo y ya vi amplias ideas en él expresadas, declaro que quedé satisfecho, pero una continuada hipocresía brillaba en aquellas líneas y... torcí el gesto asqueado. Regresé a casa, por primera vez comenzaba a dolerme el escozor de la soledad, notaba la falta de otro cerebro amigo que, juntamente con el mío, compartiera las lides aventureras de la vida; creí que sería una punzante convicción sensible y no hice mucho caso; sin embargo, esos continuados soliloquios hundían a veces los optimismos que irradiaban de la máquina de mis ideas. El hombre que piensa para sí propio no cumple las más sagradas leyes de la Naturaleza; yo sentía la carencia absoluta de un espíritu donde mis inflamadas opiniones encontraran acogida o controversia; el más sublime don del hombre es la discusión; la polémica le instruye, le conforta, le reanima; el que todo lo ve claro, muy natural, es un desgraciado badulaque sin la más mínima noción de la intelectualidad, sin cualidades observadoras, sin sensibilidad cerebral. La intuición comunicativa es la maestra por antonomasia, remueve las interioridades, hace dar la cara, da a la vida un cierto sabor agradable; por eso el individuo que siente hervir dentro de sí los remolinos y las turbulencias de una agitada teoría debe darla a conocer, exponerla con valentía y nobleza; he aquí el elevado deber del escritor. Al hacer estas reflexiones sentíame atraído más y más por el imán literario, y creo que hasta llegué a vislumbrar posibles triunfos, respetables situaciones, ideas aceptadas, etc., etc. Aquel artículo político fue coronado en la ciudad por la diadema del éxito; llovían sobre mí felicidades, efusivas frases alentadoras, proféticas palabras de triunfos..., y don Miguel reunió en una cena a los íntimos del partido con el único objeto de celebrar mi despertado genio de escritor. Con repugnancia casi recibía yo estos elogios mundanos, pero, a veces, me rendía ante las refulgencias de una imaginación ilusa. Fue una de esas reuniones íntimas donde se derrocha elocuencia gracias al influjo del «champán», y cuya descripción hace la prensa, considerándolas como pretexto para una declaración política que nunca se hace; en realidad, son expansiones fisiológicas, insultantes a la ética ciudadana, y donde, si la cabeza no se inflama demasiado, se habla de la conducta a seguir, de los contubernios a realizar, de los chanchullos caciquiles, de la posible subida al Poder, y, por último, de frivolidades, de queridas, de mujeriles andanzas; y hablando de la molicie, de aventuras venusiacas, siempre hay algún comensal que, con palabras sentidas y elocuencia ciceroniana, expone la crítica situación del Erario, el enorme déficit del último presupuesto, la posible realización de una catástrofe financiera...; todos quédanse pensativos, razonadores, casi haciendo números..., por un momento olvidan el desnudo que en su cabeza iba tomando rictus procaces... Uno cualquiera saca la estilográfica y escribe sobre un papel cifras y más cifras; la reunión se ha convertido en un salvador cónclave...; de pronto, otro cualquiera, a quien todos miran como cerebro privilegiado, levanta la voz y dice haber encontrado la solución del próximo conflicto: «Señores, nada más fácil —dice— el lanzamiento de un nuevo Empréstito salvará la Hacienda.» No se le deja continuar, todos exclaman al unísono: «Es verdad... no se nos había ocurrido antes». Y en el salón vuelve a reinar ese alegre murmullo que rodea —en estos casos— a las conferencias intrincadas; el más viejo, entonces, coloca otra vez el eterno tema sobre la mesa..., se habla de cortesanas, de Afrodisia, se satiriza todo, y, en medio de una gran expectación, el Jefe político resume los discursos y marca la pauta, la ruta; si la reunión fue en honor de alguien alude a su inmensa labor, a su talento formidable, a su gran porvenir; el homenajeado da las gracias. Los cuerpos adormilados aplauden, ansían prolongar indefinidamente la estancia, al fin por entre los visillos de los balcones penetra un hilillo de difuso resplandor matutino, la luz artificial se hace más tenue, se oye fuera el bostezo de los pacientes «chauffeurs». Y el esposo que más tema a su señora se levanta indignado por la hora, se levanta y sale..., los demás duermen y hablan, casi discuten. Unos detrás de otros van desfilando, las botellas vacías parecen acusar enérgicamente..., surge el remordimiento, pero todo se acaba; tres horas después los periódicos de la mañana daban cuenta en gruesos caracteres: «Cena íntima en honor del joven escritor don Antonio de Castro. Importantes declaraciones políticas». Era yo todo un personaje que tenía voz, que en algunos puntos se hablaba de él. D. Miguel Velasco estaba loco de contento, se atrevía a decir que yo era su hijo espiritual, que me había educado en la política, que había despertado en mí esas aficiones; lo decía con la mayor buena fe y yo las recibía asintiendo; casi celebraban estas cosas mis vulgares amigos más que yo; Capilla fue a verme al día siguiente, casi lo ahogaba la emoción, se sentía orgulloso y no sabía qué hablar. —Chico, si eres un talento, cualquiera lo creería, vamos, hombre, ponte alegre. Yo le miraba con fijeza, sus efusiones me parecían impropias; estas cosas que me sucedían —ellos las llamaban triunfos— no me alegraban, al contrario, me entristecían porque no las consideraba como mi ideal soñado, porque representaba una falsa interpretación a mis fines. Y yo me decía: «Esto es más propio de un hombre que busque honores, gloria y ambición, no del que huye de los bullicios humanos por asquearlo; la verdad, no lo comprendo, puede suceder que mis semejantes me hayan conocido mejor que yo a mí mismo, pero no, esto no puede ser», y se lo hacía notar a Capilla: «Tú, que eres trabajador, estudioso, aficionado a los realismos mundanos, con un excelente cerebro, me extraña que permanezcas quieto, desconocido; te advierto que me dan ganas de huir, de marcharme, lo único que me alegra de esta situación es que puedo escribir, desarrollar mis impulsos en las columnas de un periódico, en relación con un público que me lee..., esto es sublime; pero, también hay que ver que intelectualmente estoy aprisionado, que no puedo salirme de determinados extremos. —¿Qué dices, hombre? —me contestó mi amigo— No seas tonto, me alegra el verte en medio de la vida real, sin encuentros graves y sin disidencias de importancia; la suerte ha hecho que te sitúes bien... —No me hables así, Capilla, apareces a mi vista como lo que eres: un hombre como los demás, vulgarote, positivo, amigo de la vida porque en ella se triunfa. ¿Si admiras esta posición mía cómo no trabajas por alcanzarla? Esto demuestra además que sois ineptos, que no tenéis valor, que no sabéis adaptar vuestras facultades a las situaciones que son de vuestro agrado; encuentro en el mundo muchos como tú, Capilla; por su excesivo amor a la vida no se deciden a nada, porque temen el ridículo o porque su intelectualidad —con algunas veces ser tan grande— no acierta a desmenuzar mas que libros de texto, rutinas, robadas opiniones... Nos separamos, el hombre no sabía como atenderme, mostraba el periódico, se reía, palmoteaba, y, por último, decía a gritos: «Si eres muy grande, Castro, si eres muy grande, tú no sabes lo grande que eres». Lo repetía veces y veces, al marcharse no pude menos de sentir por él una leve compasión, cuyo origen era sin duda su entusiasmo. Yo recordaba los años pasados, en las páginas que la vida escribiera entonces aparecía Capilla como un buen estudiante —lo seguía siendo—, que me daba consejos, que procuraba allanar mis disquisiciones en todo, aumentando mi potencialidad, mi experiencia...; y ahora, aquel mismo... Y ante los recuerdos iba estableciendo comparaciones, iba examinándome a mí mismo..., y notaba cómo una fuerza me echaba en cara el absurdo de mi proceder. Notas (1) El cerebro es eso: lógica. (2) El canalla es aquel que poseyendo una fuerza hace de ella un instrumento del mal. (3) Entiéndase bien, no me refiero a la unidad, sino a un tipo de hombre así. IV Seguía escribiendo con verdadero entusiasmo, cada nuevo artículo se me antojaba un paso más hacia la debida comprensión de mi ideología; pero me equivocaba, mis trabajos no retrataban bien las tendencias de mi espíritu, eran blandos, carentes de solidez y profundidad, coaccionados por una voluntad extraña; yo me esforzaba por creer esto, ambicionaba esa libertad, y esa situación que aseguran el libre pensamiento, la exposición natural, concisa y clara de opiniones propias. Era respetado en la redacción del periódico, el Director me recibía afabilísimo y sonriente; con frecuencia daba palmaditas sobre mi espalda, y murmuraba indirectas frases encaminadas a socavar mi pensamiento; era muy común en él: «Vamos, que se le atiende a usted, se le dan facilidades... el camino se le presenta llano y liso». Yo le miraba con cierto desprecio, no tenía, para mí, esa máxima autoridad que parece corresponder al Director de un periódico; conservaba el cargo merced a sus buenos servicios administrativos; subordinado con exceso a los mandatos de «su Jefe», era una especie de trabucaire condottiero, escribía unos artículos en los que se reflejaba su dormida imaginación y sus elocuentes plagios, tenía trazas de pobre hombre que con la edad va perdiendo ascendiente personal, y se refugia, provecto, entre amparadores brazos de adulados poco escrupulosos. Se llamaba D. Pedro Agulló y López; siempre se había dedicado al periodismo, pero al periodismo de asalto, de lucha, de achulapados guarda-espaldas, de libelos frescos o de chantajes (1) más o menos afortunados; hijo de padres de la clase media llegó a la edad de la razón y del sentido sin una carrera ni medio alguno de subsistencia; gracias al inesperado apoyo de un antiguo amigo de su padre pudo entrar en un periódico para ajustar anuncios, allí, junto con otros jóvenes fogosos y aventureros, se forjaron sus habilidades para el amaño y el sableo con honra; entonces tendría veinticinco años, dotado por la naturaleza de grandes fuerzas, que exteriorizaba con su presencia altiva y su gesto siempre autoritario, nada más fácil con todas estas cualidades que entrar en un periódico provinciano de redactor-jefe; sus primeras crónicas no tenían otro atractivo que la fuerte energía, hija de su juventud vigorosa; los disgustos políticos en la ciudad originaban profundos odios y campañas enérgicas; entonces se dio a conocer nuestro hombre como personalidad de primera línea; su bastón se posó más de una vez sobre determinadas espaldas, y fue tal el temor que infundió en los grupos contrarios, que bien pronto se vio favorecido por la dirección del periódico del que era redactor-jefe. Sin embargo, sus ambiciones eran pocas; acaso reconociendo sus únicas cualidades matonescas se resignaba a hacer dormir sus ilusiones, y se daba a lo práctico y hermoso de un vivir cómodo y regalado. Mientras que sus fuerzas le permanecieron fieles, su nombre aparecía debajo de las injurias más descarnadas, de los insultos más hirientes; nadie se atrevía a replicarle, pues todos huían de la exposición a un impune garrotazo; así, sin desmentir todas las falsas propalaciones que se hacían contra ciertos individuos, se cernía sobre ellos el odio público y se les retiraba la protección en los comicios; de aquí provenía el inmenso poder en la provincia de don Miguel Velasco. Unos veintitantos años duró la posición de Agulló en esta política audaz; y ahora, cuando la vejez algo prematura le convertía en un hético débil y plácido, dábase a la buena administración de la empresa periodística, cuidando más de los balances y los números que del examen de originales o de la confección de punzantes crónicas; éste era el hombre que dirigía el diario donde se publicaban mis engendros espirituales; la única costumbre que aun conservaba de sus tiempos mozos de Director completo era la visita diaria al Jefe político para recoger las últimas impresiones, o para, bajo la orden del mismo, ofrecer determinada columna al Gobernador civil de la provincia. Yo me iba enterando, no sin cierto asombro, de estas escabrosidades internas de la política, me formaba de ella un concepto poco elevado, poco sobrenatural: «Era una continua sarta de engaños, de trapacerías, de asaltos a la buena fe; un arte, pero un arte sin inspiración, el único, pues, asequible a los tunos, a los rábulas, a los huecos». La política, por otro lado, considerada no como un arte sino como una carrera o profesión, tiene la particularidad del desconocimiento del deber..., el patriotismo, el deber: palabras vanas. De pronto, influenciado por bellas páginas literarias de nuestros clásicos, dime a escribir críticas (2), comentarios, bocetos artísticos en los que buscaba entrenarme para la espontaneidad y, además, cultura literaria; tres o cuatro veces a la semana aparecían en el periódico artículos cuyo asunto era generalmente las impresiones o los juicios que se me ocurrían sobre las obras leídas. Llegaron los exámenes, y casi contestando con algún sentido común —había leído muy poco los textos— aprobé los dos años que me quedaban del Bachillerato. Capilla hizo lo mismo, con la diferencia de que sus notas fueron flamantes matrículas, como correspondía a sus profundos trabajos durante todo el curso. Después de unos días que pasé con mi amigo Capilla en el pueblo, respirando aires puros y reparando las fuerzas agotadas los últimos meses, volví a la ciudad a sentarme en mi sillón oficinesco; pronto el tráfago de la población y el movimiento del despacho ocuparon mi imaginación con las atávicas orientaciones de antes; otra vez el teléfono y sus continuas llamadas, las contestaciones de cartas sujeto a modelos exactamente iguales, comunicaciones optimistas a los caciques del partido por donde don Miguel Velasco era diputado, etc. etc. Aquello era para matar de fastidio al más aficionado a la rutina y al isocronismo. El verano se avecinaba, el país estaba tranquilo, a lo menos no exteriorizaba quejas ni aspiraciones —las dos cortesanas más enemigas de los políticos—, todo hacía augurar un verano dedicado al descanso y una completa paralización en el Gobierno, interrumpida por algunos decretos de Fomento encaminados a favorecer la empresa o el capitalista de turno. Don Miguel estaba satisfecho por la marcha de los acontecimientos, tenía confianza en que al reanudarse las sesiones de Cortes habría necesariamente un cambio de Gobierno; él, como he dicho antes, ante los ojos del Jefe del Partido era un ministrable, y, por lo tanto, esperaba con ansiedad la constitución de un Gabinete liberal en el que ocuparía la deseada, la soñada cartera. Algunos ratos me hablaba, con alegría pueril de niño caprichoso, de todas esas cosas, me hacía confidente de sus sentimientos: «Ya verás, Antonio, ya verás cuando sea ministro, tú también subes porque te elevas en la carrera, sí... claro, tú también estás haciendo una carrera; hablo así porque es seguro... ¿no te parece a tí? el Conde me ofrece una cartera, eso descartado...». Yo asentía a todo, hasta creo que llegué a asegurarle que sí, que el Conde le daría una cartera. Él, ante mis afirmaciones, se ponía más alegre, como si mis palabras fueran pronunciadas por aquel Conde a quien yo conocía únicamente de nombre. Se recibió un día un telegrama del señor Conde en el que comunicaba a su amigo que «en vista de que la tranquilidad política se deslizaba suave por el mar del Gobierno», aprovechaba los días para hacer con su señora una turné por el extranjero, principalmente Suiza, Alemania y de aquí a los Países Escandinavos. Al momento de recibirse esta noticia, don Miguel se creyó obligado a despedir a su Jefe, y, al efecto, dispuso que se preparara lo necesario para aquella noche marchar a Madrid, y de allí a San Sebastián acompañando al elevado político; luego se dirigió a mí y me expresó su deseo de que fuera con él, para poder enterarme bien de todo y volver después a hacerme cargo de la secretaría. Fui inmediatamente a mi casa a preparar un maletín de viaje, todo lo hacía obedeciendo una ineluctable presión, no me entusiasmaba ya aquel deseo infantil, que ocupó mi niñez, por ver Madrid, sino al contrario, la indiferencia más absoluta dirigía mis actos. Al entrar en casa me encontré con los estudiantes, mis amigos, que marchaban al pueblo; dos mozos de cordel les llevaban los baúles. —¡Hola! Antonio —me dijeron— como ves, nos marchamos, este curso no tenemos más que dos suspensos, poca cosa; hasta Septiembre. ¿Y tú? ¿te marchas? —Sí, voy a Madrid con don Miguel. —La estás acertando, amigo Castro, la estás acertando, así es bonita la vida —decía Romero. —Bueno. Adiós, queridos. —Adiós, buen viaje. Iba subiendo la escalera, no sé por qué pensaba en los dos estudiantes; se marchaban tranquilos, relativamente contentos; sí, claro, después, a los cuarenta y cinco o cincuenta años, cuando la nostalgia de la juventud adquiere proporciones irritantes, viene esa célebre frase en la que añoran los buenos ratos: «¡Aquellos tiempos de estudiante...!» Y no oyen la realidad que les grita: «¡Que no estudiabas!». Siempre serán los mediocres o las nulidades los que recuerden como agradable la vida de estudiante; lo que echan de menos son los bailes, las diversiones de primeros de mes o de principios de curso, las modistillas en las que ponían su fuerza imaginativa que era bien poca. El hombre necesariamente ha de sufrir los rigores de todas las estaciones, las malas y las buenas, a él y nada más que a él le atañe el hacerlas todas vitales y hermosas. La juventud..., la juventud cansa porque no representa generalmente más que holgorio, derroche, y no faltan espíritus que ansían la edad madura para alcanzar pleno dominio sobre todo. Decía Lamartine que la juventud es buena si no dura toda la vida. ¿Tenía razón? Seguramente la conciencia interna de cada individuo contestará afirmativamente: «Sí, tenía razón.» Y es natural, ¿por qué negar una ley inmutable? La juventud será siempre un escalón de la vida. Terminaba la divagación y aprisionaba el timbre, me abrió José Ortas, que me abordó con las siguientes palabras: «Desapareció la alegría, querido Antonio, se marcharon los estudiantes». —Sí, me despedí de ellos en la puerta; iban contentos, como siempre, yo no comprendo ciertas existencias. —Estaba explicado, no llevan más que dos suspensos —dijo Ortas, recordando, sin duda, sus azarosos tiempos, en los que acostumbraba a ser más calabaceado. —Sois todos lo mismo —le contesté malhumorado. —Bueno, hombre, no te enfades... Y añadió en tono burlón: —Desde que eres escritor no se te puede hablar, lo que digo, ya tienes la neurastenia, cuidado con inflamarte... Entré en mi habitación murmurando unas palabras en las que compendiaba todo mi asco; oí como contestación una carcajada que, entre las paredes y los pasillos, adquirió una prolongada repetición irritante. Salía de la casa casi aturdido, sin duda alguna yo era uno de esos alocados que se contradicen a cada instante; reflexionaba, mi psicología rechazaba enérgica aquel modo de proceder; una de dos: o yo era un vulgarote que pasa por todas, o yo era un hombre con clara visión de lo que ejecuta y que obra razonadamente con arreglo a su propia ideología. Yo estaba procediendo igual que un tagarote con suerte, esto es, explotando la influencia del Señor para alcanzarme bonitamente un puesto en la truhanería o en el engaño, y eso no, vamos, eso no era lo que yo proclamaba; el dilema era bien claro: o de tantos uno más, o el soñado tipo de hombre: aquel que razona según propias facultades, aquel que obra según su cerebro, según sus ideas. Más de una vez estuve tentado a volverme; pero no me di cuenta de que, a la vez que iba pensando, el movimiento físico continuaba su obra hacia adelante, y, cuando con más fuerza me atacó la idea del retroceso, me hallaba ante la fachada del domicilio de don Miguel y casi tropezaba con el «auto» parado en la misma puerta. Todo medió con inusitada rapidez, después, poco más de una hora, aguardábamos impacientes en la estación los pocos minutos que faltaban para la salida del expreso; los viajeros paseaban por los andenes, nerviosos y contraídos. Dominaba la atmósfera un espeso vaho de polvillo y negrura; las maniobras de los trenes parecían convulsiones que el gran antediluviano —la estación— ejecutara para salir de su aletargamiento. Las miradas se clavaban fijas y anhelantes en el enorme reloj; se oían voces de despedida; un estrepitoso chillido, de fiera que despierta, marcó el segundo aviso, faltaban cinco minutos; se redoblaban las conversaciones atropelladas, se recrudecía el heterogéneo murmullo; los viajeros penetraron en los coches, la potente máquina empezó a despedir espesas bocanadas de humo, una válvula dejó escapar cierta cantidad de vapor que se dirigió, vertical, hacia arriba como desafiando a la ignorancia. Arrancó el tren, se oyeron unos vivas y unos aplausos, don Miguel saludaba desde la portezuela...; después, la noche cubría con su velo negro toda la periferia, nos envolvía con arrolladora voluptuosidad; un ligero vientecillo —hijo de la noche— corría acariciador y dulce... El tren caminaba..., caminaba, en el fondo obscuro se divisaban a corrillos unas lucecitas tenues que permanecían triunfadoras, parodiando las ignotas regiones siderales de la incomprensión y del misterio. Nos arrellanamos cómodamente en el departamento de primera, íbamos casi solos y nos dispusimos a dormir; el tren caminaba..., caminaba... Como individuo que ha viajado poco; se apoderó de mi imaginación el pensamiento de un choque. Despertamos en El Escorial, desde la ventanilla se divisaba claramente la pintoresca planicie, parecía pintada con colores verdinegros que hacían resaltar más los fulgores del sol naciente; al fondo, aparecía la Sierra como escoltada por los alrededores cejinegros, los altozanos donde verdeaban las frondas de los pinos y los montículos de arbustos, cubiertos y unidos en amorosa comisura. El tren avanzaba con veloz empuje, producía balanceos y trepidaciones que obligaban a cogerse a las tirillas de las portezuelas como a salvadora ayuda en un naufragio imaginado. La vista permanecía fija y anhelante en la contemplación de las figuras escorzadas; un dulce transporte parecía embriagar los sentidos de voluptuosos hallazgos, era la alegría de la mañana que se infiltraba confortadora y atrevida, produciendo espasmos de adormecida lujuria; al pasar una vuelta de la vía, el sol inundó el tren, aquello parecía una melodía acariciante, dotada de sutiles tentáculos amorosos; debajo, el enorme traqueteo y el ruido sordo semejaba la lucha entre la velocidad y los amorfos objetos roqueños del balasto, era una prensa que desmenuzara bárbaramente destructora la grava viviente y endurecida. El sol daba a los paisajes nuevas interpretaciones, y aparecían variadas policromías que hermoseaban más y más a los quebrados campos. Dice el Corán que todo lo que tiene que suceder sucede, y, en verdad, sujeto yo a una predicción de visitar a los Madriles, sucedió que llegué por fin a la villa y corte de las Españas; hacía casi frío, una neblina blancuzca parecía cubrir a Madrid, cual sábana protectora, símbolo de sus obscuridades o de sus insalubres atmósferas. Nos dirigimos a un hotel cuyo nombre no cito por la sencilla razón de que no me acuerdo; sólo diré que en un confortable ómnibus atravesamos la ciudad en dirección a él. La población despertaba, era la hora de los raros transeúntes; regaban las calles, que despedían efluvios lechosos de polvo húmedo; caminaban los obreros con la bolsa debajo del brazo canturreando la canción de moda; unos barrenderos cumplían con su deber de desinfectadores...; las calles, en general desiertas, parecían arcadas de figurines. Las criadas, abriendo los balcones y sacudiendo las barandas, semejaban, vistas a distancia, adornos churriguerescos... La población despertaba, despertaba... Había pocos viajeros, la estación calurosa no llevaba a Madrid mas que gentes de negocios. La capital resultó como yo la había imaginado: Indiferencia, bullicio, movimiento; todo revoloteaba por las anchurosas vías; los transeúntes hacían el efecto de hormigueros espesos —algo exagerado, pero, querido lector, el hombre es muy pequeño—; todo estaba cubierto por la aureola bullanguera de la rapidez o del estruendo callejero. Yo quedé en el hotel. El señor Velasco fué a la una a entrevistarse con el Conde; regresó a las dos, satisfechísimo; la conferencia había resultado harto optimista, el Conde iba al extranjero pensando ya en la próxima arribada al Poder; llevaría la voz de España, como futuro gobernante, a las potencias que pensaba visitar, donde era bien conocido por sus diplomacias secretas y sus acuerdos más secretos todavía; el actual Gobierno llevaba su política internacional en sentido opuesto a determinadas conveniencias, y de ahí su flacidez y seguramente su próxima caída. Primero me aturdieron estos enredos y estos amaños ruines para alcanzar las riendas del Poder (3), después, a los pocos meses de estar con don Miguel, les encontraba ciertos visos explicables; me ocurría lo mismo que a un individuo que pierde la sensibilidad y a quien no causan impresión algunas cosas que a otros les diera un ataque de nervios. Algunas veces pensaba en esta situación mía, y resolvía separarme de don Miguel en la primera ocasión; pero bastaba una orden de éste para que abandonara mis ideas rebeldes; sin embargo, yo notaba en mi un malestar inexplicable que nacía de mi carencia de idealidad adecuada a aquellos asuntos; parecía como si unos hierros aprisionaran mi cerebro, exprimiendo las ideas, machacándolas con dureza, y al cuerpo, siempre servil, lo dejaba hacer. Examinaba mi obra en los últimos meses: unos cuantos artículos de lucha, otros cuantos literarios —los únicos que después habían merecido mi aprobación— y un gran número de horas sentado ante una mesa completamente cubierta de papeles. No, no era esa la vida que yo había concebido, que mi psicología me señalaba, ¿qué extraña fuerza me sujetaba, autoritaria, a ese absurdo vivir? No lo sabía, como no lograba saberlo penetraba en el desconcierto más inaccesible. Aquella misma noche regresaríamos; no gusté de Madrid más que unos paseos en «auto» por los principales bulevares: La Castellana, Retiro, Rosales, etc., guardo también impresionables recuerdos de un té que se celebró en honor de don Miguel en casa de un amigo y correligionario, y al que fui invitado; para mí todo se desvanecía envolvente, resguardando los más sensibles extremos como débiles refulgencias de un vivir paria, de una existencia casi dormida; la vida proceresca se me antojaba repulsiva, llena de hastío, engañando sus intermitencias aburridas con falsos esparcimientos, falaces reuniones de sociedad, etcétera, etc.; odiaba, en resumen, ese fastuoso traqueteo, que muy seguramente no resisten mas que los espíritus ya de antemano adecuados a esas costumbres. Los chaquéts rígidos, la etiqueta empalagosa, las conversaciones tontas, el hastío soberano son los más salientes detalles de un té aristocrático; en éste había siquiera el tema de la política, y por esta causa no resultó del todo aburrido. ¡Se chillaba y se discutía tanto! Yo miraba todo con un desdén ilimitado, más de una vez aludieron, sin duda, a mis inexperiencias sociales. Oí que don Miguel decía a unos señores: —Es un chico listísimo del que espero hacer un gran político, como lo oyen ustedes, no tiene de censurable más que un cerebro algo revuelto..., la edad... Los oyentes me miraban, yo permanecía callado, sentado sobre un butacón en actitud pensadora, seguramente algo idiota. Una sonrisa dibujaron los labios de aquellos señores y un gesto pintó sus caras como diciendo: «Será verdad, pero no lo exterioriza, tiene toda la facha... aunque sí, esa mirada no me tranquiliza, parece un...» Se hizo imperceptible la conversación, me tenía todo sin cuidado y menos las críticas de aquellos políticos, con el pie en el ascensor como suele decirse; eran la camarilla y también los progenitores de los mareos del Jefe del partido; constituían la larga fila de ex Subsecretarios, ex Directores generales, ex Gobernadores de provincias peligrosas..., los que sueñan con el cartapacio, los pedigüeños, los que ambicionan amartillar unos cuantos distritos para ellos amartillar igualmente los cargos..., esto es, la cizaña de la política, los que desfilan por los ministerios de Gracia y Justicia e Instrucción pública, los grandes caciques sin talento... Ya comenzaba a tener deseos de conocer al personaje, al casi ídolo de los liberales, y el mero hecho de viajar unas horas en su mismo departamento exacerbaba, más aún, mi impaciencia; durante la tarde, don Miguel me puso al corriente de todo lo que tenía que hacer cuando llegara a la ciudad; me confiaba la dirección de la Secretaría, subordinado, claro está, a un respetable correligionario que haría sus veces en el despacho; me ordenó mesura en los trabajos periodísticos. Yo le oía, unas veces distraído y otras con atención, me dí por bien enterado y regresamos al hotel. Cuando partimos para la estación era ya de noche; el Madrid alumbrado parecía un conjunto de zafiros refulgentes, era una rebeldía contra la noche, una protesta contra la obscuridad, el símbolo del poder humano revolviéndose contra la Naturaleza toda. El tránsito por las vías centrales se hacía imposible, las olas humanas se sucedían sin interrupción, como salidas a montones de las fauces de un monstruo inagotable; el automóvil tenía que parar a cada momento, las calles resultaban sumamente estrechas; los carruajes en opuestas direcciones se interceptaban el paso; la atmósfera era pesada; se fundían: el calor sofocante de Julio, la humareda de los autos y el polvillo del asfalto, resultando un espeso aire irrespirable que secaba la nariz y la boca, cual inquebrantable fuego molesto e inofensivo. Don Miguel daba muestras de impaciencia, quería llegar a la estación antes que el Conde, y si la tierra no se tragaba todo aquel inmenso tráfago tardaría doble tiempo que el preciso; le atacaba esa especie de nerviosismo que generalmente se apodera de los individuos con prisa, cuando, yendo en un vehículo de veloz carrera, se ven obligados a resistir una velocidad pandiana; la mano, entonces, se crispa sobre las portezuelas y la vista traza líneas rectísimas que parecen desafiar a la invencible fuerza; estos síntomas se dibujaban a cada momento en las facciones del señor Velasco, que lanzó un resoplido de alegría cuando el motor, tras un ronco traqueteo, dio más impulso a sus presiones y aumentó la velocidad; era un ancho bulevar en cuyo fondo ya se divisaba la mancha oscura de lo ignoto en la noche, de lo que, permaneciendo fiel a la Naturaleza, mostraba su profunda negrura en medio del difuso hialino del cielo estrellado; yo respiré satisfecho, no por el más rápido caminar, sino porque la molesta infiltración de esencia heteróclita que parecía haber marchitado mis fuerzas morales desde la llegada a Madrid, aquella misma mañana, iba desapareciendo, volvía a encontrarme fuerte, dispuesto a un rudo batallar con la herrumbre de la vida. Los andenes estaban cubiertos por masas encopadas; habían acudido ex ministros, diplomáticos, periodistas...; la efervescencia en la conversación era muy animada, del movimiento político o del plan veraniego; los saludos se sucedían sin interrupción; yo estaba como perdido en la balumba (4) mundana, sus risillas o sus afectaciones parlungueras ponían en mi cerebro un tilde de vergüenza; por milésima vez volví a repetir: «No es éste mi campo, no es éste.» Se produjo de pronto un cambio de miradas en todos los circunstantes; servilmente unos, por instintos gregarios otros, dieron un viva e hicieron que unos aplausos secos retumbaran en el amplio dosel metálico de la estación; terminaba de hacer su aparición en el andén el prohombre liberal, seguido de sus familiares e íntimos; todos se disputaban, cual cuadrilla de mendigos, el lugar preferente; éste porque deseaba hacerle unas manifestaciones, aquél porque en nombre de una gran compañía tenía que notificarle un extremo urgente, el otro, afanándose por conseguir unas declaraciones para su periódico...; el Conde miraba a todos sonriente, orgulloso de sí mismo y de su obra, una obra compacta, tan compacta como sus millones, que eran muchos..., muchos, ¡oh España! Don Miguel Velasco se acercó a él y pude ver la realidad de los afectuosos lazos; yo me dije: «Sí, claro, será ministro.» Los personajes subieron al «sleeping». Yo también penetré en aquel foco de comodidades, el Conde quedó aún en la entrada conversando con los más cercanos; sonó un estridente silbido y partió el expreso; desde el interior oí una ovación estruendosa...; pero salimos de aquel alumbrado artificial y vino la noche, nos rodeaba la noche que nunca miente, que se debe su aparición a un fenómeno sideral muy bien explicado...; a dos pasos de mí se encontraba el Conde, pero en aquel departamento de lujo parecía reinar también un ambiente democratizado, porque la misma obscuridad nos envolvía a todos; detrás venían unos coches de tercera que rodaban gracias a la misma fuerza que nuestro «sleeping»; la catástrofe ferroviaria —si sucedía— no respetaría abolengos ni rancias aristocracias; he aquí por qué hasta los más fastuosos próceres se sienten igualitarios durante las horas de sus viajes por tren; es el peligro común uniendo todos los anhelos, que por un momento olvidan las demás actividades y casi se aman, se aprecian... Don Miguel hizo mi presentación, el Conde pareció mirarme con curiosidad, yo sonreí; su esposa sonrió también a mi saludo; era ésta una dama que, pese a las complicidades del tocador y a las argucias retrógradas, caminaba ya visiblemente a la consunción de la belleza física; se notaba, sin embargo, en sus ojillos negros y en sus mejillas lacias, que había poseído una singular hechicería; lo demostraban también su boca grande, sin exceso, y una barba bien formada que aun parecía querer cantar las glorias de la admiración; resultaba simpática, aunque algo pesada, con ese habla restrallante que suele apoderarse de las damas aristocráticas al penetrar en la senectud. A poco, un empleado avisó la primera cena. En la sobremesa se habló de política; yo oía con atención, sobre todo cuando hablaba el Conde; era la primera vez que tan descaradamente presenciaba ese hablar íntimo de políticos de talla; debí exteriorizar algo mis impresiones cuanto que el Conde me miró, y después a don Miguel como interrogando: «¿Pero este joven es de confianza?» Yo le miraba de reojo, ¡qué viveza en los párpados! sus gestos significaban mái que todo un discurso hablado; tenía delante al tipo de político sagaz, de los que consideran un agravio a su pundonor de gobernante el dejarse engañar, como un chino, por alguno de sus contrarios o colaboradores en el engaño. Yo debía apearme en una estación próxima; don Miguel —como ya he dicho— seguía hasta San Sebastián con el Conde; preparé mi maletín de viaje..., el tren paróse exhalando como un crujido. Los Condes dormían; me despedí del señor Velasco, me dio las últimas instrucciones, asentí; me apeé para tomar el enlace que me transportaría a la amada ciudad donde se desarrollaban mis actividades. Una ola de manifiesta rebeldía chocaba en mi cerebro produciéndome razonamientos exaltados; pasó por mí, cual ráfaga retadora, la imagen de una estudiada traición, tomaba cuerpo y se ensanchaba cada vez más, hasta llegué a pensar el medio de efectuarla; a lo que sí estaba dispuesto era a no seguir más tiempo en aquel ambiente que no era el mío, en aquellas idealidades que torcían falsamente mi etopeya con derivaciones muy distantes de mi concepción individual. Además, yo, sin duda alguna, no era político, me lo insinuaba a veces el Sr. Velasco: «Tienes que desechar de tu imaginación todo lo que no sea positivismo y truhanería, si no sucumbirás entre las garras de la vida; está ya suficientemente demostrado que este mundo no es asequible a los buenos, a los románticos en sus diversos aspectos y a las demás elucubraciones especiales; es la vida la que marca al individuo el camino que debe seguir, nadie puede rebelarse contra este poder exclusivo de la vida; por lo tanto, el que se proponga abrirse paso a través de la realidad de los hechos tiene que morir, tienen forzosamente que avasallarlo las flechas de la Divinidad herida, ¿no comprendes? Sí, hay que reconocer que el mundo es malo, es injusto, pero está creado para eso, para que el alma sufra en él, y también para triunfar, para ensancharse el cuerpo, para gozar cada uno con arreglo a sus gustos o sus aficiones; desengáñate y no te deslumbres por algunos rayos de comprensión que lleguen a tí, todos los hemos visto o los vemos, pero procuramos apartarlos, sustrayendo sus influencias alteradoras». Esto me había dicho don Miguel una tarde yendo de paseo, y muchos ratos pensé sobre sus palabras, a las que yo quería dar alguna relación con mis pensamientos y mis ideas. Eran estas manifestaciones una inagotable fuente de pesimismos que zaherían agudamente a las aspiraciones juveniles, cuya principal jactancia es el alarde de libertad pensadora o el pleno dominio, por medio de las sublimes facultades, sobre el ambiente corrompido o la pátina creada por la dejadez, la costumbre o la tradición; porque examinemos debidamente estos alcances: la vida, considerada en su más abstracta acepción, es el rumbo, el poder, la influencia, la sugestión que un conjunto numeroso de cerebros tiene sobre la idealidad propiamente individual de un ente; es, mirada desde este punto de vista, una traba a los progresos de íntima relación con las aportaciones aisladas de cada persona; hay que considerar, entonces, al hombre como un esclavo de las fuerzas y las actividades acumuladas durante siglos y siglos; no puede pensar con independencia, no puede obtener de su intelecto fórmulas que pongan en práctica a las insinuaciones de su asombrosa imaginación. Cada hombre-pensador que deja transcurrir su tiempo, sin que logre inculcar sus teorías en los semejantes, resulta doblemente perjudicial para las futuras generaciones, puesto que su esfuerzo se añadirá a los anteriores, también embrionarios, y constituirán esa obra siempre actual, que tiene por nombre genérico «fuerza de la vida» y por otro concreto «el progreso» (5); sí, el progreso es la amalgama de las heterogéneas civilizaciones habidas desde los tiempos prehistóricos hasta los contemporáneos, un enorme infolio donde se encuentran todos los síntomas de las diversas lucubraciones humanas. Así, estamos esclavizados al pasado, y nuestros procederes se ajustan más a sus presiones que a nuestro propio sentir. Por lo mismo el acendrado positivista se aferra al cuerpo de la historia, donde se encuentran ejemplos parecidos a sus disparidades con las razonadoras impresiones de los espíritus, que, declarándose rebeldes, no se adaptan al sistema tradicional. Dígase lo que se diga, combatir ese positivismo, esa tendencia realista hacia la vida animal, es la suprema aspiración del Arte; sí, para el hombre vulgar el artista es un revolucionario; ¿no se me entiende? Acosado por multitud de pensamientos análogos mi espíritu se ensanchaba de poderío, mi alma sonreía, quizá satisfecha, y mi cuerpo, recostado sobre el asiento, esperaba con ansiedad la terminación del viaje. Era ya día claro, las diversas estaciones se sucedían con pequeños intervalos, el tren parecía cabecear cual monstruo descontento; la yerma llanura castellana agobiaba con sus tierras lechosas y sus caricias al sensible horizonte; caseríos, cauces secos de pequeñas corrientes, rojizas franjas de vallados, roqueños oasis, eran las más salientes notas de los paisajes; todo, ante los rayos del sol que les daba un semblante rútilo, parecía adormecer en consunción lenta, algunas veces provocadora, pero siempre mortífera y decadente... En las pequeñas estaciones y apeaderos próximos a la ciudad aumentaban los viajeros, que abarrotaban los coches de tercera...; el convoy parecía caminar con más lentitud... Sin embargo, seguía vomitando furias con su phfa, phfa continuo y con los crujidos intestinales que producían los herrajes y los topes... El tren paróse en la estación de término; al descender daba la impresión de ocupar otro planeta, los oídos parecían descansar... Yo me interné en el andén con dirección a la salida... Notas (1) En el original figura incorrectamente «chantages» (nota de «N.R.»). (2) Todas las críticas deben respetarse, son impulsiones de un sentir individual e íntimo. (3) Esto si no se las entregaban unos a otros buenamente. (4) En el original figura incorrectamente «balumbra» (nota de «N.R.») (5) El progreso mecánico, hueco de idealidades; esto es, que las ideas fracasadas se mecanizan. V Cuando una idea o una inclinación intuitiva y espontánea logra traspasar el velo de la independencia de nuestro espíritu, y penetrar en las regiones ordenadas de la mente, adquiere, con generalidad, gran importancia, y se la trata con respeto, como a una grave cuestión espiritual; rebasa entonces los límites de los rutinarios temas, y pone en activa tensión el más diverso conjunto de las facultades pensadoras; cuando esta idea evoluciona en una continua preocupación puede considerársela como hecho realizado, puesto que da a demostrar que no somos ajenos a sus influjos, es como la tramitación que sufre hasta colocarse sobre el tapete de nuestra intelectualidad; todas estas intuiciones son, la mayor parte de las veces, súbitas afirmaciones que se apoderan del ánimo en un momento de esfuerzo cerebral. Por análoga situación atravesaron los órganos de mis facultades mentales cuando me planteé, en definitiva, el problema de mi vivir actual; yo consideraba como una traición a mis propias certidumbres el obrar de la forma que estaba procediendo; sentía cruentos deseos de soledad y esparcimiento íntimo; a tanto vivir esa vida de sujeto empleadillo temía contagiarme con sus vulgaridades, o con sus mal entendidos afanes de desaparición de elevadas y fundamentales visiones, a las que yo mostraba un amor profundo y una afición inquebrantable. En efecto, nada más hermoso que un cerebro con capacidad bastante para marcar al individuo la ruta de sus efectivismos en el transcurso de la existencia; representa la victoria del pensar íntimo sobre las influencias extrañas, y traslada al hombre a una situación libre y regocijadora por excelencia; pensando yo así, nada extraño era que sintiese impaciencia por facilitar a mi intelecto el cuadro prefijado de mis futuras acciones, pero esta obra harto elevada significa una gran potencialidad, además de una muy clara sutileza, con suficiente parte de lógica, que, entre las distintas vías que el mundo espiritual ofrece, abandonase desde un principio las sendas del error. ¿Eran consecuencia estos deseos míos de un vulgar descontento o de una terminante convicción metafísica? Algunas veces pensaba en esos genios que han deslumbrado en ciertas épocas a la humanidad, y me preguntaba si no procederían sus gestos e inquebrantables dones de un esfuerzo elevado que les hiciera someter todas sus facultades a la realización precisa de un determinado plan; me internaba en estos campos inciertos y no obtenía más que interrogantes difusas, diluídas espirales de vapores incoercibles; por eso echaba un vistazo más transigente hacia el mundo, y terminaba por aceptar algunas de sus leyes; era ése el retorno inevitable a las impresiones humanas, sí, aplazaba la formación de un estado definitivo, agobiado duramente por la falta de conexión en todos mis anhelos. Prometía ocuparme de ella más adelante..., ¡ay! ese más adelante significaba un olvido que duraría toda una eternidad; es la condenación a la vida siempre ingrávida, siempre envuelta en gasas que no son gasas, sino murallas níveas que engañan, que alucinan..., y merced a estas vanas alucinaciones el hombre vive y come, juega y se divierte..., piensa y sufre; es un anatema que hace levantar en iracunda protesta a los espíritus claros que vislumbran su impotencia, su inutilidad, sus manifiestas nulidades y desconocimiento eterno de los ignotos engranajes que motivan su acciones; yo, al hablar así, impregnaba mi cerebro de una esencia de rebeldía, y una maldición constante, muda, pero significativa, parecía dibujarse en mis labios, a veces temblorosos por las convulsiones que me producía la repugnancia; entonces, dominado por extraños motivos de repulsa, no admitía en la humanidad mas que dos clases de personalidades: individuos que sufren porque conocen su pequeñez, bien claramente de manifiesto en su impotencia espiritual, o individuos que no tienen para nada en cuenta los gritos desgarrados que profieren desde sus tumbas los anhelos muertos y las teorías fracasadas. Los primeros merecían todo mi respeto y me sumaba a su cantidad; los segundos eran objeto de mis diatribas más indignadas y de mis odios enfurecidos; son la carroña, lo animal de la sociedad viviente, y sus órganos, barnizados de concupiscencia, arrollan inflexibles las organizaciones en gestación que se proponen crear los que sienten, los que sufren, los que admiran, los que ven sobre sus espaldas las pasiones de la carne, los que son espíritu, los que no se adaptan a que el hombre constituya una galería zoológica en un Parque de irracionales... Me veía caer a causa de mi debilidad, estos soliloquios, tan frecuentes en el transcurso de mi existencia, me producían grandes mareos; «los esfuerzos y las defensivas carnales contra las invasiones de mi espiritualidad», así definía yo aquella astenia que se apoderaba de mis fuerzas físicas. El cuerpo es voraz, es ambicioso, desea el libre predominio en la ejecución de los variados actos..., y constituye el más potente enemigo de nuestra felicidad; es un muro donde chocan los gritos sublimes, repeliéndolos bruscamente a las regiones inhóspitas y oscuras; es vengativo, cruel, provocador, enferma y empequeñece nuestra inteligencia; siempre, siempre será causa de todas las desventuras esa unión y esa subordinación del espíritu a las más nimias traiciones fisiológicas del cuerpo; yo me extendía en profundas divagaciones que no quiero transcribir por su gran ardor exaltado o por sus concepciones casi vesánicas; baste decir que yo, quizá sin saberlo, parecía predicar la muerte...; en un momento de reflexión hacia el pasado, creí encontrar ciertos paralelajes macabros, algunos pensamientos que tendían a corroborar mi suposición terrorífica... ¿Sería yo un hombre que sugestionado por la muerte predicara desconciertos? No, no, eso, no; yo me esforzaba en gritar que eso no podía ser, porque siempre mis exaltaciones giraban alrededor de una enorme potencialidad vital; yo no deseaba la muerte, de ninguna manera, yo lo que quería era un aval que respondiera por las informalidades del cuerpo, para que la obra, la gran obra del cerebro no se entorpeciera a causa de vulgares enfermedades, sino que fuera tan superior su ardiente llama que no influyesen en su determinación las presiones carnales; y al llegar aquí quedaba mejor definida mi aspiración eterna: yo, señores..., ambicionaba la supervida. Mis choques, por lo tanto, con las exageradas realidades del mundo suponían siempre un descalabro que influía poderosamente en mis futuros procederes, y encendía en mi espíritu llameantes procacidades; mientras tanto, mi cuerpo se agotaba, yo notaba alguna variabilidad cada vez más frecuente en mis ideas, y, por un instante, me asaltó el temor de una posible caída corporal. Siempre que análogas situaciones ocupaban mi espíritu, una nostalgia de soledad y de falta de ánimos fraternos ocupaba dulce y suavemente mi corazón, templando las cuerdas de un sentimentalismo renaciente; entonces pensaba en mis amistades, ponía la vista en el análisis de las diferentes personas que pudieran comprenderme..., el pergeño de Félix Capilla, modelo de buenos amigos, me sonreía en estos amargos ratos, logrando en parte calmar mis excitaciones o consolar mi decaído ánimo. La plazoleta se extendía en mi derredor poblada e indiferente..., el calor abrasaba, la caricatura que dibujaba mi sombra parecía perseguirme, ridiculizando mi tipo larguirucho y enclenque; el adoquinado despedía fulgores que se posaban en las retinas inyectando ascuas calcinadas. Fuí a ver a Capilla, necesitaba un rato de conversación con él, lo reclamaban mis actividades corporales y la reacción que parecía haberse presentado en las galerías sensibleras. No estaba en casa; cuando su patrona, adoptando un gesto raro y mirándome fijamente, me dijo que no estaba en casa, recorrió mi cuerpo un escalofrío penetrante y profundo. ¿Cómo iba a estar Capilla en la ciudad? Eran las vacaciones estivales. Entonces me asaltó una duda terrible, demasiado sabía yo que Capilla estaba en el pueblo descansando; esta inconsciencia que dirigió mis pasos era un claro síntoma de mi anormalidad, aunque, no, deseché en seguida suposición tan aterradora; no se trataba más que de un estado subjetivo, en cuya realización no intervinieron para nada los órganos materiales; era un deseo del espíritu que había sido defraudado por la vulgar circunstancia de no encontrarse Capilla en la ciudad, no merecía el incidente más importancia, y, al no dársela, me cegaron ansiosamente las aletas del completo alivio; mis temores, por lo tanto, fueron infundados, demostrando, también, que yo tenía aún algo de concierto puramente humano. Me encontré de casualidad con Portolés, caminaba de prisa y lo llamé. Se notaba en él una alegría casi feroz que ensanchaba su boca en ansias devoradoras. —¿Qué pasa? —le dije. —¡Hola! Castro, iba al mitin republicano que se celebra en la Plaza de Toros, habla Larruse y bien sabes que soy ferviente admirador..., además que... —Te acompaño —le interrumpí. —¡Albricias! Así se obra, ésta es la verdadera política, los rigores de las protestas alegran el ánimo. Desde el primer día que el azar de mi destino me llevó a la secretaría de don Miguel Velasco, y convivía con las alteraciones de la política, sentía una gran simpatía por los caudillos revolucionarios, demagógicos, o por aquellos que figuraban como enemigos del régimen monárquico. Tal vez se cumpliera en mí la afirmación que hiciera el romántico autor de «Graciella»: «No hay un alma de veinte años que no sea republicana». El caso es que al acompañar a Portolés me dominaba una cierta impaciencia y una gran curiosidad; nunca había asistido a mítines extremistas, ni había oído discursear al célebre Larruse; únicamente le conocía por los extractos de la prensa, y le guardaba una gran consideración, que nacía de su fama de rebelde y de exaltador de multitudes. Llegamos a la Plaza, estaba completamente ocupada por compacta muchedumbre; era día festivo y había acudido gran número de obreros, entre los que Larruse tenía enorme ascendiente; faltaban cinco minutos para comenzar los discursos, se oía un vocerío heterogéneo, que daba la sensación de una corrida emocionante. Algo me impresionó el aspecto del anfiteatro escalonado. Reinó un absoluto silencio; un señor, a quien yo conocía de vista en la ciudad, iba presentando los oradores. Al aparecer en la tribuna don Leandro Larruse, se oye una estruendosa ovación. Portolés me tocó con el brazo, diciéndome: «Ahí tienes al grande hombre». Representaba unos cuarenta años, fuerte, nervioso, se agitaba a cada momento en todos los sentidos, como solicitando la aceptación de los circunstantes, que se la indicaban con grandes aplausos; su oratoria era fácil y vibrante, se hacía con el auditorio a los diez minutos de comenzar a hablar; su exordio fué breve y entró de lleno en el desarrollo de la cuestión que motivaba el mitin; como orador radical que protesta todo y va contra todo, su dialéctica era algo rebuscada y artificial, aunque lograba revestirla de una sorprendente naturalidad; en esto consistía el milagro de su enorme fuerza demoledora en las multitudes y en el Parlamento, donde era oído casi con miedo; en el calor de los ataques y las diatribas su boca parecía un cráter que vomitaba furias candentes, que exaltaban y hacían rugir a las muchedumbres; a veces hacía gala de erudición y citaba a Solón y a Temístocles, la leguleya concurrencia seguramente no se daba cuenta de estas comparaciones, y ardía sólo por los volcanes que formaba el orador en sus cerebros revueltos. Duró el discurso cinco cuartos de hora; las masas, extasiadas, seguían oyéndole con enorme complacencia; los larrusistas casi lloraban de emoción, los había enardecido con sus palabras rebeldes y sus ademanes de orador formidable. Yo no participaba, ni mucho menos, de aquellas ditirámbicas admiraciones; es más, no distinguí en el orador esas dotes de apto gobernante, que es lo que debe exteriorizarse en hombres que aspiran a una revolución de idearios políticos; la impresión que de él se tenía en la política de orden y el fondo de las palabras oídas ha unos momentos me bastaron para calificarle. Súbitamente vinieron a la memoria aquellas célebres palabras que me dijo don Miguel Velasco, durante la primera entrevista que tuve con él. «Hoy día, sólo existen dos tipos de revolucionarios: primero, los descontentos por intuición, que son, como si dijéramos, políticos alienados; y segundo, los demasiados vivos, que desde su puesto de oposición, obtienen muy buenas ganancias, porque se les teme por su talento o por su decisiva influencia en determinada opinión...» De estas frases se podía muy bien obtener el retrato exacto de Larruse, y no precisamente entre los primeros... VI La tarde, de un cálido apagado..., había llovido...; la atmósfera parecía sonrojarse de su aspecto renaciente..., la tierra ardía húmeda..., luchaban las fuerzas naturales por el recobro de la fluctuante victoria..., el resultado era indeciso: un ligero zumbido de llamas invisibles... Yo caminaba por el centro del paseo, algo entretenido por ideas esporádicas que se sucedían velozmente en el vivísimo cuadro de mi imaginación; la sombra de los árboles apenas si debilitaba el terrible bochorno que salía de las capa telúricas, hervidas después de la lluvia por el calor estival; multitud de familias ocupaban bancos públicos, los niños jugaban y corrían en los cruces de la Avenida, su alborozo parecía inundar el alma de inimitables sensaciones... Mis ojos se clavaban anhelantes en los humanos figurines; se había realizado en mi interior una revolución sentimental; al examinarme veía más de cerca los influjos de aquella vulgaridad tan temida en otros tiempos; sin duda alguna habría revelado a un corazón amigo las nuevas inclinaciones de mi ánimo embrionario, pero estaba solo, y esto aumentaba el decaimiento que se iniciaba en mis exhaustos sentidos. Yo permanecía en una posición harto reñida con las más elementales prescripciones de la urbanidad; la multitud de pensamientos que ocupaban los arcanos de mi atención hacían que me olvidase de la ridiculez de las corporales líneas; pasaban invariablemente tipos de fugaces miradas y acrisoladas muestras de aburrimiento; en general, el paseo todo se encontraba dominado por el bochorno, la fatiga y el mayúsculo tedio...; los mortales sufrían y hacían gestos... De pronto, el bulevar se alzó en un armónico grito de admirativa pleitesía a la beldad presente; los árboles adquirieron un ritornelo mudo, mi cuerpo todo se embriagó de miradas sáficas... En el paseo terminaba de hacer su aparición una mujer hermosísima, lujosamente ataviada, exhalando continuos transportes de elevada belleza...; por un momento, mis ojos la miraron extasiados, obedeciendo imperiosas exigencias del llameante espíritu..., quise fijarme mejor, los párpados adquirieron la cualidad de la completa rigidez, los fulgores de sus ojos de azabache se encontraron un momento con los míos... Desfiló como habían desfilado los demás paseantes; pero su retrato, sus formas y su atractiva cabellera negra resaltaban, cual dibujo de acuarela, en el casi límpido paño de mis faltos amores... Quedé más sólo, más abandonado cuando la lejanía, con sus leyes inflexibles, agotó las distancias ópticas de mis ojos... La podía haber seguido, pero no, el comienzo profundo de una pasión mía no debía tener los mismos impulsos que la nacida y desarrollada en la risible experiencia del corazón de un cadetillo... Continué mudo, con las manos cruzadas en actitud suplicante y nerviosa, la boca entreabierta y los ojos fijos, casi daba la impresión de un embebido morfinómano... Paseé, inconsciente, por los más apartados lugares del parque ensoñador; el esplendoroso fin del día estival hacía hablar a la Naturaleza con palabras radiantes; ya no eran los rayos del sol, era la oscuridad bañada en densas negruras, que se avecinaban entre amenazadoras y tenebrosas; yo no veía nada, no ideaba nada, se me había infiltrado en el cerebro —no en el corazón— una roja llamarada de sublimidades desconocidas... ¡Ah! el retrato, las facciones de aquella diosa, que me perseguían como saludando al trásfuga. Las sombras casi me envolvían en densidades salobres y pegajosas; todo se hacía antipático, los más nimios defectos en una creación natural obtenían de mi intelectualidad un incontable número de elevadas sátiras o de punzantes diatribas... Yo amaba a la desconocida, sí, lo demostraba claramente el hecho de que su recordación continua era causa para que mis órganos fueran unos desconcertados remolinos en el paroxismo de las inefabilidades vivísimas del amor... Sin embargo, no podía asegurar nada...; los árboles no adquirían figuras de querubines...; mi corazón no latía con esa celeridad de un profundo enamorado; el camino era de palpable tierra, no de bordados tapices orientales...; la noche era sublime, como todas las noches, pero no embriagaba ni consumía mi imaginación con hechiceros efectismos... A pesar de que ninguno de estos síntomas tomaba fuerza en mi interior, yo tenía la certeza de que estaba enamorado, de que una vida consumiría acaso mi vida, de que una bella concepción era objeto de mis ansias, de que un suave y casi imperceptible murmullo pronunciaba a mi oído palabras incoherentes, pero dotadas del calor que emana de una arrolladora realidad...; yo amaba, pero amaba con el cerebro..., mi amor constituiría una pasión sin precedente, pero existía, era palpable, podía casi tocársele, y la prueba más patente de su existencia estaba en mi normal actitud. Mi corazón se había apagado; sus latidos, atentos únicamente a la buena marcha de la circulación, no me martirizaban como en otros tiempos. Me alegraba esta victoria, mis principales anhelos se habían cumplido: el predominio cerebral sobre la masa sensiblera. Antes de ahora me había hecho la siguiente observación que produjo en mi cierto pasajero y aleteante temor: Yo en mis naturales ideologías admitía el amor como necesario en las humanas lides, pero se me aparecía dudosa su total adaptación a las acciones de un cerebro inflexible. Algunas veces decaían mis ánimos, pero lo que terminaba de sucederme o me estaba sucediendo venía a hacer incompatible en un todo el amor y las galerías intelectuales. ¡Pobre loco! Casi sin saber por qué me puse alegre, regresé a casa, aquella noche dormí bien, no tenía exaltaciones de ningún género, y la plácida visión hermosa de la tarde actuaba como soporífero estridente y armonioso; desperté tarde, muy tarde, contra mi costumbre ya aquella mañana no pude respirar con voluptuosidad los incipientes y jugosos aires de la madrugada. El sol se acercaba a su hiriente perpendicularidad y enviaba destellos fuertes y acariciadores; me vestí deprisa, con la azarosa preocupación de un amante burlado. Al salir, la patrona me entregó una tarjeta: era de mi amigo Capilla. Picado por una curiosidad casi femenina penetré otra vez en mi cuarto para leerla, me extrañaba que Félix estuviera en la ciudad, leí: «Te espero en el Café «España», he venido para asistir a una velada simpática: Se trata de un festival organizado por los estudiantes que terminaron el Bachillerato en Junio, ayudados también por los alumnos de la Universidad; es como el abrazo que éstos le dan antes de convivir las mismas aulas y de respirar el mismo aliento de los catedráticos; se ha solicitado, y accedió a ello, el concurso de la célebre artista Lolita Brimé, cuya belleza, como recordarás, hemos admirado muchas veces; ven en seguida y hablaremos largo y tendido. Tu amigo, F. Capilla.» Maquinalmente guardé la tarjeta en el bolsillo y salí a la calle. Sí, yo recordaba a Lolita Brimé como un nombre en quien la maledicencia tertuliera posaba sus conversaciones; de tanto oír hablar de ella ya sentía cierta curiosidad por absorber el metal de su voz o la incandescencia arrolladora de su mirada... Nos estrechamos las manos..., ambas, como simbolizando nuestra amistad fraterna... Nuestras primeras palabras fueron las protocolarias y vulgares de todo saludo; en pocas palabras me explicó claramente lo relativo al festival que había de celebrarse, ornado con esa jubilosa alegría que reverbera en los espíritus jóvenes; se pondría en escena una farsa grotesca que interpretarían los más aficionados a la histrionería dialogada; después, la gran artista Lolita Brimé cantaría unos «cuplés», escogidos entre los correspondientes a sus mayores éxitos; por último, un refresco de honor en el que la célebre Brimé alternaría única y exclusivamente con el elemento estudiantil..., hasta aquí lo organizado. —Creo que te gustará el programa —me decía Capilla—. ¡Ah!, se me olvidaba, todo tendrá lugar en el Teatro Principal, los ingresos de las entradas se reservarán para la próxima tuna que haremos a Lisboa. Estoy conforme —le contesté—, puedes contarme entre los asistentes. Salimos del café, dimos unas vueltas por las calles absorbiendo el vaho recalentado de la estación... Nos separamos... Todo se hacía pesado, reinaba el ardor en los seres..., las transparencias venusiacas enardecían, los sentidos protestaban contra su excesiva perspicacia... VII El elegante coliseo se hallaba adornado rememorando las grandes solemnidades; los potentes focos de luz inundaban el interior de una claridad voluptuosa y de una exaltación incipiente; el patio de butacas y los palcos estaban ocupados por estudiantes; había acudido numeroso público, atraído, sin duda, por el nombre aureolado de gloria y belleza de la gran artista paisana; en los rostros de todos se dibujaba una simpática adhesión a los preparativos de la velada; la comisión organizadora recibía plácemes y enhorabuenas; mi espíritu, a todo insensible, parecía también hermanarse al fondo de la fiesta, mezclando sus destempladas cuerdas a los sistros armoniosos de los concurrentes; sin embargo, permanecía alejado y casi solitario, dentro de lo que cabía en aquel recinto de estruendoso holgorio; yo me fijaba con fruición inexplicable en los ademanes de los espectadores, como queriendo adivinar sus intimidades o como proveyéndome del elixir que amparara la extraña, a la vez que lenta, evolución que comenzaba a significarse en mis humanas críticas. Una idea me hizo temblar, a la vez que me demostrara la flexibilidad de mi espíritu claudicante...; me avergoncé de que se me hiciese simpática aquella fiesta, celebrada al amparo de individuos vulgares y atrofiados...; pintó mi cerebro lo sublime de una marcada superioridad entre todas aquellas carencias irreflexivas; pero ¡ay! la figura se borraba al instante, dejando tras su desaparición la dolorosa incertidumbre y la hiriente duda. No hacía muchas horas que mi espíritu se regocijaba porque, en su ideología cerebral, el amor se dejaba adaptar tranquilo y riente; y ahora, la duda me asaltaba, dañando con sus influjos las audaces sensaciones de mi ánimo. ¿Significaría un retorno al sentimentalismo pretérito el hecho de mi asequibilidad al amor? Una afirmación seca y descarnada se pronunciaba a mi alrededor. Por otro lado, no podía, mejor dicho, no quería suplantar el amor, puesto que sus agradables sonrisas eran ya para mí imprescindible materia que formara parte de mi cotidiana alimentación espiritual. Si, consentía ser un renegado, un odioso tránsfuga de mis ideas más individuales antes de que las refulgencias del amor dejaran de alumbrar con plenitud las obscuras galerías de mi existencia; todas estas reflexiones, todas estas preocupaciones planteadas procedían del encuentro, de aquel sublime encuentro que, al parecer, aletargaba mi cerebro, señalándole nuevas orientaciones en el desconocido trayecto de lo futuro, de lo que, como el verdadero Dios, es desconocido... Ante estos revolucionarios pensamientos, la delineación perfecta de la desconocida producíame el efecto de una efervescente ansia devoradora aquella diosa, refundida humanamente en un cuerpo de mujer, sería la anhelada visión de mis fervores, el fuerte eslabón que sujetara al amor las protestas de mi cerebro insensibilizado (1); y aquel eslabón, aquella diosa, estaban rodeados en el envolvente misterio de las sombras; para mí representaría el amor una fuerza acariciadora e invisible, por lo tanto, yo amaría, sí, amaría, ¿a quién?, ¿por qué?; ¡ah! amaría la misma fuerza del amor, la desconocida visión que me dio a conocer sus fulgores, y amaría porque la estridente luminosidad del amor se infiltraba goteante en las más internas regiones de mi idealidad. ¡Cerebro, pobre cerebro! Perdóname la traición, la horrible traición, pero me amarraron al amor, y yo, aunque pensé subordinarlo a tus impulsos, no me fue posible, lo rechazaste iracundo y hostil. Yo quise amar con el cerebro, pero esta clase de amor no existe, no puede ni siquiera imaginarse... Una vez definida así mi nueva situación, torné a mirar otra vez los anfiteatros, en los cuales el apiñamiento de los ocupantes semejaba las escamas redondeadas de un enorme pez imaginado... De pronto se hizo un silencio profundo, se apagaron las luces, apareció el escenario cual boca de averno, y comenzó la parodia de una representación teatral; se notó la deplorable impresión que las primeras escenas produjeron en el público; la interpretación pésima ponía en entredicho la honra artística del autor, a pesar de pertenecer la obra a un afamado comediógrafo; algunas voces pidieron que se suprimiera esta parte del programa, pero no se accedió a ello; los histriones, dentro de la independencia de las tablas, no se daban cuenta de los incidentes y continuaban desastrosamente... Sonaron unos cuantos aplausos, pocos, poquísimos, pero muy bastantes para que los noveles e improvisados artistas emplearan unos minutos en agradecer, inclinándose, aquellas manifestaciones admirativas de los circunstantes... Otra vez la luz inundó, veleidosa y acariciadora, la enorme oquedad que formara el coliseo; se produjo un bullicio en el que campeaban las polémicas y los gritos; el público se retiraba a los pasillos a fumar, y los estudiantes se movían alborotadores, las mejillas encendidas y los ojos cárdenos; yo conocía a muchos de vista, y con algunos, muy pocos, tenía más o menos intimidad. Allí vi a mis compañeros de infortunios patroniles, Pablo Confortes y Lucio Romero, que, como hijos de familias acomodadas, y, por lo tanto, ajenas a los resultados de los exámenes, habían acudido a saludar a los bisoños en las lides universitarias; vinieron hacia mí con marcada afectación, en la que ponían de manifiesto su alegría y contento al encontrarme. —¡Qué grata sorpresa, amigo Castro, te creíamos en Madrid con don Miguel! —No, regresé ayer. —Bueno, hombre, ¿qué te parece la fiesta? Está bien organizada; después, la Brimé nos hará pasar unos ratos deliciosos. Me parece que en cuanto la veas reniegas de todo tu cerebro y te enamoras como un cadete; ya verás, tiene unos ojazos, chico, que hipnotizan . Estas palabras, pronunciadas por Romero en los momentos en que estaba operándose la sorprendente evolución, me hicieron el efecto de un latigazo en pleno encéfalo; me dolía la cabeza, y los ojos perdían sus fulgores con inciertas miradas por los palcos y butacas. Había ya transcurrido media hora y la impaciencia de los grandes entreactos contraía nerviosamente las faces de todos; ya no había de qué discutir, se habían agotado las conversaciones, y con la vista fija en el escenario parecían mendigar distracción y belleza; de pronto, un rumor, que heló las venas de los más indiferentes, se difundió con prodigiosa rapidez; a los cinco minutos ya todo el público se alzaba en conjunta protesta. Se decía que la artista Lolita Brimé no podía asistir a causa de una repentina neuralgia que la había obligado a guardar cama; algunos, indignados, prorrumpían en insultos a la comisión. Los estudiantes eran los más extrañados, pero no decían una palabra; el público de los anfiteatros, que asistía a la fiesta únicamente por oír a la excelsa artista, declamaba denuestos y pedía a voz en grito la devolución de las entradas. Se oían infinidad de frases: «Después de todo, cosas de estudiantes.» «No, no puede ser, esto es una informalidad y una estafa», decía otro, y así sucesivamente las disputas crecían y se acaloraban; los más calmados predicaban tranquilidad. Nada se sabía de cierto, todo era un vulgar retraso, estaría llegando; uno se dirigió al teléfono, pero, ¡terrible casualidad!; allí no había guía y nadie se acordaba del número del de la Brimé; del público salió una voz: «¡El 182!» Se trataba de un individuo que llegaba, en el paroxismo de la admiración, a molestarla, pretextando una equivocación en la central telefónica; por eso se sabía de memoria el numerito...; hubo para él un aplauso... Se esperó unos instantes..., las facciones se dilataban en el furor de la impaciencia...; contestó, al fin, una doncella diciendo que la señorita había salido hacía unos minutos para el teatro. Al ser comunicado en triunfo este aviso que traían los aires, resonó una ovación delirante que borró las protestas y las malas caras; volvió el humor, renació el aleteante murmullo juvenil; se hacían chistes con forzados homónimos que despertaban la hilaridad de los espíritus... Yo también participaba de la ansiedad reinante; las apologéticas frases que oía, criticando la belleza de la artista, habían logrado exacerbar mi atención. Se oyó un fuerte bocinazo en la calle que penetró en los oídos de todos, impresionándolos vivamente, era aquélla la última convulsión... Un ¡¡hurra!! prolongado vibró en la pesada atmósfera, acompañando sus refundidos ecos con sonidos secundarios y débiles... * * * Imaginad una rígida estatua en posición anhelante, ponedle un brillo extraño en los ojos fijos, y casi compondréis idealmente las líneas de mi cuerpo cuando, al levantarse el telón, apareció en el escenario, aún medio entre las bambalinas coloreadas, la gran artista Lolita Brimé... Por un momento, acusé a mi vista de traidora y cruel, puesto que impresionaba en la imaginación una fúlgida llamarada que, tomando forma de mujer, se ofrecía a mi interrogación como señora que era de mis amores, de mis trastruecos inefables: la desconocida del bulevar, la que logró levantar en mi dormido corazón súbitos relampagueos, la que inició un retroceso en mis ideologías fluctuantes. Calcúlese, pues, la inenarrable sensación que recorrería mi cuerpo todo ante aquel inesperado cuadro de ideales delicias; todos mis sentidos se empapaban vorazmente de los efluvios casi torturadores que llegaban a mi butaca; no me atrevía a moverme por miedo a que mi cambio de posición borrara inflexible el dichoso cuadro...; dudaba de su veracidad real y abría aún más los ojos para convencerme de que no era un sueño, una visión más o menos agradable; no, era ella, ¡ella! Aquellos ojos negrísimos, como azabaches, eran grifos inagotables de ardientes miradas, deseos elevadísimos; yo recogía aquellas miradas, que ella arrojaba, pródiga y dadivosa, al patio de butacas, envolviéndolas en graciosos gestos que no eran más que átomos de su hechicería profunda. El público, extasiado, parecía enervarse por el fuego de la diosa...; las bocas entreabiertas de los espectadores y el profundísimo silencio indicaban la admiración; nadie tenía fuerzas para aplaudir, la abigarrada masa hombruna no pestañeaba; yo me envolví en un piélago de ideas y pensamientos que me mostraban a veces los bellos fines, las sublimes ilusiones... Terminó el acto público y comenzaron los preparativos para el refrigerio noctámbulo en honor de la bella y simpática artista; el elemento estudiantil renovó alegremente sus sátiras y sus risas; en la atmósfera pesada y calurosa reinaba un ulular bullanguero que parecía infiltrar alientos extraños... Estaba todo dispuesto; una larga mesa sobre la que descansaban, pálidas y coruscantes, las botellas y las copas, parecía rememorar los festines históricos; cada uno tomó asiento; yo me refugié, demudado y tembloroso, en un extremo; procuraba medir los alcances de aquellos sucesos, encontraba gran cantidad de impresiones hondas... Apareció la artista, rodeábala un cortejo de estudiantes que exhibían orgullosos su amistad; ella no parecía interesarse mucho por los personajillos, y esparcía entre la concurrencia juvenil las llamas de sus ojos negros...; hubo un aplauso para la gentil actitud de Lolita, se enaltecían sus cualidades y sus afectos a la clase estudiantil, se hicieron frases rimbombantes que firmaría el mejor literato frívolo..., se recitaron poesías improvisadas...; la simpática reunión transcurría suave, alegre, melodiosa; en los corazones de todos se inició el rasgo de un recuerdo perdurable... Menudeaban los tímidos que, no acostumbrados a extralimitaciones societarias, exteriorizaban su indiferencia o quizá su incipiente rebeldía; abundaba también la otra vena: los mundanos y casi tradicionales estudiantes que practican el galanteo con delectación y gusto. Mi retraimiento y voluntaria oscuridad obedecían a la turbación inefable que me producía la presencia de aquella mujer; representaba para mí un faro lejano revestido por diafanidades llamativas y atrayentes; era que mi espíritu se allanaba a aquellas fogosísimas presiones y admitía su internación como un fin bello y necesario; sí, era también que yo ¿por qué no decirlo? había abandonado todas mis exaltadas idealidades por adaptarme al amor aquel, y estos cambios, los remordimientos quizá, la importancia de las rápidas evoluciones, la pesadez ardiente del objeto amado..., todo ponía en mi alma lobregueces y ocultos desconciertos; pero la pasión crecía, se dilataba impetuosa por los extensos a la vez que límpidos campos de mis amores; yo no osaba detenerla, iba perdiendo hasta la sensibilidad; un encuentro de su mirada con la mía hízome el efecto convulsivo de una electrocutación..., yo percibí en aquella mirada un brillo entre asustador y hechicero, mordí los labios, no con rabia, sí con debilidad; la mirada en cuestión me robó parte de mi sangre y partículas de mi alma..., me apoyé sobre el respaldo de la silla y miré distraído a lo alto..., me hirieron en la vista los potentes focos, la retiré otra vez y tropecé con la cortante y fija de la bella... Esta fué más voraz, más insaciable que la anterior. Esclavizado por aquellos ojos, mi trastorno iba en aumento, temblé, mi cerebro protestaba ruidosamente y mi corazón ardía... Me puse pálido, mi rostro adquirió la blancura marfileña de la claridad; ¿qué ocurría? Todos me miraban, traté de explicarme la causa de aquella expectación; las ideas se me atropellaban confusas, como empujadas brutalmente por aquella falange hostil; un rumor fué todo, hasta mí llegaron algunas palabras interrogantes, puse atención y: —¿Qué te pasa, Castro? ¿Por qué no contestas? Era Pablo Confortes quien pronunciaba estas palabras acompañándolas de un gesto burlón y altanero; quise balbucir unos vocablos que no pude articular, y la oportunidad del momento pasó..., tardé en comprender lo ocurrido, fuí un insensato, los más y los menos me llamaron idiota, algunos envidiosos, memo y tonto. Un cosquilleo enervante recorría mi cuerpo sudoroso, quedé insensibilizado, confusas mis ideas, alejadas mis concepciones; vino Capilla a contarme todo. —¿No te has dado cuenta? —me dijo— La Brimé preguntó quién eras. —¡Oh, oh!... ¿De verdad? Dime, explícate, no tardes... ¿Qué dijo? —Sólo fue eso; pareció interesarle tu aspecto melancólico y mostró interés; pero la intervención de ese cretino de Confortes convirtió la cuestión en un grifo de hilaridad. No supe qué hablar, no quería creerlo, pero... ¡bah!... una curiosidad de fémina impertinente; me ahogaban las suposiciones, me ponía furioso mi cortedad o mi exotismo. Ví cómo cesó la grillería de los brindis, distinguí en el semblante de la artista un gesto de cansancio...; yo seguía entre las oscuridades de los rincones, nadie hacía caso de nadie; el desorden más completo corría por el patio; uno de la comisión anunció el fin de la velada; todos se pusieron en pie; los estudiantes de la presidencia se afanaban en ofrecer su brazo a la artista, ésta parecía no darse cuenta..., buscaba constantemente en la reunión con sus dilatados ojos de cautivadora... ...Miré a los cabellos y a los ojos sanguinolentos de los compañeros... . . . . . . . . . . . Me noté cogido del brazo, una voz femenina, dulcísima cual un canto seráfico, escurrió en mis oídos: —Vamos, hombre, no sea lelo, déme el brazo y acompáñeme al auto... Con todo, es usted encantador... ¡ah, qué gracia! La sensación fué inenarrable, impresionó las concavidades más ocultas y preciadas del nerviosismo; me embriagué de odorantes efluvios que parecían envolventes gasas ideales; no pude apreciar lo que allí pasó entonces, todo fue inconsciente, me conducía el instinto, un arranque indefinible... Los estudiantes, alborotadores e inquietos, prorrumpían en gritos y risotadas, hijas naturales de su ánimo excitado; yo me vi en el interior del auto, pudiera decirse que sin darme cuenta de ello..., únicamente percibía un vago rumor de voces callejeras; sin embargo, el trepidar del auto y la marcada esencia del aire respirable me condujeron a un estado voluptuoso, pero desconocido, que parecía invitar a cerrar los ojos y a soñar ¡qué cosa más hermosa es soñar! Lo dije alto, acaso me creía solo en un paradisíaco lugar ultraterreno; traté de recordar, de explicarme las últimas impresiones..., no pude; me lo impedieron... ¡ah!... me lo impidieron unos labios urentes que se unieron a los míos en amorosa comisura, grávida y viril... El auto caminaba calle adelante; los faroles del gas, con su luz tenue y mortecina, daban la sensación de aquelarres en la noche... Fue superior a mis fuerzas comprensivas, y, con esa dejadez del abúlico, hacía venir a mí los acontecimientos, sin el menor atisbo escudriñador o impaciente... Ni sé a punto fijo lo que pasó ni seguramente podría manifestarlo..., recuerdo los amplios divanes de edredón y las fragancias vegetales que imprimían a la respiración un rictus anhelante... Fueron sucesos trágicos..., ordenaba la Naturaleza, ocupaba el sitial del trono y ceñía corona, cetro y demás atributos reales..., sería imposible el enumerar los preceptos, eran de cualidad tal que se esfumaban, enigmáticos y ensombrecidos, por laberintos innúmeros, por senderos campestres o erizados. Yo no tengo por qué citar en estas memorias las claras y naturales emociones que casi trituraron mi cuerpo con la voracidad cruel del ensañamiento. Queden esas cosas para los literatos (?) —por desgracia numerosos— más o menos anodinos, que encuentran en la sensualidad ancho campo donde desarrollar sus pornografías o sus refinamientos. Recordé un cuento de un gran novelista ruso...; yo había vivido, o estaba viviendo, ese cuento..., Pero sucedió aún más. Nota (1) En el original figura «insensibizado» (nota de «N.R.»). VIII Gran tempestad en mi cerebro..., todo en él parecía revolución y lucha; si hubiera sido una nación o un estado diría que se estaba transformando el régimen social o ideológico, pero, teatralizada en un cerebro, no podía calificarla más que como un fuerte dolor de cabeza...; tuve que acostarme, la crueldad refinada del ataque simbolizaba un sucesivo estallido de augurados siniestros; sin duda alguna se estaba operando en mí una enfermedad espiritual —existen, sí, señor— cuyo gran impulso impresionaba los órganos físicos; siempre he temido esas evoluciones morales, que, a veces, nos imprimen un rumbo inadaptable o un giro extraordinario; son como forzados mandatos de una superioridad invisible que toca nuestra alma, y tiene contactos familiares e íntimos con nuestra potencialidad dirigidora; esto es, imposiciones de la Naturaleza sobre nuestro cerebro ciego, de las cuales no nos damos cuenta por esa misma ceguedad que exorna a nuestro atrofiamiento... Y yo, al atribuir este origen a un imperativo ademán de la Naturaleza, me esforzaba por estudiar esas relaciones que alumbraran debidamente la interrogación de lo que representa nuestra lucha por la vida, nuestros encuentros con fatalidades monstruosas y destructoras...; nada, imposible, el dolor se hizo más agudo y se especializaba en punzadas hirientes como cuchillos. La misma fiebre, el mismo dolor, me brindaron un semisueño que fue como una gasa por donde se transparentaban horrores, enormidades, personajes sádicos, fases obscenas, acciones perversas, lujuria, refinamiento... esfumándose todas las figuras, quedando anuladas, mejor dicho, ante la presencia autoritaria, excitadora, procaz de... una mujer desnuda; mi nerviosismo dió un grito... ¡ah! era la sensualidad, era el deseo, lo que me transformaba en enfermo y loco; me lo dijo aquel icono desnudo, burlándose de mí y dibujando una sonrisa sus labios rojos; hizo una pirueta y desapareció...; el conjunto grotesco de los anulados signos simbólicos volvió a bailotear, y entre sus risotadas estridentes y sus muecas histéricas, yo desperté, con una pesadumbre y una debilidad que parecían mover mi cuerpo de un lado para otro, como si faltara la presión atmosférica que sostuviera, subordinada y fiel, a mi sangre alborotada y rebelde... Voy a explicarme mejor. Yo, enamorado hasta los huesos de una mujer que, a la vez de artista excelsa y grande, las drogas del Progreso y del sueño la habían convertido en una enferma vulgar con visiones de neurastenia, gusté varias veces de un amor loco y carnal; mis nervios supieron de unos espasmos espoleantes, lujuriosos..., pero... ¡ay! aquello fue un capricho poco duradero que tuvo aquella mujer entregándose a mi juventud y a mi primer ardor. Yo, entonces, era casi feliz, porque los anhelos positivistas de la vida se calmaban hasta la saciedad, y la existencia se escurría, plácida, embellecida artificialmente por las rosas fragantes del amor; sí, yo era casi feliz porque mi espiritualidad, antes tan honda, parecía haberse adormecido... ¡ah, desgraciado!... Aquellos días, transcurridos en la sórdida embriaguez del deseo cumplido, formaron en mí un estado de decaimiento a la vez que de exaltación; no hacía nada ni trabajaba en nada, me levantaba tarde y mi única ocupación era ambular por las avenidas y los parques. ¡Oh, cuando ahora pienso en ellos y no veo mas que saciedades físicas, sin un asomo de espiritualidad, casi me horrorizo, y admiro a la vez la evolución que significa el que pueda execrarlos duramente! Aun así ¿no podría considerarse este punto de inconsciencias como un obligado motivo para un trastrueco de ideologías? He aquí un punto delicado, alrededor del cual nunca me he atrevido a hacer afirmaciones ni a dejarlo sobre la mesa; sobre él basa la actualidad de mi vida voluble y oscura... * * * Finalizaba Agosto, y las noches ofrecían como un aliento confortador y vivificante que atenuara los rigurosos efectos de las ensañaciones solares... Yo dormía en una habitación que tenía un balcón a la calle..., al abrir los ojos, el cambio instantáneo de luz me produjo un prolongado parpadeo hiriente, cual una frotación sólida o una inundación de gases pegajosos y salobres... El reloj de la torre cercana dió diez campanadas lentas, reposadas, cuyas ondas anhelantes llenaban los oídos de infundadas apreciaciones. ¿Cuántos no estarían pendientes de esa hora que se transparentaba desnuda, aureolada de realismo y verdad, por los tintineantes choques musicales? Y me vestí de prisa, aprisionado ya por las garras enfurecidas del calor poderoso... Fui a casa de la Brimé..., me dirigía un molesto y extraño sueño, que había llenado de impaciencias a la lucecita que alumbraba en mi mentalidad; atravesé calles desiertas y plazas griseadas por el polvo y el calor; los raros transeúntes parecían llevados burlescamente por una influencia aterradora, tal era la composición de su cara que incitaba la hilaridad; los párpados como atacados por una sensiblería fraterna tendían a juntarse, constituyendo un obstáculo a la vista, recóndita y ensombrecida. No me dejaron pasar: Lolita no estaba en casa. Insinué un gesto de duda y otro de rebeldía ante la consecuencia de la frase: «La señorita ha salido». Traté de conquistarme los afectos de la doncellita: un pulido cromo esmerilado; pero no tuve éxito. —Le digo y repito que no está; ha salido. Yo no quería creerlo, no podía creerlo; ¿dónde iba a estar a aquellas horas? —pensé— así es que insistí a la doncella. —Dile que soy yo, ¿no ves que estoy citado con ella? —Pues ha salido. De aquí no era capaz de sacar a aquella criatura, que bien merecía pasar a la historia por el símbolo de la fidelidad; no me cabían dudas de que estaba en casa, y cierta sospecha..., dio a mi figura un relieve de fiereza; la doncella debió asustarse. Yo corrí casa adentro, sin hacer caso de sus voces, que me llamaban... Lolita me interrogó: «¿Qué quieres?» No pronuncie palabra; parecía imposibilitarlo un vaporoso rugido que se producía dentro..., muy dentro; alcé los brazos en actitud suplicante, mis labios dijeron una palabra fatídica, mis ojos enderezaron una mirada que era una mueca trágica. Ella se acercó más a mí; tenía los ojos muy encendidos, y el perfil de su cuerpo culebreante adoptó una posición erecta y autoritaria; parecía desafiarme su mutismo, volvió a repetir la siniestra interrogación: «¿Qué quieres?» Y añadió, poniendo un poco más de dulzura en su acento impetuoso: «Vete y no vuelvas por aquí, pobre loco.» En son de despedida eterna colocó un beso en la mejilla urente..., ¡como el primer día, la primera vez! Reflexioné breves segundos. ¿Qué concepto había formado de mí aquella mujer?, me puse rojo. Hablé, y hablé con dureza. Inconscientemente daba a mis palabras un molde de ataque, de venganza; habíame tomado por un ser tan despreciable a quien, una vez torneado y vulgarizado por las aceradas espátulas del odioso capricho, se le arroja y se le pisotea entre risas y sarcasmos... Ella me lo dijo..., ¡y no se le cayó la lengua, oh...! Mis palabras encendieron en su voluble corazón el farolillo del odio, pronto se convirtió en potentísimo foco que lanzara furias, exterminios, frases, insultos vergonzosos que caían sobre mis sentidos herméticos sin producirme el más leve escozor... Yo oía todo cabizbajo, una ola de confusión barnizaba mi cuerpo, donde rebotaban las palabras y los insultos; aquella mujer se había vuelto loca, sin embargo, inicié un gesto de súplica: «¡Por Dios, Lolita!» —¡Eh! Parece mentira que seas tan idiota que no hayas comprendido el sentido de mi pasión por ti; eras una virginidad apetecible, también las mujeres tenemos en esto nuestras sensaciones desfloradoras, ¿comprendes, cretino? Y no vacilé en vulgarizarte sensualmente, eso me debes agradecer, te he hecho hombre, ya puedes envanecerte de ser como los demás, tienes abiertos los ojos audaces de la comprensión sensual; de forma que esto ha terminado, no des lugar a que tenga que desencadenar cierto lustroso vocabulario... Me fui, deambulé por las calles como un vagabundo, confusa la mirada, atropellado el cerebro; yo representaba el paciente que sufre el primer muerdo epiléptico de la vida, que aspira mansamente la engañadora transparencia de los procederes rufianescos; mi figura desaliñada daba la sensación de inopia vital, de carencia armónica de la recta voluntad del vivir... Y yo resistía las miradas —como flechazos— que clavaba la multitud indiferente en mi escuálida y torva figura de desheredado; mi frente manaba sudor y mi cuerpo todo parecía resquebrajado y molido por los zarpazos envolventes de la vida... Sí, loco, yo tenía que estar loco, pero, ¿eran posibles, si no, mis acciones? Estaba procediendo como un insensato que se arrastra tras de sus mismas flojedades; gracias puedo dar a que en todos estos manejos no se mezcló un átomo de espiritualidad ni un rayo de fulgente luz cerebral; estas materias, estos preciosos componentes de mi yo total permanecieron soñolientos y adormecidos ante los desafueros brutales del cuerpo en llamas. ¡Ah! Los odiosos resplandores de la carne vencieron y humillaron mi razón embrionaria, fui un dominado por la influencia animal del hombre; pero... era joven; las pasiones podían mucho, adquirían un desarrollo tumultuoso y grande, mas también ese racimito de superhombría que existe en todos los seres humanos era puro en mí, aun no se habían derrocado sus impulsiones transformadoras, aun no había luchado cara a cara con los graznidos y las garras de los cuervos; y esa pureza, esa disposición heroica a la defensa lograron reducir a cenizas grises los momentos de mi desvío, de mis escudriñadores paseos por las avenidas terribles de una civilización chorreando sangre...; quizá brilló en mí un signo de optimismo, una reliquia salvadora, la arribada a un puerto feliz. Me ví ante el espejo de mi casa; una figura pálida, una cara ojerosa, un semblante ictérico, un conjunto burlesco; quise reír para ver si mis dientes blancos ponían en el cuadro un punto de reposo; todo al contrario, la caja que torneaba mi boca grande y ondulante dio un tono más siniestro a mi traje negro, que se ajustaba brutalmente al cuerpo, como si quisiera tragárselo; quise recordar aquellos momentos de mi vida en los cuales ponía los ojos en los descubrimientos felices del más allá; ahora veíame envuelto en minucias vergonzosas que se complacían en proporcionarme los más refinados tormentos...; y, al ver el absurdo hasta donde había descendido, me arrojé sobre la cama, llamando al sueño del olvido para que se encargara de borrar mi actualidad y de escribir con letras de oro los renglones de mi pasado..., los ví, sí, los ví..., relucían y tenían la cualidad magnética de atraerse la simpatía, el respeto, y hasta hacer bajar los ojos de todos los seres que comprendieran sus párrafos, sus ideas...; logré dormir, entonces logré dormir... Al despertar al día siguiente, lo primero que acudió a mí fue un incoercible tumulto, un estruendo de voces imperativas, unas imágenes que se desbordaban; se iniciaba en mi una calurosa disputa espiritual, quería juzgarme, deseaba aclarar los extremos de aquellas emociones mías. Entró una fámula con el desayuno, la miré de pies a cabeza, debí poner hasta fiereza en mis rugidos ópticos; se obró el milagro de que desaparecieran instantáneos los nobles pensamientos que anhelaban libertarme; sí, aquella lucha que tenía por teatro mi cerebro y por espectador exaltado y nervioso mi corazón, representaría el definitivo papel de mi vida, el cónclave que resolviera sabiamente, razonadamente, el indefinible camino a seguir a través de los maraños y las selvas..., y aquello, aquello que hizo desaparecer y olvidar sus argumentos era otra maldición que se cumplía pesadamente sobre mi cuerpo lacerado o mis torturas del espíritu... ¡Ah! Yo, para moldearme, necesitaba más fuego, y mi espíritu tendió otra vez a adormecerse, y entonces corrí al muro, a la sima..., al báratro, donde se despedazaría lo último que quedaba de mi delineación vital... corrí hacia el destino... Llegué jadeante, envuelto en copioso sudor, que daba a mi cara un color más de muerte, más pálido, en el que a la vez brillaban rutilantes las gotitas pegajosas y extenuadoras. Encontré la puerta abierta y recorrí todas las habitaciones, me faltaba el gabinetito interior, donde la hallé recostada en una chaise-longue, fumando un cigarrillo egipcio; la despreocupación del instante y la intimidad del lugar hacía que sus ropas fuesen ligeras: un amplio y escotado kímono, adornado con dibujos orientales y recortado formando fimbrias ondulantes y sinuosas; medias de finísima seda y «coturnos» de andar por casa. La sorpresa que recibió debió ser inmensa, sus ojos negros penetraron en mi cuerpo como dos clavos incandescentes; hizo una mueca con los labios que engendraron una de aquellas sonrisas, en las que ponía toda la malignidad diabólica que encerraba su corazón, atrofiado por la hipocresía, y su cerebro, minúsculo por consunción lenta; se puso de pie, adquirió una figura gallarda de poderosa reina, y me miró, como desafiándome a que mostrara yo una arrogancia física igual...; yo no me atrevía a levantar los ojos del suelo, permanecía fatuo y como idiota, recorría mi cuerpo una exaltación nerviosa que, a veces, producíame convulsiones involuntarias... Creo que en esa posición habría estado una eternidad siempre que ella no se hubiera cansado a inundarme con sus miradas hechiceras y con los influjos embriagadores de su cuerpo, que transformaban el mío en un débil guiñapo tremolando en los aires como un objeto perdido y falto de timón para dirigirse por el mundo oscuro y cavernario... —¡Pero, Dios mío, qué pelma!— fue la primera frase con que saludó mi presencia. Yo balbucí unos vocablos incoherentes que desataron la furia ardorosa de aquella mujer; por primera vez ví en su rictus un algo ridiculizado y burlesco; me permití, incluso, dar acceso en mis labios a una sonrisa entre altanera y compasiva...; produjo su efecto inmediato; ví cruzar por su vista un relámpago de odio, se ensancharon sus fosas nasales en ansias de venganza contra el insulto, el terrible insulto que supone en una mujer de postín el que un adolescente se ría o se compadezca de alguna de sus excentricidades; entonces, pudo decirse que la lucha quedó planteada entre nosotros..., yo volví a reír, pero esta vez con una risa más abierta, más hiriente, más significativa... Ella se daba cuenta de mi ofensa, púsose lívida, su bello rostro se contrajo unos instantes, dejaba ver el marcado lapislázuli de sus venas contrastando con la piel tersa, blanquísima, por la cual se ramificaban; en su frente amplia se dibujó una línea oblicua que parecía un símbolo de intermitencias pensadoras; sin duda alguna imaginaba un plan o evocaba momentos felices —eso creía yo, ingenuo—, las mejillas y los labios se embellecieron sin necesidad de colorete ni cosmético; yo veía todas aquellas mudas transformaciones y no supe idear mas que serían claras muestras de arrepentimiento y de vuelta a nuestro interrumpido idilio; otra sonrisa ocupó mi boca, como una rosa de triunfo o una rosa de felicidad; sin embargo, me turbó un algo siniestro que creí adivinar en el juego fugaz de sus pupilas incesantes... Fue una atracción reciproca la que nos obligó a juntarnos; con un regocijo bestial me acerqué a ella, estaba hermosa aún dentro del suave desaliño de la mañana, cogí una de sus manos entre las mías..., pero yo notaba una fuerza que contraatacaba mis iniciativas, y la solté, revistiéndome de frialdad y falto de entereza... ¡ah, un vago y confuso presentimiento!... Ella pronunció unas palabras como volviéndome al verdadero camino, al campo a donde le convenía que yo me situara. —¿Qué haces? ¿Ya no te gusto? Era ducha en estas lides, radicaba, quizá, su ciencia y su misterio en hacer de los hombres unos peleles autómatas; por esta vez, respondieron mis acciones a sus hechicerías monstruosas. Suavemente me arrastró hasta la chaise-longue, donde la postura voluptuosa y la embriaguez balsámica de los perfumes impusieron a mi nerviosismo un rumbo ignoto y desconocido..., todo a mis ojos aparecía envuelto en densidades elevadísimas, todo: la atmósfera respirable, el aliento ardoroso de la bella me transportaban a ultraterrenas delicias...; de pronto, yo noté algo así como un agudísimo anhelo incalmable..., me incorporé levemente y caí aprisionado por los reptileos de las lujurias más refinadas... . . . . . . . . . . . Grité, me zambullí en aquel caos, oí crujir mis huesos que protestaban con sordos alaridos... Fue un vigor extraño..., bailoteaba como un poseso..., hundía mis ojos en aquella realidad escalofriante; Lolita dormía, dormía..., su cuerpo comenzaba a enfriarse. Salí de aquella casa, mis fuerzas decaían, tuve que subir a un coche. Contemplé idealmente las delineaciones de mi aventura: un febril delirio, la envoltura sutilísima de dulces mantos, los penachos iriscentes de la dicha... y, en el fondo, unos ojos femeninos que alumbraban con fuertes destellos las lobregueces de los cuadros más ocultos...; más al fondo aún, el misterio y las tinieblas profundas; mi cuerpo dolorido exhalaba miedo y temor... Siempre que un individuo se encuentra arrollado por las garras de una de las derivantes de su debilidad, prorrumpe inconscientemente en frases palingenésicas, en planes rectos e inflexibles a seguir cuando la influencia, que detiene su marcha retrospectiva, corte las amarras del castigo y del dolor; yo me encontraba en ese caso cruel, con la fuerte añadidura de que el soñoliento espíritu comenzaba su despertar iracundo, como llamado a grandes voces por la realidad del momento. ¡Y qué vergonzoso fué para mi impulso pasional la presencia cara a cara con la incipiente visualidad de mi cerebro espiritualizado! Se exteriorizaban claramente en mi rostro las inexorables acusaciones y las réplicas incontestadas, mis ojos parecían ser despojados de su brillo y lanzaban sus miradas inciertas a través de la nada. Todavía, allá junto a las tinieblas, unos ojos femeninos me miraban..., eran los de ella; líneas undívagas formaban en su derredor un bello semblante; sin embargo, yo creía ver la raicita tentacular que engendraba venganzas y torturadores instrumentos infernales..., retiré la vista con asco, y quedó como clavada en los vértigos silenciosos de las tinieblas. ¡Oh, qué sublime la soledad y la noche! Los tumbos que originaba el coche, a su paso por baches o insolentes adoquines, eran sobresaltos en la aparente tranquilidad que me rodeaba como una diadema de misterio. Se paró el carruaje. El fin de todo ello serían las horas interminables y pesadas en mi cuarto fraterno, luchando con los remordimientos o con las duras imposiciones del destino irónico. Yo estuve un día, dos días, varios días en cama, tuve fiebres elevadas, y sobre todo un gran decaimiento físico. En un momento de lucidez leí el periódico..., un retrato y una noticia a dos columnas llenaron mi espíritu de horror...: «...La bella Lolita Brimé, bien conocida en esta población, se ha suicidado en su domicilio inyectándose cierta dosis de morfina...» «Se encontraba tendida en una chaise-longue...» «Es un suicidio extraño, aunque en parte justificado por su estado neurasténico...» IX Un día, al levantarme, noté cierta extraña disposición en los objetos; diríase que mis retinas adolecían de un defecto que las privara de su cualidad innata: una sutileza observativa en las impresiones, una clara visión del teatralismo circundante. Todo se me aparecía borroso, convertido en una piel cerdosa de un animal imaginario; los relieves tomaban formas alegóricas e inquietantes; a la vez que estas manifestaciones externas, ocupaba mi mente un martilleo incomprensible; no dudé un momento: se estaba operando en mí una crisis espiritual que debía respetar... Me senté sobre una butaca y cerré los ojos; no bien hube hecho esta operación sencilla comprendí, hasta los más ínfimos detalles, la misteriosa paralización de mi vista y la preocupación latente de mi espíritu resurrecto..., me dormí otra vez y soñé larga, honda y profundamente; fue como el sueño obligado de una purificación completa. Una mirada fugaz bastó para examinar todo mi pasado. No era una nebulosa, ni mucho menos, las delineaciones aparecíanse claras, nítidas, recalcitrantes. Era una existencia duramente castigada por los impulsos hondísimos de la espiritualidad, herida por las refulgencias de un sol cercano, amamantada entre las flores del dolor y del sentimiento: flores ajadas, mustias, pálidas, que me arrojaban los eunucos de esa gran dama, de esa cautivadora insaciable que es la Vida. Después, estas flores se mezclaron, en exótica zarabanda, con los nardos que emanaban, risueños y vitales, de mi adolescencia animosa, de mi comenzar ingenuo; luego, desengaños, luchas interiores, rebeldías... y, ahora, el despertar de un sueño, de un sueño que pareció tener en un principio la virtud de enterrar con olvido la fuerza indestructible del pasado; así desperté, apoderada de mí la plena convicción de que mi yo-anterior había muerto, de que mi cuerpo era otro cuerpo, de que mi espíritu era otro espíritu, y de que mi alma, por una rara casualidad efectuada en la transmisión metempsicótica había vuelto a mí. Pero, al borrarse mi pasado, yo aparecía en las tinieblas cubierto de negruras densas, indotado de conciencia vital, carente de pensamientos que entrenaran mi espíritu o desarrollaran mi cerebro..., mas una claridad undívaga acarició mi alrededor, y mi vista se alegró con un espasmo de vida..., un peligro instintivo en esa claridad hizo que diera un tropezón como consecuencia del movimiento salvador..., la misma conciencia del peligro puso en la inteligencia un sello de raciocinio..., y fue entonces cuando los radiantes focos del pasado se abrieron balbucientes, atemorizados; desapareció aquella nostalgia que iba formando en mi nuevo ser la ausencia de impresiones remotas. Me sentí fuerte, poderoso, viril, sobreviviendo mi enorme potencialidad a toda aquella serie de asaltos monstruosos, felinos, rugidores; tuve un gesto de orgullo, de orgullo noble, sano, limpio de ruindades. Yo, en mi resurrección, juntaba al pasado la ingente obra del soporífero que con sus desfallecimientos logró dormirme; por eso ahora, redivivo, me animaba un febril deseo de lucha y actividad. Todas estas expansiones de lo pasado y de lo actual parecían levantarme de un precipicio, en el cual cayera por la ineluctable presión de un hecho biológico. Miré hacia adelante, hacia el futuro ideal que movería mi vida en aras de sus imposiciones; y, por último, yo me di cuenta de que sobre mis activos deberes se encontraba el de resolver la actualidad de mis ligamientos sociales; sí, de la realidad del momento dimana, como un engendro suyo, el soplo vivificante de la acción venidera... Por eso, inmediatamente después de vestirme, salí a la calle para personarme en la secretaría del señor Velasco; era una atmósfera gris que parpadeaba inconsciente y molesta, sulfurada por los horrores de la canícula: canícula destructora y extenuante, que llenaba los cerebros de bulliciones continuas, pesadeces adormecedoras, estados molestos... Me recibió el señor a quien don Miguel dejó encargado de sus asuntos: un antiguo amigo a quien le habían entrado, junto con los cabellos blancos, los entusiasmos de la política y los ritmos de aquella vida azarosa. Después del saludo, sus primeras frases fueron de recriminación y de censura a mi absurdo proceder en los últimos días: «Bien se preocupa usted de darme a conocer las órdenes y las instrucciones del señor Velasco; estoy verdaderamente desorientado; de los pueblos se reciben noticias de interés, asuntos importantes, algunos dicen que procure activar las resoluciones, otros pretenden intervenciones enérgicas cerca del Gobierno civil o de la Diputación, en fin... un solemne lío; yo no me atrevía a hacer nada, y usted, que es el que sabe algo de este cotarro, se pasa bonitamente los días sin venir». Al oír estas palabras me esforcé por contener una sonrisa que significara mi indiferencia. ¡Había cambiado tanto! Sí, en los albores de mis nuevos procederes, la vista de aquellas mesas-escritorios, donde se agolpaban las cartas y telegramas —vestidos rufianescos que tapaban otras tantas intrigas— en trágica zarabanda, me producían interiores protestas y repugnancias inacabables. Sin embargo, puse por disculpa una enfermedad traidora que me había privado unos días de conocimiento. Comencé a ordenar papeles y a llenar de confusos antecedentes la cabeza sudorosa del buen señor; los tres escribientes que había en secretaría contestaban cartas atendiendo una breve indicación nuestra; aquello iba bien. El fiel amigo abrió al optimismo y al buen humor uno de los grifos de su vida placentera. Un fuerte trabajo continuo de cinco horas sirvió para dejar casi todo al corriente. Fuimos a almorzar; yo sentía una gran satisfacción, que no podía nacer de lo que en mí significaba el trabajo realizado; bien podía tomarse como feliz mostranza de los caminos nuevos, de las sendas inéditas que me aguardaban febriles... Es que yo estaba libertado de todo prejuicio actual, de toda traba que originara el mal comienzo de mi nueva era. Necesariamente influyen en los derroteros de una época las tendencias, más o menos acertadas, con que finalizara la anterior. Ví entonces, muy claro, el camino que me marcaba mi entusiasmo... y estudié la forma de llegar a su realización pronta; lo primero era separarme de aquel ambiente de engaño, lo segundo sería la bella película de una vida racional, de una existencia puramente idealizada y estilizada por las facultades superiores del claro intelecto. A la semana siguiente llegó don Miguel Velasco. Grande fue mi contento al saberlo, como si representara el encauzamiento y la norma decisiva de mi vivir incierto; lo ví aquel mismo día, estaba algo enterado «de la molicie ingenua» que había dominado en los asuntos de la secretaría. Sin embargo, no podía ocultar una interior satisfacción que se transfiguraba en líneas vacilantes sobre la faz heteróclita; además, estaba acostumbrado a hablarme con ilimitada confianza, haciéndome confidente de sus anhelos y ambiciones; era, pues, su trato conmigo una especie de amor indefinible que, generalmente, sienten los políticos por sus secretarios jóvenes e ingenuos; por eso, fue subitánea la transformación, y su rostro, que quiso en un principio ser rígido y severo, volvióse sonriente, alegre —sin afectación— optimista, espiritual, confiado en el porvenir siluetesco, franco en las intimidades bonachonas; es decir, adquirió las delineaciones del noúmeno, que representa lo que en realidad es. En seguida comprendí que las impresiones del veraneo eran hasta satisfactorias; mis primeras palabras, después de los efusivos apretones de manos, fueron dirigidas a recordarlas y a aumentar, por lo tanto, su franca alegría. —Parece usted muy satisfecho —le dije. —Es para estarlo —me contestó— todo marcha muy bien; sí, sí, exigiremos soluciones inmediatas, el gobierno no resiste dos sesiones. —Ya habrá contubernios antes de todo eso. —Quizá, pero lo dudo, hay mucha excitación y poca tolerancia. Yo no pude resistir y dije: —Esta es la vergonzosa decadencia política. ¡Qué indignación! ¡Puah! Don Miguel trató de explicarme con sofistería rebuscada y vulgar lo que él llamaba «todo un ciclo histórico». —Mira —me dijo— las naciones están formadas mediante un primitivo «pacto social» que acuerdan las masas aborígenes; la fuerza, el empuje industrial o guerrero que pueda desarrollar ese «pacto social» constituye el poderío de la nación respectiva; de aquí provienen las diversas categorías y la natural subordinación de la pequeña potencia a la grande; ahora bien: influyen muchos medios en la formación o conjunto de influencia internacional; en eso estamos casi sometidos a la sucesión de los tiempos; la energía de un pueblo es una ley biológica; nuestro país, por ejemplo, tuvo ya su época de esplendor, de poder omnímodo, de arbitrismo internacional; después, la fatalidad, engendrada por el inexorable hecho histórico, ha forjado la decadencia. Los hombres son hijos de su época. A los políticos de hoy les domina la cobardía, la ceguedad, la impotencia, el escepticismo... —Bien —le interrumpí— y eso ¿por qué? —Déjame terminar: cuando la fuerza natural de los tiempos pone sus manos sobre la rotación fría y caduca de un estado son inexplicables, y menos justificables, las causas de la decadencia. Yo le miraba fijamente a los ojos, me parecía grotesco que un hombre como él, positivista, dotado de agudeza práctica, atribuyese nada a fuerzas naturales del tiempo y de la historia. En fin, sería la fatalidad con sus engranajes ocultos, pero en los ciudadanos un reguero de claridad ponía el signo de la rebeldía, de la forzada subordinación; y yo digo: cuando un estado a quien la decadencia llevó a la ruina posee masas que rebullen, protestan, se agitan en la sombra acechando un descuido de las amarras crujientes, es que en ese estado existe un medio de liberación, un factor poderosísimo, una primera materia capaz de formar ese compuesto al que se ha dado en titular: proceso histórico. Pues bien, mi país era un caso análogo, sólo que una política herrumbrosa, caduca y vieja hacía las funciones de muro de contención de la ola salvadora, de imposición fatídica a la sincera idealidad ciudadana: y a esto era a lo que daría fin la historia inexorable, pese a las afirmaciones del señor Velasco, cuya voz sonaba a ultratumba milenaria. Es que sostenía el absurdo de que si bien el hecho histórico podía crear un ciclo decadente, nunca la renovación podría ya sentar su activa fuerza constructora en la nación infeliz que tuviera la desgracia de servir de escenario a aquel capricho histórico. Así se lo hice constar a don Miguel, quien no tuvo otro gesto que una frase de suyo demasiado tópico: «Eres muy literato, querido Castro». —En efecto —traté de confirmar— lo que no es obstáculo para... En esto, llegó una visita urgente a la que don Miguel tuvo que atender, dejándome con la palabra en la boca. Al quedarme solo, yo, que soy bastante propenso al raciocinio conmigo mismo, no pude eludir ese sentimiento que pesa sobre mí como una incitación constante al encuentro del anhelo feliz. Sí, yo me había embriagado de literatura, había empapado toda mi facultad creadora de esencia literaria, tenía una fe grandísima en la creencia —ultraísta sin duda— de que si todos fuésemos algo literatos, lo bastante para con sinceridad escribir la novela de nuestra vida, lo profundo que haya en cada existencia arbitraria, compondríamos una sociedad mejor, en la que revoloteara sobre los cerebros de todos la opinión pura y noble que se desprendiera de las páginas espirituales y espejistas. Un sueño era esta idea, una lucubración caprichosa de alma exaltada parecería en las esferas mundanas y en los nidos monopolizadores del interés societario. Mi fervor por la literatura me había llevado en los últimos días a delirios en los que retembabla, como un grito que de ellos saliera, el ansia noble de ver impresos y diseminados los brotes innúmeros y las cadencias rítmicas de todo un carácter propagandista, diluidor de pensamientos y emociones: el gesto literario. Me parecían insuficientes, como seres aprisionados que eran, los ensayos que publicaba en el periódico; imaginaba grandes tomos, interminables volúmenes en los que vibrara con el dinamismo novelesco la esencia de una sincera ideología; a veces soñaba, no otra cosa que sueños eran aquellas páginas de poesía incandescente, de estatismo escultural, que escribía en los pedestales escabrosos de la vida realista; creía ser inagotable la fuente de donde sorbería el elixir que alimentara mis fuerzas literarias. Como primera medida tomé la de trasladarme a Madrid, punto donde se forjarían los inmensos aceros que constituían la caparazón de mi fuerza visualista e interna. Ahora bien, la vida madrileña resultaba bastante gravosa para mi bolsillo indigente. Pensé escribir a mi tío Fabio exponiéndole la situación, pero no lo llegué a realizar. Don Miguel Velasco, jefe liberal de la provincia y ministrable, lo había de resolver todo con su influencia política, que equivalía a decir: poder omnímodo sobre todo. * * * Se lo hice notar a los pocos días; con inflexible locuacidad fui exponiendo mis planes futuros, mis sueños de novelista y escritor, la imposibilidad de adaptarme al azaroso vivir político; mi sentir individual prefería la calma espiritualizada de las embriagueces literarias, de los reposos plácidos y evocadores —a veces convertidos en simpáticas turbulencias— de un continuo forcejeo con las interrogaciones ceceantes. Don Miguel asentía con la cabeza a los pensamientos expresados con mis frases resueltas, y, al llegar al punto de mi sostén en Madrid, no vaciló un instante en ofrecerme algún destino oficinesco. Hubo un momento en que ambos dejamos de hablar, en nuestro fondo pudiera decirse que se movía un desconocido aleteo: yo pensaba en mis descubrimientos futuros, en los que alternaría la emoción artística con mi temperamento apropiado a sus fulgencias e impresiones; el señor Velasco veía derruirse el castillo de cartón que había construído alrededor del que él creía un gran carácter político; por eso, un poco tembloroso, insistió sobre su punto de vista. —Mira, Antonio —me decía— no encalles en esos parajes a donde quieres dirigirte, mejor sería... —No, no, don Miguel —exclamé—, es una fuerza natural la que me impulsa, mi deber es respetarla para que pueda convertirse pronto en una solidez ideológica. El arte hecho ideas, ¡habrá cosa más atrayente! Es lo que yo persigo, sin influencia de nadie, procurando no arrastrarme por los cauces del ambiente, formar una literatura idealista, pero de un idealismo interno, repleto de poder creador, capaz algún día de apoderarse del timón colectivo. ¿No es esto política espiritual? Y la fuerza poderosa de mi alma joven hará que se realicen estas aspiraciones, aunque para ello tenga que comprometer mi vida terrena en la demanda; le recordaré, querido don Miguel, una frase sublime de Nietzsche, el maestro de filósofos: «Amo al que quiere crear algo superior a él y sucumbe». En la frente del señor Velasco pudo leerse su escepticismo y quizá el dolor que le producían mis manifestaciones. Yo, convertido por obra y gracia de mi ardor literario en un adalid de la aspiración colectiva, procuré desde aquel mismo momento iniciar la formación definitiva del sentir crítico, encauzando definitivamente mi cerebro al logro de lo que siempre fue en mi un anhelo, el supremo anhelo... En mi imaginación pintóse un cuadro horrendo: furias, desnudos, martirios incesantes..., ¡cerré los ojos y recordé! Debilidad general en mi cuerpo, intensísima, como secuela de exterminios o de crujientes castigos; ridículas las descripciones del Dante, en presencia de aquellos desvaríos: sapos, reptiles, la Naturaleza enloquecida y furiosa... ...Pero, ¿qué es esto? ¡Oh, horror de los horrores!..., pasó la muerte..., soy un redivivo..., destruiré prejuicios..., mi paso será el símbolo de un renaciente poder humano... ¡¡Arriba mi cuerpo pisoteado por la bestia!! Una voz terrible, voz sedienta: «Escribe pronto, escribe..., ¡maldición eterna para la gusanería!..., rompe tu envoltura y mata..., destruye inutilidades...» IX Un día, al levantarme, noté cierta extraña disposición en los objetos; diríase que mis retinas adolecían de un defecto que las privara de su cualidad innata: una sutileza observativa en las impresiones, una clara visión del teatralismo circundante. Todo se me aparecía borroso, convertido en una piel cerdosa de un animal imaginario; los relieves tomaban formas alegóricas e inquietantes; a la vez que estas manifestaciones externas, ocupaba mi mente un martilleo incomprensible; no dudé un momento: se estaba operando en mí una crisis espiritual que debía respetar... Me senté sobre una butaca y cerré los ojos; no bien hube hecho esta operación sencilla comprendí, hasta los más ínfimos detalles, la misteriosa paralización de mi vista y la preocupación latente de mi espíritu resurrecto..., me dormí otra vez y soñé larga, honda y profundamente; fue como el sueño obligado de una purificación completa. Una mirada fugaz bastó para examinar todo mi pasado. No era una nebulosa, ni mucho menos, las delineaciones aparecíanse claras, nítidas, recalcitrantes. Era una existencia duramente castigada por los impulsos hondísimos de la espiritualidad, herida por las refulgencias de un sol cercano, amamantada entre las flores del dolor y del sentimiento: flores ajadas, mustias, pálidas, que me arrojaban los eunucos de esa gran dama, de esa cautivadora insaciable que es la Vida. Después, estas flores se mezclaron, en exótica zarabanda, con los nardos que emanaban, risueños y vitales, de mi adolescencia animosa, de mi comenzar ingenuo; luego, desengaños, luchas interiores, rebeldías... y, ahora, el despertar de un sueño, de un sueño que pareció tener en un principio la virtud de enterrar con olvido la fuerza indestructible del pasado; así desperté, apoderada de mí la plena convicción de que mi yo-anterior había muerto, de que mi cuerpo era otro cuerpo, de que mi espíritu era otro espíritu, y de que mi alma, por una rara casualidad efectuada en la transmisión metempsicótica había vuelto a mí. Pero, al borrarse mi pasado, yo aparecía en las tinieblas cubierto de negruras densas, indotado de conciencia vital, carente de pensamientos que entrenaran mi espíritu o desarrollaran mi cerebro..., mas una claridad undívaga acarició mi alrededor, y mi vista se alegró con un espasmo de vida..., un peligro instintivo en esa claridad hizo que diera un tropezón como consecuencia del movimiento salvador..., la misma conciencia del peligro puso en la inteligencia un sello de raciocinio..., y fue entonces cuando los radiantes focos del pasado se abrieron balbucientes, atemorizados; desapareció aquella nostalgia que iba formando en mi nuevo ser la ausencia de impresiones remotas. Me sentí fuerte, poderoso, viril, sobreviviendo mi enorme potencialidad a toda aquella serie de asaltos monstruosos, felinos, rugidores; tuve un gesto de orgullo, de orgullo noble, sano, limpio de ruindades. Yo, en mi resurrección, juntaba al pasado la ingente obra del soporífero que con sus desfallecimientos logró dormirme; por eso ahora, redivivo, me animaba un febril deseo de lucha y actividad. Todas estas expansiones de lo pasado y de lo actual parecían levantarme de un precipicio, en el cual cayera por la ineluctable presión de un hecho biológico. Miré hacia adelante, hacia el futuro ideal que movería mi vida en aras de sus imposiciones; y, por último, yo me di cuenta de que sobre mis activos deberes se encontraba el de resolver la actualidad de mis ligamientos sociales; sí, de la realidad del momento dimana, como un engendro suyo, el soplo vivificante de la acción venidera... Por eso, inmediatamente después de vestirme, salí a la calle para personarme en la secretaría del señor Velasco; era una atmósfera gris que parpadeaba inconsciente y molesta, sulfurada por los horrores de la canícula: canícula destructora y extenuante, que llenaba los cerebros de bulliciones continuas, pesadeces adormecedoras, estados molestos... Me recibió el señor a quien don Miguel dejó encargado de sus asuntos: un antiguo amigo a quien le habían entrado, junto con los cabellos blancos, los entusiasmos de la política y los ritmos de aquella vida azarosa. Después del saludo, sus primeras frases fueron de recriminación y de censura a mi absurdo proceder en los últimos días: «Bien se preocupa usted de darme a conocer las órdenes y las instrucciones del señor Velasco; estoy verdaderamente desorientado; de los pueblos se reciben noticias de interés, asuntos importantes, algunos dicen que procure activar las resoluciones, otros pretenden intervenciones enérgicas cerca del Gobierno civil o de la Diputación, en fin... un solemne lío; yo no me atrevía a hacer nada, y usted, que es el que sabe algo de este cotarro, se pasa bonitamente los días sin venir». Al oír estas palabras me esforcé por contener una sonrisa que significara mi indiferencia. ¡Había cambiado tanto! Sí, en los albores de mis nuevos procederes, la vista de aquellas mesas-escritorios, donde se agolpaban las cartas y telegramas —vestidos rufianescos que tapaban otras tantas intrigas— en trágica zarabanda, me producían interiores protestas y repugnancias inacabables. Sin embargo, puse por disculpa una enfermedad traidora que me había privado unos días de conocimiento. Comencé a ordenar papeles y a llenar de confusos antecedentes la cabeza sudorosa del buen señor; los tres escribientes que había en secretaría contestaban cartas atendiendo una breve indicación nuestra; aquello iba bien. El fiel amigo abrió al optimismo y al buen humor uno de los grifos de su vida placentera. Un fuerte trabajo continuo de cinco horas sirvió para dejar casi todo al corriente. Fuimos a almorzar; yo sentía una gran satisfacción, que no podía nacer de lo que en mí significaba el trabajo realizado; bien podía tomarse como feliz mostranza de los caminos nuevos, de las sendas inéditas que me aguardaban febriles... Es que yo estaba libertado de todo prejuicio actual, de toda traba que originara el mal comienzo de mi nueva era. Necesariamente influyen en los derroteros de una época las tendencias, más o menos acertadas, con que finalizara la anterior. Ví entonces, muy claro, el camino que me marcaba mi entusiasmo... y estudié la forma de llegar a su realización pronta; lo primero era separarme de aquel ambiente de engaño, lo segundo sería la bella película de una vida racional, de una existencia puramente idealizada y estilizada por las facultades superiores del claro intelecto. A la semana siguiente llegó don Miguel Velasco. Grande fue mi contento al saberlo, como si representara el encauzamiento y la norma decisiva de mi vivir incierto; lo ví aquel mismo día, estaba algo enterado «de la molicie ingenua» que había dominado en los asuntos de la secretaría. Sin embargo, no podía ocultar una interior satisfacción que se transfiguraba en líneas vacilantes sobre la faz heteróclita; además, estaba acostumbrado a hablarme con ilimitada confianza, haciéndome confidente de sus anhelos y ambiciones; era, pues, su trato conmigo una especie de amor indefinible que, generalmente, sienten los políticos por sus secretarios jóvenes e ingenuos; por eso, fue subitánea la transformación, y su rostro, que quiso en un principio ser rígido y severo, volvióse sonriente, alegre —sin afectación— optimista, espiritual, confiado en el porvenir siluetesco, franco en las intimidades bonachonas; es decir, adquirió las delineaciones del noúmeno, que representa lo que en realidad es. En seguida comprendí que las impresiones del veraneo eran hasta satisfactorias; mis primeras palabras, después de los efusivos apretones de manos, fueron dirigidas a recordarlas y a aumentar, por lo tanto, su franca alegría. —Parece usted muy satisfecho —le dije. —Es para estarlo —me contestó— todo marcha muy bien; sí, sí, exigiremos soluciones inmediatas, el gobierno no resiste dos sesiones. —Ya habrá contubernios antes de todo eso. —Quizá, pero lo dudo, hay mucha excitación y poca tolerancia. Yo no pude resistir y dije: —Esta es la vergonzosa decadencia política. ¡Qué indignación! ¡Puah! Don Miguel trató de explicarme con sofistería rebuscada y vulgar lo que él llamaba «todo un ciclo histórico». —Mira —me dijo— las naciones están formadas mediante un primitivo «pacto social» que acuerdan las masas aborígenes; la fuerza, el empuje industrial o guerrero que pueda desarrollar ese «pacto social» constituye el poderío de la nación respectiva; de aquí provienen las diversas categorías y la natural subordinación de la pequeña potencia a la grande; ahora bien: influyen muchos medios en la formación o conjunto de influencia internacional; en eso estamos casi sometidos a la sucesión de los tiempos; la energía de un pueblo es una ley biológica; nuestro país, por ejemplo, tuvo ya su época de esplendor, de poder omnímodo, de arbitrismo internacional; después, la fatalidad, engendrada por el inexorable hecho histórico, ha forjado la decadencia. Los hombres son hijos de su época. A los políticos de hoy les domina la cobardía, la ceguedad, la impotencia, el escepticismo... —Bien —le interrumpí— y eso ¿por qué? —Déjame terminar: cuando la fuerza natural de los tiempos pone sus manos sobre la rotación fría y caduca de un estado son inexplicables, y menos justificables, las causas de la decadencia. Yo le miraba fijamente a los ojos, me parecía grotesco que un hombre como él, positivista, dotado de agudeza práctica, atribuyese nada a fuerzas naturales del tiempo y de la historia. En fin, sería la fatalidad con sus engranajes ocultos, pero en los ciudadanos un reguero de claridad ponía el signo de la rebeldía, de la forzada subordinación; y yo digo: cuando un estado a quien la decadencia llevó a la ruina posee masas que rebullen, protestan, se agitan en la sombra acechando un descuido de las amarras crujientes, es que en ese estado existe un medio de liberación, un factor poderosísimo, una primera materia capaz de formar ese compuesto al que se ha dado en titular: proceso histórico. Pues bien, mi país era un caso análogo, sólo que una política herrumbrosa, caduca y vieja hacía las funciones de muro de contención de la ola salvadora, de imposición fatídica a la sincera idealidad ciudadana: y a esto era a lo que daría fin la historia inexorable, pese a las afirmaciones del señor Velasco, cuya voz sonaba a ultratumba milenaria. Es que sostenía el absurdo de que si bien el hecho histórico podía crear un ciclo decadente, nunca la renovación podría ya sentar su activa fuerza constructora en la nación infeliz que tuviera la desgracia de servir de escenario a aquel capricho histórico. Así se lo hice constar a don Miguel, quien no tuvo otro gesto que una frase de suyo demasiado tópico: «Eres muy literato, querido Castro». —En efecto —traté de confirmar— lo que no es obstáculo para... En esto, llegó una visita urgente a la que don Miguel tuvo que atender, dejándome con la palabra en la boca. Al quedarme solo, yo, que soy bastante propenso al raciocinio conmigo mismo, no pude eludir ese sentimiento que pesa sobre mí como una incitación constante al encuentro del anhelo feliz. Sí, yo me había embriagado de literatura, había empapado toda mi facultad creadora de esencia literaria, tenía una fe grandísima en la creencia —ultraísta sin duda— de que si todos fuésemos algo literatos, lo bastante para con sinceridad escribir la novela de nuestra vida, lo profundo que haya en cada existencia arbitraria, compondríamos una sociedad mejor, en la que revoloteara sobre los cerebros de todos la opinión pura y noble que se desprendiera de las páginas espirituales y espejistas. Un sueño era esta idea, una lucubración caprichosa de alma exaltada parecería en las esferas mundanas y en los nidos monopolizadores del interés societario. Mi fervor por la literatura me había llevado en los últimos días a delirios en los que retembabla, como un grito que de ellos saliera, el ansia noble de ver impresos y diseminados los brotes innúmeros y las cadencias rítmicas de todo un carácter propagandista, diluidor de pensamientos y emociones: el gesto literario. Me parecían insuficientes, como seres aprisionados que eran, los ensayos que publicaba en el periódico; imaginaba grandes tomos, interminables volúmenes en los que vibrara con el dinamismo novelesco la esencia de una sincera ideología; a veces soñaba, no otra cosa que sueños eran aquellas páginas de poesía incandescente, de estatismo escultural, que escribía en los pedestales escabrosos de la vida realista; creía ser inagotable la fuente de donde sorbería el elixir que alimentara mis fuerzas literarias. Como primera medida tomé la de trasladarme a Madrid, punto donde se forjarían los inmensos aceros que constituían la caparazón de mi fuerza visualista e interna. Ahora bien, la vida madrileña resultaba bastante gravosa para mi bolsillo indigente. Pensé escribir a mi tío Fabio exponiéndole la situación, pero no lo llegué a realizar. Don Miguel Velasco, jefe liberal de la provincia y ministrable, lo había de resolver todo con su influencia política, que equivalía a decir: poder omnímodo sobre todo. * * * Se lo hice notar a los pocos días; con inflexible locuacidad fui exponiendo mis planes futuros, mis sueños de novelista y escritor, la imposibilidad de adaptarme al azaroso vivir político; mi sentir individual prefería la calma espiritualizada de las embriagueces literarias, de los reposos plácidos y evocadores —a veces convertidos en simpáticas turbulencias— de un continuo forcejeo con las interrogaciones ceceantes. Don Miguel asentía con la cabeza a los pensamientos expresados con mis frases resueltas, y, al llegar al punto de mi sostén en Madrid, no vaciló un instante en ofrecerme algún destino oficinesco. Hubo un momento en que ambos dejamos de hablar, en nuestro fondo pudiera decirse que se movía un desconocido aleteo: yo pensaba en mis descubrimientos futuros, en los que alternaría la emoción artística con mi temperamento apropiado a sus fulgencias e impresiones; el señor Velasco veía derruirse el castillo de cartón que había construído alrededor del que él creía un gran carácter político; por eso, un poco tembloroso, insistió sobre su punto de vista. —Mira, Antonio —me decía— no encalles en esos parajes a donde quieres dirigirte, mejor sería... —No, no, don Miguel —exclamé—, es una fuerza natural la que me impulsa, mi deber es respetarla para que pueda convertirse pronto en una solidez ideológica. El arte hecho ideas, ¡habrá cosa más atrayente! Es lo que yo persigo, sin influencia de nadie, procurando no arrastrarme por los cauces del ambiente, formar una literatura idealista, pero de un idealismo interno, repleto de poder creador, capaz algún día de apoderarse del timón colectivo. ¿No es esto política espiritual? Y la fuerza poderosa de mi alma joven hará que se realicen estas aspiraciones, aunque para ello tenga que comprometer mi vida terrena en la demanda; le recordaré, querido don Miguel, una frase sublime de Nietzsche, el maestro de filósofos: «Amo al que quiere crear algo superior a él y sucumbe». En la frente del señor Velasco pudo leerse su escepticismo y quizá el dolor que le producían mis manifestaciones. Yo, convertido por obra y gracia de mi ardor literario en un adalid de la aspiración colectiva, procuré desde aquel mismo momento iniciar la formación definitiva del sentir crítico, encauzando definitivamente mi cerebro al logro de lo que siempre fue en mi un anhelo, el supremo anhelo... En mi imaginación pintóse un cuadro horrendo: furias, desnudos, martirios incesantes..., ¡cerré los ojos y recordé! Debilidad general en mi cuerpo, intensísima, como secuela de exterminios o de crujientes castigos; ridículas las descripciones del Dante, en presencia de aquellos desvaríos: sapos, reptiles, la Naturaleza enloquecida y furiosa... ...Pero, ¿qué es esto? ¡Oh, horror de los horrores!..., pasó la muerte..., soy un redivivo..., destruiré prejuicios..., mi paso será el símbolo de un renaciente poder humano... ¡¡Arriba mi cuerpo pisoteado por la bestia!! Una voz terrible, voz sedienta: «Escribe pronto, escribe..., ¡maldición eterna para la gusanería!..., rompe tu envoltura y mata..., destruye inutilidades...» PARTE III I Estábamos en un apartado café de los barrios antiguos. Bohemios, tratantes, y, de vez en vez, alguna que otra meretriz barata llenaban a medias los mugrientos divanes, o se congregaban alrededor de los veladores céntricos; reinaba en todos los semblantes una alegría harto diferente en cada grupo: Era la de los bohemios una alegría humorística, adornada a veces por andrajos artísticos, alusiva a la situación indigente o a los sueños que todas las noches brotaban en los cerebros cansados y en las imaginaciones estilizadas hasta el dolor. La que se dibujaba en los tratantes y carreteros provincianos era una alegría burda y ojerosa, alegría corporal, simbolizada en un grueso puro y en las copas de ron que parecían bailotear sobre los mármoles macilentos y sucios. Quedaba, por fin, la alegría pintarrajeada y hermética de la mujer pública; eran de ver los gestos grotescos y las miradas impúdicamente idiotas que engendraba la alegría de aquellas pobres vendedoras de placer; los bohemios las enviaban, de vez en cuando, frasecitas bien hechas, o componían estrofas que dedicaban dadivosos a sus hermanas —hermanas antípodas— las rameras. Es verdad, estos bohemios, rodeados de humorada artística y espiritual, serían capaces de dar por dos pesetas jirones de su arte, envolturas de su alma inspirada, todo, en fin, cuanto poseyeran de sublime, por un plato regularmente condimentado, por una prenda ramplona, o por una hora de placer en uno de sus delirios eróticos. Su crimen, su pecado al obrar así, es infinitamente más grave que el de Esaú, que el de las rameras mismas, pues éstas ofrecen piltrafas y deshacen un cuerpo de suyo nauseabundo, y ellos materializan la espiritualidad... Estábamos en este café —que era el Ventolero— mi amigo Alberto Pineda y yo, recostados sobre los respaldos malolientes e inundando nuestra vista de humo pesado y vapor elevadísimo. Nos reuníamos allí todas las noches, donde planeábamos nuestros trabajos y hacíamos balance cotidiano de la formación artística. Ahora permanecíamos mudos, llenando de recuerdos abismadores las cavernas del espíritu... Hacía un mes que estaba yo en Madrid. A los pocos días de llegar, paseando por la calle de Alcalá, me encontré con Pineda, mi compañero de estudios en el colegio jesuítico, a quien no había vuelto a ver desde entonces; nos reconocimos y nos saludamos con efusión. —¿Y qué haces aquí?—, le pregunté. —Chico, el arte, bien recordarás que me moría por la pintura; soy alumno de la Academia de San Fernando, ahora salgo de la clase de colorido y luz. ¿Y tú? No sé qué me dijeron de que escribías... —Sí —le contesté—; mi espíritu arde de extrañas inquietudes, que procuro apagar depositando su fuego en cuartillas y cuartillas; aspiro a ser algo..., mucho, en literatura. Ya veremos. Sentíamos ambos esa fraternidad comprensiva que emana de dos temperamentos sugestionados por la lucecita arrolladora del arte. Desde aquel día del encuentro nos veíamos todas las noches en el «Ventolero», lugar donde nuestras imaginaciones daban cima a los pensamientos que, de vez en cuando, aparecían humanizados en las comisuras de los labios. Pineda, imbuído de ideas pictóricas, exponía semejanzas, paralelajes, trataba de estilizar ideas comparativas, casi señalaba la ruta de la emoción artística, estudiando su ciclo formativo, su período ingénito: «¿Debe ser el Arte una cosa tan propia del artista, que éste, al producirlo, se limite a abrir su alma, su corazón, su cerebro, en fin, el órgano donde acapare las concepciones bellas, o debe estilizar las impulsiones naturales que se sucedan con los influjos poderosos de los tiempos pasados, de las indudables presiones contemporáneas, o, más simplemente, debe buscar el órgano estilizador en la parte profana (1) de la sociedad, con objeto de seguir un muy posible anhelo de completa adaptación?» —Hombre, sí —contestaba yo—, son muy complejas las derivaciones del Arte, algunas quizá exijan un apartamiento influencial, necesario para mostrar la belleza aureolada de una independencia, simpática al artista; muy bien, pero ya verías como ese arte —que no parece una cosa creada, sino un legado que hizo la Fuerza ignota—, rebajaría totalmente al artista, considerándolo como un objeto mecánico, provisto de engranajes, válvulas y demás cachivaches necesarios para dar salida a la humorada sublime; por otro lado, se consideraría al Arte una producción inconsciente, rutinaria, salida al azar de un alma, hueca de entusiasmos propios; ya sabes que hoy las cosas se aprecian según quien las produce, y para esta sociedad que no comprende, la diferencia entre lo artístico y lo grotesco iba a ser bien poca; también pudiera suceder que le dieran un sentido diferente, es decir, que vieran esa formación con sensibilidad... —Religiosa— me interrumpió Pineda. —Eso es; el espíritu humano, muy propenso al misticismo, tardaría muy poco en apreciar en el Arte una mano divina, un origen teosófico. Y sería fatal, querido Pineda, sería fatal... ¡¡el Arte hecho Religión!! No cabe mayor desvarío, moriría definitivamente la emoción artística, y una humanidad que no sienta esa emoción... se derrumba, se hunde, desaparece... —Es un buen razonamiento, creo lo mismo —dijo mi amigo—; pero sigue con los puntos restantes. —Primeramente, creo vislumbrar en el sentido global de tu interrogación todo el misterio del Arte, es más, encierra su historia formativa, la definición completa para estudiar sus fulgores..., mira... En esto, entró en el café un individuo que se dirigió a saludar a Pineda. Fui presentado a él: Antonio de Castro..., Luis Ormaitegui... —Simpatizaréis —exclamó Pineda—, la literatura os une a ambos. Miré al nuevo amigo. Era de una estatura mediana, joven, flexible, mirada expresiva y simpática, vestía traje negro y sombrero de ala ancha. Al oír las palabras de Pineda nos miramos de nuevo y cambiamos unas frases; era redactor de una revista gráfica y había publicado varias novelas cortas. Simpatizamos, en efecto, aunque desde un principio pude notar la imposibilidad de intimar demasiado; nos distanciaba grandemente la visión que cada uno poseía del arte literario. Como yo llevo siempre conmigo el insaciable temperamento de la polémica cordial, de la ineludible discusión, a los pocos minutos tuve la suerte de saciar mi espíritu inquieto o de lanzar una vez más la flor de mi idealidad literaria. Pineda, al hacer un muy respetable panegírico del arte pictórico en general, tuvo para la literatura unas palabras que, estando muy de acuerdo con las corrientes actuales, me incitaron a hablar. —Pero, ¿te has fijado bien, querido Pineda? —le dije—. En este mundo todo es literatura o dimana de ella; sus frases forman espíritus, estilizan y concretan debidamente los anhelos humanos; ahora bien, la literatura, en su acepción particular, la cultivan hombres, personas humanas, está, pues, sujeta a variaciones que alteren considerablemente su vigor ético o su impresionabilidad espiritual. Hoy, por desgracia, atravesamos un ciclo decadente, estamos presenciando la ruina definitiva de la novela, género el más adecuado para inyectar en los lectores un ideario; del teatro no hablemos; la filosofía —el género literario más superior— no existe; únicamente se va desarrollando con cierto vigor el ensayo, pero bien poco cabe esperar de él, las impresiones que produce son esporádicas, se esfuman fácilmente en el roce ineluctable que tienen con el azaroso vivir cotidiano; los ensayos se leen en el café, en el tranvía, en el paseo, de sobremesa, etc., etc.; no se puede revestir su lectura con el debido cuidado cerebral, carece de continuidad y fuerza de argumentación superior, trata las cuestiones de ligera, dándole, no la extensión que quisiera el escritor, sino la señalada de antemano en el fondo de un periódico, de una revista. Pero, vean ustedes, con atravesar la novela una época decadente se cultiva mucho, muchísimo, alcanzan tiradas fabulosas que parecerían inverosímiles hace cuarenta años; sin embargo, yo sigo diciendo: «La novela decae, decae y morirá.» —¿En qué lo funda usted? —me preguntó Ormaitegui. —Pues en varias causas —le contesté—. Una de ellas, quizá la más importante, es su matiz puramente instrumental, productor de amenidad más o menos vaga, de emociones más o menos truculentas. Fuera de unos cuantos novelistas que quisieron marcar a sus producciones un rumbo y un cauce más profundo y estilizador, todos los demás son creadores de un género ínfimo; muy lejano del límite a que debe llegar la novela. Claro que esto, señor, no quiere decir nada, yo podré estar equivocado. Fíjese bien en estas admirables palabras de Amiel: «Lo útil sustituirá a lo bello, la industria al arte, la aritmética a la poesía.» Encierran toda una profecía hiperbórea, crujiente, dicha por Amiel en uno de sus momentos de indudable escepticismo; pero ha acertado, sí, el mundo se industrializa y el arte desaparece, no le dé usted vueltas, todo será causa de un mortífero ciclo decadente. Yo les hablaré, como lo voy haciendo, de la novela; sus lectores serán cada vez más profanos, llegará día, quizá, en que los únicos que las lean sean esos mismos industrializadores encargados de mecanizar el mundo, de formar con él una masa uniforme, donde todo se repita con recalcitrante fatuidad. Sería el caos, vamos, sería el caos... —Hombre —repuso Ormaitegui— si llegara ese estado de cosas, yo haría una literatura muy de acuerdo con sus modales; los hombres seguirían leyendo... —Yo —interrumpió Pineda— pintaría cuadros para adornar talleres o para anunciar industrias; después de todo, seguiría viendo en esos cuadros la mano del arte y de la estética. —Yo no escribiría nada —repuse—. Tienen ustedes muy buen humor. —Y usted, a su vez, es demasiado sombrío —dijo Ormaitegui. —Quizá —le contesté. —Diríase que un inadaptado. —Puede ser —dije con visible enojo. —Por eso no se moleste. Nietzsche se encantaría cuando lo llamaran solitario. —Piensa usted mal si cree que me he enfadado yo no me enfado nunca. —Bueno, a ver qué pasa —dijo Pineda— parece que os vais a tirar los vasos a la cabeza. —¿Le gusta la producción teatral? —me preguntó Ormaitegui, como dispuesto a sondear mis aficiones. —Sí y no. —¿Cómo puede ser eso? —Pues muy sencillo; vea usted: me encantan, me fascinan, admiro con toda mi alma las tragedias, lo dramas y hasta las comedias con visos profundos; odio las bufonadas de los sainetes y de los juguetes cómicos; soy indiferente a las comedias y a las zarzuelas, y pisotearía todas las revistas, exhibiciones, operetas de mala muerte... —Es usted bien particular. —Sí, pero mi particularidad nace de una bien definida ideología. —No lo dudo, vuelvo a repetirle que es usted un inadaptado, y le profetizo que será siempre un incomprendido. —Lo sé. —¿Y no lo teme? —No, lo considero como una de las armas que esgrime la Vida contra mí. —¿Y de dónde proviene ese odio a lo cómico, a lo que en muchas ocasiones distrae a los espíritus? Usted no dudará que en la psicología del individuo entran de lleno todos esos accidentes; muchas veces en la vida queremos reír, porque es un medio de combatir la melancolía, la roedora nostalgia; hacen falta risas, impresiones cómicas; por otro lado, el arte es belleza, la belleza debe resultar agradable a los ojos del alma... —Dice usted bien, a los ojos del alma, pero, ¿es que las risas llegan al alma? Tienen cierta relación espiritual, pero únicamente de dependencia de un estado del alma; nunca las risas influirán para nada en este estado. Yo, querido amigo, odio la risa fisiológica, me sabe a un sonido gutural de mono retozón, me excita hasta el punto de producirme dolor de nervios. Ya que viene a propósito, le referiré unas frasecitas que oí no ha muchas noches en el teatro a dos señores que ocupaban butacas a mi lado; se representaba la obra cumbre de Shakespeare, Hamlet; como es natural, todo el mundo se encontraba empequeñecido ante la genial producción; en esto, uno de ellos dijo al otro durante un entreacto: «Chico, cuando veo una de estas grandes y profundas tragedias me dan ganas de abandonar mis sainetes, reconozco la superioridad de este género». «Yo no, respondió el otro, ¿por qué ha de ser más importante el arte que hace llorar que el arte que hace reír? Es más, si hay diferencia es a favor de éste». Cuando oí estas palabras no pude menos de exclamar para mi interior: ¡Qué mediocridad! Aquí está el error, respetable amigo, aquí está el error. ¿Por qué ha de hacer llorar una profunda tragedia? El llorar es para mí, por lo menos, tan odioso como el reír; las dos funciones son engendros de espíritus desequilibrados; no hay razón para llorar ni para reír, en ningún caso debe ser justificado el llanto ni la risa. La tragedia, el drama, son seriedad, conmoción de pasiones, espejos fieles de una situación del alma, por eso, y nada más que por eso, la impresión que produce se hermana con los anhelos del espíritu, forma parte de él, se le hace simpática... —Lo he comprendido, señor —repuso Ormaitegui. Nos despedimos, quedamos en vernos pronto; si no habíamos simpatizado, la curiosidad de estudiarnos el uno al otro nos uniría. Era ya muy tarde, las tres de la mañana; las calles, angostas y torcidas, semejaban un culebreo incesante...; la farolilla de un sereno fulgía allá en el fondo...; se oyó una risa de mujer y una carcajada seca y profunda de hombre...; a mi espíritu le atormentaban grandes inquietudes. Nota (1) Al Arte, se entiende. II Un mes llevaba en la urbe madrileña; todo mi ser se había templado con furor en cruentas luchas con el expansionismo espiritual... Era un día frío de invierno. Me dirigía al Ateneo, donde diariamente asistía a un cursillo de lenguas, el idioma de Hegel me traía intrigado. Dos cartas me entregó el cancerbero; una era de mi inolvidable amigo Capilla, y la otra era de mis tíos, ¡¡mis célebres tíos!! Leí primero la del cariñoso amigo, que seguía escribiéndome con singular periodicidad, perdonando siempre mis frecuentes olvidos; estudiaba la carrera de Ingeniero industrial, ya que sus aficiones, bien definidas, lo impulsaban a las ciencias exactas; yo, al escribirle, no hacía más que vaciar sinceridad sobre las cuartillas dedicadas a aquel amigo a quien guardaba un hondo afecto; nunca, o muy poco, le hablaba de literatura, de arte, de emociones no tan exactas como sus estudios; por eso, muchas veces no sabía qué decirle, pero ahí estaba mi temperamento literario para fantasear miles de cosas; en cambio él, desde que le dije que me habían presentado a un célebre e ilustre Ingeniero, llenaba papel y más papel con fórmulas, problemas, etc., etc., con objeto de que los presentara a mi amigo el Ingeniero. Ya tuve que decirle una vez que había marchado a Francia, encargado por una gran Compañía, de cierta misión investigadora en un arsenal... En la carta de mis tíos, que firmaba también ella, abundaban las expresiones sentimentales, las frases y protestas de cariño, en cuyo fondo, a la vez, me hacían ver mis olvidos, mis silencios, que duraban meses; luego había una «noticia sensacional»; según decían en su carta; mi tío, que permaneció siempre alejado de las luchas políticas, era ahora uno de sus mantenedores. Inició sus actos con una canalladita, que fue la de romper, sin motivo alguno, con su amigo particular y protector mío algún tiempo, don Miguel Velasco; pues nada, en las últimas elecciones verificadas ha poco le habían derrotado, obteniendo el triunfo en su lugar un joven político, que no sé de qué artimañas pudo valerse para simpatizar en el distrito, se llamaba don Julio Marchena-Lis. Mi tío, como uno de sus favorecedores, gozaba de su inquebrantable amistad y se encontraba ya con derecho a pedirle hasta la luna, así me lo decía en la carta. El nombre del nuevo diputado; me trajo a la imaginación el de una importante y poderosa casa editora de la corte; instintivamente, un rayo de alegría brilló en mis ojos... Al primer conocido que me encontré en el Ateneo le pregunté, casi sin saludarle: —Oiga, Guillén; ¿sabe usted si Marchena-Lis tiene algún hijo, político? —Hombre, creo que no tiene hijos casados. —No es eso; quiero saber si tiene algún hijo que se dedique a la política. —¡Ah!, sí, me terminan de decir que el mayor ha salido diputado. Corrí al salón de escribir, me apoderé de papel y pluma. De pronto paróse mi actividad, dejé la pluma sobre la mesa y entretuvo a mi espíritu un pensamiento rápido, poderoso, que me hizo permanecer con los ojos fijos y el cuerpo inmóvil, como una estatua dotada de brillo; ciertos escrúpulos detenían mi anterior dinamismo. ¡Ah! Repercutió en mi mente cierta escena, considerada por mí como una de las dos únicas que, en la vida, habían logrado dominar mi carácter, ví con horror una mancha, un sueño y un latiguillo. Me sumí en una meditación profunda, estuve cerca de dos horas examinando, inconscientemente, los círculos de mi proceder; no encontraba salida ni solución... Desperté como anonadado por algún peso mendaz que no podía quitarme de encima, ya, la impresión de los objetos a mi alrededor prodújome un paliativo que me dio ánimos..., volví a pensar..., aquello, en efecto, era una lucha, una lucha feroz, en la que se batían las raigambres espirituales más internas. Luego, después, vi el asunto de otra forma, el incentivo del arte relegado ante otras fuerzas, que no dejaban de ser humanas, coaccionó mi sentir crítico; la conciencia íntima, sin embargo, no se rendía, volvía las cosas a su punto, veía en la claudicación, no el mandato poderoso de una ley artística sino impulsos pasionales, casi vulgares, que sancionaran las ansias de publicar, que dieran forma a efectismos, sin duda claros y nobles, pero que no debían ponerse en frente de un asunto de conciencia. Al razonar así, quedé indeciso, consultaría con Pineda y Ormaitegui enterándoles de las circunstancias que impedían el que abiertamente pudiera dirigirme a mi tío. * * * Nadie puede suponerse, si no ha pasado por ella, la lucha constante, inmensa y aterradora que se le echa encima al mortal que trata de incluir su nombre en la numerosa prole literaria. No son las mayores las dificultades y las espinas erizadas que el arte propina al que tiene ánimos suficientes para desenterrarlo, no, son mucho más hirientes el temor, la inquietud y la persecución que con verdadera saña y maestría refinadora se le hace objeto cuando llega el momento de humanizar —con la imprenta— todos los brotes de su espíritu, de hacer adaptables aquellas «cosas» que algún día inundaron su alma, de mostrar ante el mundo, bien desde las columnas amparadoras de un periódico o desde las profundas y razonadoras páginas de un libro, los sublimes engendros —siempre verdaderos tesoros— del espíritu atormentado, revuelto, con un barniz de aberración literaria. Pues bien: yo que era lo que se dice en estos casos «un individuo muy conocido en su casa», tuve que sufrir lo indecible, de soportar estados morales a que por ningún concepto debe llegar el hombre, de realizar procederes innobles, todo por conseguir que en una cuarta plana brillaran, de vez en cuando, las estilizaciones literarias que yo moldeaba influenciado por el ambiente escéptico a que tiene que entregarse un alma sometida a una lucha desigual e incesante. Así se tronchan —muchas veces ¡ay! definitivamente— nobles aspiraciones, juventudes animadas, y es una incitación a practicar servilmente hipocresías funestas, hechos que no puede aceptarse mas que a título de degeneraciones asqueantes; es el cultivo de la «pelotilla», la intuición natural a los panegíricos cobistas, la constitución de «peñas» donde la crítica es una parodia detestable y ruín, la vergüenza de la literatura; sin embargo —yo me convencí de ello—, para «subir» es necesario eso y mucho más; la lucha noble, honrada y santa sólo merece risas de desprecio, sarcasmos crueles, pues la toman como obra de un orgullo ilimitado; orgullo, sí, orgullo del yo; ¿y no es acaso más noble que esos procederes bajunos y esas acciones vergonzantes? Todas estas cosas a las que no daría importancia un hombre en pleno desarrollo intelectual porque, aunque las practicara, no influirían en sus determinaciones, son de suma gravedad en un cerebro joven; si las acata se tuercen sus impulsiones nobles, pues todavía no posee fuerzas suficientes para esa segunda lucha con el medio viciado y horriblemente deforme, y si no las acata ya sabemos lo que le ocurre: en él se localizará todo el olvido, toda la indiferencia y, asqueado, tendrá que apagar el fuego que, acaso con fortuna, comenzará a arder en su espíritu desilusionado; lo primero es fatal, pero lo último lo sería más aún, pues es cortar las alas a un posible genio y esto, además de ser fatal, es criminoso y repugnante. Un amigo mío, brillante literato y gran ensayista, me dijo en cierta ocasión que «para el genio no existen trabas»; «no deben existir, le contesté yo, pero observe que las luchas del comienzo son más que trabas.» Quiero citar aquí el caso latente de dos conocidos escritores rusos contemporáneos: Kuprin y Leónidas Andreiev; el primero, que después se destacó bruscamente, tardó muchos años en conseguir que sus obras se publicaran; el segundo, el admirado Leónidas, se dió un tiro en los primeros años de lucha. Y eso que pasa en Rusia —el país analfabeto e inculto por antonomasia, donde, por lo tanto, la literatura no puede desenvolverse— se eleva a grandes proporciones en nuestra patria. Como se ve, yo sufría entonces los rigores crudos del invierno entremezclados con las canículas del verano, nada de primaveras ni de situaciones risueñas. Acaso viniera esto después. ¡Quién sabe! * * * En estos momentos de melancolía obligada, era cuando las reminiscencias de mi pasado turbaban hondamente la tranquilidad engañosa qué cubría de harapos y miserias la más hermosa de las aspiraciones, lo más brillante de la síntesis humana. Acogía las situaciones difíciles a la caridad piadosa de los libros; era de ver el goce inefable y el placer inverosímil que me proporcionaban unas páginas de filosofía dura o unos tomos de literatura selecta; cuántas veces el genio inmenso de Goethe transfundido y hermanado con la Naturaleza, pródigo en sentimientos poéticos y en sublimes penumbras; cuántas veces también me encerraba, como en el palacio más preciado de la vida, en la tromba humana que da movimiento, acción y realismo, exornado a veces con brochazos románticos, que forma la obra de Balzac: una inmensa cisterna en la cual crujen, se agitan, bailotean incansables todos los rangos, todas las éticas, todas las psicologías, todos los matices, todas las pasiones... toda la humanidad en fin. No faltaban momentos en que una exaltación risueñamente hermosa me indicaba la literatura romántica, como una esponja que podría absorber mis penas, mis dolores carentes de placidez, de hermetismo solitario y ensoñador; entonces buscaba ávidamente a Lamartine o a Vigny, con los cuales siempre simpatizan las almas jóvenes o los temperamentos noble y sinceramente emotivos. Yo, es verdad, no era de estos últimos; el mío era un temperamento fogoso, poco dado a la ramplonería mística y muy amigo de la intelectualidad viril del hombre, cerebro abierto a todos los estoicismos y reacio a las humoradas sensibles, espíritu libre, irreligioso y amante de las impulsiones nobles; enemigo de la imbecilidad del mundo, no del mundo en sí; aficionado a la claridad de toda ideología; darwinista y nietzscheano...; pues bien, todo esto no impedía que buscase algunos ratos a Lamartine, y que fuese íntimo amigo de un literato todo corazón y sensiblería, todo nobleza y sinceridad, en el cual depositaba los briosos afectos sentimentales que dormían aún, apretujados y anhelantes, en los más interno de mi alma... Escribía mucho, era incansable llenando cuartillas que abarrotaban los cajones de mi mesa de trabajo; un alma joven vibraba en ellas, se retrataba en ellas, ojeaba con faz dura y severa los juicios y las contradicciones innúmeras; es lo que forzosamente ha de caracterizar a las producciones juveniles: las antinomias sucesivas, porque todavía el mundo, la vida, la intuición propia y el razonamiento libre no han podido formar aún la dureza e inflexibilidad de una opinión, de una ideología, pero siempre brillarán en ellas las impresiones francas, impolutas y exentas de todo morbo influencial. III Moría la tarde. Era, aquélla, la hora vesperal; la más apropiada para confidencias íntimas, la que busca todo el que tiene que rebuscar en su pasado, evocando, acaso con terror, los sucesos pretéritos o las umbrías de su historia. Los arboles y la noche que comienza son muy auxiliares confidentes, poniendo al alcance de la mano hombruna su hechizo poético o su ademán ubérrimo. Existe en el mundo crecido número de personas que gustan de estas confidencias y de estos gestos evocadores. Muchas de ellas gozan actualmente de situación próspera, pero echan de menos esa intimidad consigo mismo a través de los tiempos que convirtieron —falaces y ambiciosos— los anhelos juveniles en saneadas rentas y en comodidades del siglo; forman estas personas lo más selecto de la siempre odiosa burguesía, que, no contaminados totalmente con las rancias aristocracias, dan albergue a algún que otro sentimiento noble. Otro tipo de evocador, de una evocación trágica, es el noble «venido a menos», esto es, arruinado, despojado horriblemente de los madrigales del dinero y de los honores medioevales que le transmitía una sangre omnímoda; este tipo de evocador es de lo más ruín y cobarde; rememora placeres, sensuales liturgias y esplendores voluptuosos; dotados de una altivez fría y estúpida, se pegan un tiro al recordar una mujer o una expedición cinegética, de aquellas que tanto gustaron. Tipo bien definido de evocador es aquel sentimental y fácilmente emotivo, que busca la soledad y el retiro mundano con objeto de imaginar la persona querida que perdió para siempre: aquel padre, aquel hermano, aquella novia, aquella esposa...; es siempre respetable y digno de compasión hermosa este evocador pacífico, a quien aprisionan las brumas inmóviles o las negruras espectrales. Faltan esos tipos sombríos y melancólicos, a los cuales parece circundar siempre una aureola de eterna incomprensión, quizá de exagerado ardor justiciero; éstos suelen evocar desconocidas realidades, futuros procederes... ¿Qué me ha llevado a estas divagaciones detestables y a estos juicios íntimos? No lo sé. Fue en un momento de alucinación extraña... * * * Paseaba diariamente por la gran urbe. A causa de una rara concepción estética me hice amigo de las calles rebosantes y de las plazas ruidosas; producíame algo así como un estado soñoliento e inconsciente durante el cual parecía alejarme del bullicio y del estruendo; es decir, que huyendo de la masa mundana me internaba en ella, buscaba esa ley por la que la exageración de toda fuerza impresionable puede producir emociones retrospectivas y contrarias (1). Me saludó Ormaitegui. Nuestra amistad no era muy profunda, superficial no más; pero lo bastante para llegar al tuteo y a la unión reciproca de afectos: había de simpático en nuestras conversaciones la franqueza y la sinceridad que siempre las guiaban. ¿Cómo, entonces, no intimaba con él? Pues porque, sencillamente, yo odiaba su literatura..., pero, en fin, dejémonos de críticas; era un buen amigo. Cogí la ocasión por los cabellos para hablarle del caso que me atormentaba: ¿debía o no escribir a mi tío pidiéndole que gestionara cerca del diputado el que Marchena-Lis me editase una obra? Fuimos a sentarnos en uno de los bancos del bulevar. Le expuse mi situación, todo lo que me había sucedido en casa de mi tío, cómo marché de allí, los meses transcurridos sin escribirle. —Creo que tu caso no tiene nada que pensar, yo no veo susceptibilidad ninguna que pueda impedir...; hombre, es un hermano de tu madre, no debes ni vacilar; escríbele —me dijo Ormaitegui inmediatamente de oír mis palabras. —Sin embargo... —¿Qué? Sí debes hacer otra cosa, y es llamar a tu tío a Madrid; esas cosas de palabra, nada de cartas. —Pineda me lo dijo igual, pero no me resuelvo, la conciencia... —Nada, hombre, aquí no tiene la conciencia que perturbar nada. —Bueno, hoy mismo le escribo, ya verás como mi tío está aquí dentro de tres días. —Oye, ¿sabes lo de Canaura? —Hace quince días que no lo veo, ¿qué le pasa? —Después de todo es casi gracioso, figúrate que me lo encuentro hace dos días en la Carrera con un paquetón enorme de libros debajo del brazo, bien sabes que es un muchacho serio, casi nostálgico... pero tiene, a veces, un airecillo cómico. «Hola, Ormaitegui ¿qué hay?» me dijo. «Nada, de paseo ¿te has hecho mozo de cuerda?» «No, ¿por qué lo dices? ¡Ah, querido Ormaitegui, atravieso ahora lo más hondo del río, tú me vas hacer un favor». «Hombre, manda». «Antes un poco de historia. Tú sabías que se estaba imprimiendo una novela mía, pues bien, ayer llené la casa de mi patrona de ejemplares; he hecho una tirada de 500, creo no se van a agotar en cien años, los libreros sonríen irónicamente, no he colocado más que diez ejemplares, de pagarlos no hablemos, cuando se vendan y... con un 80 por 100 de beneficio; te digo que es para volverse loco, he gastado en la edición todo lo que le he podido arañar a mi familia, total unas mil pesetas, esto es insufrible; bueno, mira, he pensado que así no se resuelve nada, hay que ser ingeniosos; mi plan es el siguiente: en combinación con unos cuantos buenos amigos yo entro primero en las librerías con 15 ó 20 ejemplares; como es natural, no querrán ninguno, y entonces uno cualquiera de vosotros a los cinco minutos va pidiendo mi novela, recalcando el nombre del autor y el título para que el librero se dé cuenta y se acuerde; luego al día siguiente vuelvo yo insistiendo, y caen, no te quepa duda ¿qué te parece?» «No está mal, pero eso es muy viejo.» «Es un procedimiento nuevo, novísimo, tanto que se descubrió ayer.» El hombre hablaba tan compungido y con el alma tan en las manos, que no pude negarme, y no me negué, pero sólo en dos librerías que me conocían algo porque acostumbraba a comprar allí las novedades; Canaura se puso loco de contento. «Bueno, pues ahora mismo.» Fuimos a la librería de Fontanal, él entró primero, lo esperé en la esquina, no habían transcurrido cinco minutos cuando sale y se dirige a mí con un humor detestable. «Es el colmo, me dice, anda en seguida, verás cómo se retuerce las barbas ese avaro; primero me preguntó si tenía una portada llamativa y si era algo pornográfica; contesté con evasivas, al fin consintió en que dejara diez ejemplares, pero, chico, al ver la portada sólo con mi nombre y el título, dijo que aquello no se vendía y que podía llevármelas.» Entré en la librería, como nos conocíamos algo lo saludé, el librero correspondió afable. «¿Qué desea? algún librito nuevo.» «Precisamente, le contesté, deme «La ruta negra, de Canaura.» «¿Cómo dice usted?» «La ruta negra, de Canaura, un libro que ha salido ahora.» Fontanal se quedó blanco. «En esta librería tan surtida es raro que no lo conozcan, bien, adiós.» Canaura me esperaba palpitante de emoción, le conté lo ocurrido, le atacó una risa nerviosa y salpicada de venganza. «Ahora —me dijo— a la otra librería a ver si hay mejor suerte.» «No te quejarás —le dije— trabajo bien.» «Mi agradecimiento durará mientras viva.» «Lo sé, hombre, lo sé.» Entró y tardó en salir cerca de un cuarto de hora, al fin apareció con la misma cara compungida que la otra vez. «Nada, nada, estos señores habría que llevarlos a la guillotina, son unos infames, los gavilanes de la literatura; anda, hazle renegar como a Fontanal.» Penetro en la librería, había dos o tres clientes, tuve que esperar, al fin llegó mi turno. «Oiga, tenga la bondad, La ruta negra, de Canaura.» «Sí, muy bien.» Me quedé estupefacto, me alargaban un libro, iba a decir que estaban equivocados, pero no, allí estaba el nombre, el título... y la novela; el librero debió notar mi cambio de color. «¿No es esto lo que usted pide?» «Sí, sí, muchas gracias. ¿Cuánto?» «Tres pesetas.»: Pagué y salí, la faz risueña de Canaura se me apareció a unos metros. «Has sido el primer comprador ¡ja, ja, ja!» «Es lo que debes hacer ahora, reírte de mi primada.» Entonces adquirió su cara un matiz serio y, con una altivez digna de él, me dijo: «¿Es que tú consideras una primada el comprar mis obras?» «Tanto como eso, no, pero, vamos, esto ha sido un atraco con las agravantes de premeditación, alevosía y ensañamiento.» Volvióse a poner risueño y lo definió mejor: «Esto ha sido un sablazo indirecto.» «Sí, puedes obtener la patente.» Nos separamos y me ofreció un Romeo... cuando agotara la edición. ¿Qué te parece? —El caso —respondí— además de una apoteosis algo graciosa, quiere decir y retrata muchas cosas. Ormaitegui tenía que ir a la redacción y nos separamos; yo quedé aún sumergido en la tibieza penumbrosa del bulevar, tratando de explicarme los pensamientos que acudían, enigmáticos e interrogantes, a mi atormentado cerebro; me extendí en divagaciones críticas, puse empeño en clasificar la esencia turbia de un error visualista; en vano, los rincones permanecían oscuros, el alma se esfumaba tranquila y riente. Yo pensaba con una dureza inconfundible, era un tropel de ideas y un acervo de influencias extrañas; subyugado por los placeres sanos de los libros selectos, yo temía que consiguieran arrastrarme hacia una situación esclava o autómata; es contra lo que más he luchado y lucharé: la acción inmiscuadora de elementos indirectos sobre el espíritu del hombre. Pero no, la literatura noble y sincera no puede ser una traba para esta libertad innata, porque representa lo elevado del poderío mundano: la creación inspirada y bella de almas que accionan, sufren...; el novelador es un semidiós..., crea espíritus, maneja sus impulsiones psicológicas, abre simas y forma oasis deslumbrantes. ¿No vemos cómo lloran, piensan o razonan a veces los personajes novelescos? No es el autor en sí quien puede dar vida y movimiento a esa profusión de almas sin cuerpo, en otro caso no podría adaptarse él a las desilusiones mundanas, se lo impediría el hormigueo continuo de esa múltiple balumba de psicologías... * * * Todo un año transcurrió. Cumplía yo los veintiuno, recibía enhorabuenas, plácemes, etc., etc. En aquel año se había consolidado mi prestigio literario: las prosas estólidas miraban, resignadas, mi faz broncínea y juvenil...; sufrían la dureza del metal que aplastaba contemplaciones y murmullos; la figura se elevaba, se elevaba... Al recibir mi tío la carta que le escribí, lo primero que hizo fué comunicar a mi tía la necesidad inmediata del viaje; allí se retrataba el aprecio, el cariño y la sangre hermana; verdaderamente corrió a mi súplica. Una mañana fría y turbia lo esperaba en la estación del Norte. Mi sorpresa no tuvo límites: no venía solo, allí estaba casi envejecida aquella mujer, sin duda buena, que imprimió años atrás en mi mente la estatua del horror; una ráfaga cruzó mi cerebro; después, nada. Yo olvidé y ella había olvidado. Tardaron en reconocerme, era mi exagerada delgadez la que los hizo vacilar... Saludos, emoción y demás vulgaridades. —Estás desconocido, Antonio —me dijeron—. Si vas por allí no te conoce nadie. —En efecto —dije— los años que pasan no en balde se dejan sentir en las existencias. Pasamos a hablar del punto interesante, le expliqué la situación; mi tío exclamó: —Nada, hombre, nada; lo que yo quiera; no está deseando mas que servirme. Así fue. A los ocho meses de estos acontecimientos brillaba en los escaparates un tomito elegantemente editado, de unas trescientas páginas, que contenía la esencia de un cerebro estrujado ante el papel y hecho literatura. Se titulaba: El hombre ante la Musa; más que novela era un conjunto de impresiones juveniles y de juicios sinceros; su héroe pudiera ser bien un alma marchita en presencia de las sublimidades ignotas; se reflejaba en ella una fábula quizá ingenua, pero vigorizada por las impulsiones ideales de la evocación. El ambiente, corrompido por el cultivo de un género detestable, fue hostil a mi novela; algún crítico sereno, cerebral y amante de los bríos juveniles, me dedicó varios artículos; tuvo imitadores y pronto en los centros literarios se habló de ella. * * * Y quiero terminar aquí estas memorias, que no son memorias, sino los antecedentes formativos de un carácter; en ellas descubro cosas íntimas, apunto idealidades abandonadas, sentimientos que quisiera ver encarnados en multitud de cerebros, lo deseo noble y francamente, con toda la bondad que atesoro en mi alma dolorida... He escrito y luchado mucho en estos últimos once años —cuento ahora treinta y dos— y no he conseguido absolutamente nada; he ido regando en millares de cuartillas lo más esencial de mi vida y lo mejor de mis idearios íntimos. De las tres cosas que me propuse al comenzar mi carrera literaria no he podido conseguir mas que una y a medias. Mi programa era el siguiente: 1.° Desalojar de la literatura el fondo pornográfico que la sumía en decadencia. 2.° Luchar denodadamente por el predominio del Arte sobre todas las demás impresiones emotivas, y 3.° Cultivar con los brotes nobles de una vida sacrificada el ardor justiciero y las ansias de perfección. Pues bien, a pesar de que tengo gran número de lectores, no me ha sido posible influir en sus momentos de indecisión, de incipiencia; y esto prueba, señor —lo declaro con sinceridad— que he fracasado. Y como he fracasado, me retiro del combate que ha consumido mi salud y mi vida en un anhelo santo pero estéril. Hoy salgo para un país olvidado, donde probaré a conseguir la tranquilidad de mi cerebro que estalla y recobrar la salud perdida en los encuentros innúmeros. Sólo sufro ahora cuando me pregunto si no he sido un asesino de mi existencia o un visionario a quien el mundo, desengañado, arroja a la soledad y al olvido... Pero el mismo estoicismo que me ha sostenido hasta hoy alimentará mi vida futura. Mi retirada no es una claudicación, es un convencimiento. Dejo estas cuartillas a un escritor amigo para que se publiquen, quiero que se publiquen: es mi obra póstuma. Nadie se extrañará de que en ellas no vayan datos ni impresiones acerca de las incidencias de estos últimos años; ya dije que en ella sólo marco y describo la formación de un carácter. ¡Ah! Diré algo de la situación de las personas que danzan alrededor de mi vida durante el transcurso de esta narración: Don Miguel Velasco se retiró al poco tiempo a la vida provinciana, aquejado por una enfermedad crónica que le sumió en el desconcierto; me escribía muy a menudo, y celebraba lo que él siempre llamó «mis triunfos». Capilla, el amigo de la infancia, es hoy un brillante ingeniero que honra a su país dirigiendo importantísimas explotaciones industriales en Alemania. Mis tíos, ya viejos, viven amparados en la soledad del pueblo. Pineda es un celebrado pintor que triunfa en las exposiciones y gana mucho dinero. Ormaitegui es una mediocridad que no ha podido desenvolverse, y vive, anónimo, en la redacción de un diario de tercer orden. Y nada más. Ahora, lectores, os pido siquiera unos minutos de egoísta e individual preocupación. * * * ¡Pobre amigo mío! Cuando terminé de leer estas memorias me dijeron que se había suicidado. El país adonde pensaba retirarse era la Muerte. ¡Oh, la Muerte! Ahora, siempre que veo este manojo de cuartillas frías, la vista se me nubla, y en la última de ellas veo grabado en caracteres rojos un sello...: el sello de la Muerte que se ciñe sobre esta gran vida, sobre este brioso caudal de fuerzas, y que parece lanzar un reto a todo lo que nace, vive y... muere. ¡Oh, grande Antonio de Castro, yo te proclamo divinidad y soy el primero en venerarte! FIN Madrid-Zamora; Abril-Julio 1923. Nota (1) En efecto, el exceso de alegría hace, a veces, llorar, y el exceso de sentimiento enloquece y hace, a veces, reír. FIN

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